fbpx
Рецепт счастливого брака

Рецепт счастливого брака

Из жизни и практики, рецепт счастливого брака. После свадьбы пары начинают свое путешествие, как супружеские. Вот несколько советов, основанных на длительной профессиональной карьере психотерапии, как избежать мучительных и напряженных семейных отношений.

Правильно выбирайте:

так много было написано о выборе правильного партнера. Мы все знаем людей, которые после ухода от летальных взаимоотношений выбирают кого-то, кто имеет сходство с первой ошибкой. Мы знаем людей, которые учатся на своих неудачных союзах, приходят в терапию и заканчивают успешными вторыми попытками. Говорят, что мы бессознательно выбираем партнера, который может помочь нам закончить наш незавершенный гештальт. Хорошо знать себя – свои «детали» или уязвимости, которые определяют, кого вы находите привлекательными, важно для того, чтобы избежать очевидного фиаско. Тот, кого вы находите неотразимым, кто воспламеняет вашу сексуальную энергию, может на самом деле быть токсичным и не совместимым для долгого пути. Конечно, мы не в силах предсказать, как жизнь и ее стрессы будут влиять на отношения. Однако, развивая самопознание и давая отношениям время созреть, вы избежите импульсивных решений, мотивированных «ниже пояса».

После того, как закончились долгосрочные отношения, моя клиентка, Ева, дала себе несколько лет, чтобы восстановиться. Она изучала себя и, в время от времени ходила на свидания, пока не встретила своего нынешнего мужа Игоря. Они провели несколько лет, узнавая друг друга и делясь достаточным жизненным опытом, который помог выявить правду о качестве связи. Время позволяло каждому накопить достаточное и близкое знание не только хороших частей их отношений, но и крайностей и больных пятен, которые в конечном счете проявляются. Знание друг о друге развивается естественно, экспериментально и органично. Ева и Игорь со временем объединили свои жизни, обретя уверенность в том, что они действительно дополняют друг друга. Они выбрали партнера, который мог бы поддержать их мечты и имел похожие взгляды на мир. Игорь смягчает иногда бросающуюся в крайности Еву. В свою очередь она организует иногда хаотичный образ жизни супруга. Они не ожидают, что другой предоставит то, что отсутствует в их жизни. Вместо этого они видят друг друга как самостоятельные, уверенные в себе дополнения, которые имеют свою собственную жизнь, кроме семейной. Их отношения – это две составляющие, сумма которых больше отдельно взятых частей и обещает увеличиваться.

Обновите свою карту любви.

Это практика близости, оставайтесь на связи. Ваша карта любви – это ваше внутреннее и глубокое знание партнера: кто он, что думает и чувствует, и что они делает. Обновляйте ее ежедневно. Общаясь, таким образом, вы демонстрируете, что вы присутствуете, заинтересованы и что они важны. Есть несколько пар, которые не разделяют внутренний мир друг друга и имеют избегающий стиль общения. В конечном счете, и неизбежно все становится устаревшим, эмоциональная связь теряется, затем страдает секс, и отношения становятся неуверенными. Далее, посещение терапевта пар, и если психотерапия не работает, юристы и развод.

Глубокая и интимная связь – это практика. Проверка между собой. Звоните любимым (а не только переписывайтесь) в течение дня. Заведите ритуал, разговаривать друг с другом после того, как дети лежаться в постель и рассказывать о прошедшем дне. Принесите супруге кофе утром и обсудите, планы на выходные. Планируйте поездку вместе без детей. Смотрите в глаза и действительно увидите. Поцелуй в губы и время от времени, пусть он задержится. Если хорошо ухаживать за садом, можете рассчитывать на обильный урожай.

Избегайте ядовитых способов общения:

Терри Реал (2007) называет их «проигравшими стратегиями», а Джон Готтман (2015) описывает «Четыре всадника Апокалипсиса». Это подлые и разъедающие методы коммуникации, связанные с супружеской неудачей, в 90 процентах случаев. Не только то, что вы говорите, но тон и язык тела, в котором вы общаетесь, имеет значение. Ответьте на вопрос о том, чем вы недовольны в своем партнере и как вы обращаетесь с этим чувством. Выходят ли эти обиды «боком» или выражаются с умением и умеренностью?

Вот Четыре Признака:

  • Критика: когда вы обвиняете другого человека и говорите ему, что он делает неправильно, и что нужно исправить. Предложения начинаются с «Ты никогда …» или «Ты всегда …». Они представляют собой застенчивые заявления, которые заставляют получателя чувствовать атаку, и необходимость защищаться.
  • Презрение: это критицизм с долей презрения. Это означает, что вы «один вверху», а другой – «внизу». Коммуникация в таком стиле подразумевает, что вы «правы», а супруг – нет. Это недействительно и неуважительно.
  • Защита: это не выслушивание, не подтверждение или принятие чувства партнера. Когда ваш любовник подходит к вам, желая поговорить о проблеме или боли, которую он чувствует, ваши оборонительные сообщения говорят о том, что вы не принимаете на себя никакой ответственности и что он ошибается. Это блокирует любую надежду на ремонт, отрицая их реальность.
  • Обструкция: это экстремальная форма защиты, когда партнер сообщает: «Я не хочу об этом говорить», поворачивается спиной, уходит или идет молча. Стена поднимается, и нет реакции. Из исследований младенцев о привязанности мы знаем, что это чрезвычайно угрожает системе прикрепления. Лучше бы получить негативную реакцию, чем вообще никакой.

 Содействовать климату любви и восхищения: подразумевает, что отношения существуют в культуре «дефицита по признаку». Мы слишком часто забываем о позитивах и небольших актах доброты и заботы, которые предоставляет наш близкий человек. Каково было бы заметить все, что он делает, улучшая нашу жизнь? Мы виноваты в том, что считаем слишком многое само собой разумеющимся.

 Повернитесь к своему возлюбленному, посмотрите в глаза и произнесите сердечное «спасибо». Вместо того, чтобы подумать, скажите это вслух. Люди не умеют читать ваши мысли. Конечно, это относится ко всем гендерным группам. Чувствуя радостную благодарность, просто направьте ее в сторону своих близких.

Практика Доброта, Уважение, Сочувствие и Сострадание:

Мы обсудили негативные формы общения «четырех всадников». Их противоположность – положительные и любящие формы коммуникации. Они даются с трудом, когда отношения находятся в дисгармонии и вы чувствуете гнев или обиду на своего партнера. Тем не менее, именно тогда важно, чтобы вы могли регулировать свои эмоции и оставаться в сознательном состоянии, помня, что вы говорите с тем, кого любите и будете спать с ним позже. Нельзя избежать конфликта во взаимоотношениях, но есть здоровый способ озвучить свои сильные чувства, которые выражают вашу реальность, не обвиняя и не стыдя другого, а также уважая противоположную реальность в комнате.

Пары, которые попадают в серьезные проблемы (не выдерживая страстных травм, таких как измена и т. д.), часто соревнуются, чья действительность правильна. Они оба утверждают, что у них есть факты, подразумевая, что другое неверно. Это усиливает конфронтацию, поскольку никто не слышит, и оба чувствуют себя праведными. Один из мудрецов говорил: «Вы можете быть правы, или счастливы вместе». Попробуйте говорить с «Я». Оставайтесь со своим собственным опытом и старайтесь не перекладывать вину на другого. Когда вы чувствуете гнев и боль по отношению к другому, говорите о том, что вы чувствуете. Опишите, что вы испытали, что вы чувствовали, и что думали или приписывали травмирующему супругу.

Откройте ваше внимание. Если вы только частично слушаете, одновременно подготавливая свою защитную речь (или классифицируя то, что вас раздражает), вас нет. Сделайте глубокий вдох, откройте свое сердце и узнайте, что пытается передать ваш собеседник. Попытайтесь сопереживать и понимать реальность, чувства и точку зрения оппонента. Сообщите что вы поняли это и задумаетесь о том, что услышали. Извинитесь, даже если у вас есть (и будет) другая реальность – о том, что произошло. Помните, что нет правды, есть только восприятия. Самое главное: понять, что задерживает чувства, которые у вас были об этом взаимодействии, а не аргумент. Если вы можете сделать это с чувством юмора, еще лучше.

Присутствие и отзывчивость:

Готтман (2015) говорит о важности в счастливых отношениях положительного ответа, когда ваш партнер делает ставку на ваше внимание. В современном мире, управляемом технологиями, присутствовать и уделять внимание, кажется, очень сложно. Мы все видели матерей, которые несли своих детей, пересекали улицу и переписывались в телефоне одновременно. Или присутствовали на семейном обеде, где каждый участник, был увлечен своим собственным смартфоном.

Когда ваш партнер пытается привлечь ваше внимание, ответьте положительно. Оторвитесь от того, что отвлекает вас и появитесь и присутствуйте. Если это невозможно в данный момент, скажите, что вы освободитесь через 5 или 10 минут. Это микро-моменты реагирования, которые при объединении в течение нескольких недель, месяцев и лет увеличивают положительный настрой ваших отношений. А если есть положительный «баланс» настроений, он затем позволяет упростить прощение и примирение. Всегда легче принять извинения или простить кого-то, к кому вы так позитивно относитесь, кто в большинстве своем отзывчивый и присутствует для вас.

Подробнее ТУТ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *