Я ненавиджу свого чоловіка! Сердиті почуття у стосунках це нормально?

Не так давно за обідом із приятелем, він повідомив, що серйозно бореться у своєму шлюбі. Замислювався, що йому потрібно розлучитися, тому що так сильно не любив свою дружину. Він сказав: “Я справді майже ненавиджу її. Ні, це нормально?

У них щойно народився первісток, обидва працювали на повну ставку і ледве зводили кінці з кінцями від серйозних фінансових невдач. Зрозуміло, що вони були перенапружені, перевантажені й боролися за виживання.

“О, будь ласка…” – сказав я йому з повним ротом грецького салату. “Хто іноді не ненавидить свого чоловіка ?! Змирися, приятелю. Ось що таке шлюб. Ласкаво просимо в реальність! “

Складність пари

Почуття сильного негативу стосовно партнера може бути сильним і переважним. До речі, не відчувати нічого набагато далі від любові, ніж інтенсивний негатив.

Звісно, ми не думаємо, що шлюб або близькі стосунки пов’язані з ненавистю і терпінням до страждань. Якщо є тільки негативний аспект, і зростання не можливе протягом багатьох років, тоді поділ – безумовно хороша ідея. І є деякі сім’ї, де рівень розчарування, стресу й особистісний зв’язок ніколи не доходять до цієї точки. Однак, з іншого боку, є багато шлюбів, у яких у певні моменти присутні вкрай негативні почуття. Це частина складного процесу сімейного життя.

Після 20 з гаком років сімейного консультування, ось 10 найпоширеніших причин складного негативу в стосунках:

• Один із пари вважає, що його або її спосіб робити речі – правильний шлях. Це означає, що вони не відкриті для прослуховування й альтернативної поведінки. У подібній ситуації компроміс не є цінністю одного з учасників.
• Залежність від партнера. Поряд із цим відбувається відрив від почуттів інших; маніпулятивні дії та егоїзм; а іноді агресія і насильство.
• Давні психоемоційні рани, про які замовчують; або ж одна людина намагається оскаржити емоції партнера.
• Нерівні взаємини. Один із подружжя відчуває, що він або вона робить усе. У парах із дітьми це може призвести до обурення і гніву.
• Стрес. Проблема навіть справді хороших пар. Якщо ви не справляєтеся зі стресом, це спричинить труднощі в роботі та у стосунках.
• Великі відмінності з таких важливих життєвих питань, як: виховання дітей, фінанси, родичі.
• Виснажливі та дисфункціональні проблеми сімейного походження, які знову і знову виникають без вирішення. Невирішені конфронтації часто переносяться на чоловіка або інші сімейні стосунки, наприклад із дитиною. Це спричинить конфлікт.
• Слабка або відсутність поваги до свого чоловіка, дружини.
• Партнер, який не піклується про себе. Великі проблеми прийдуть із цим.
• Бути з кимось, хто самозакоханий і мало себе розуміє.

Цей список не є остаточним і не охоплює неприйнятну і токсичну поведінку (включно зі словесними образами).

Шлюб як карусель.

У будь-якому інтимному партнерстві у вас будуть цикли хороших і важких часів. Деякі з цих циклів можуть навіть стати дійсно поганими. Проте, ви будете вчитися, рости, краще спілкуватися, ставати мудрішими, вивчати нову поведінку, вносити зміни і практикувати прощення. Це не прості завдання.

Той, хто бореться з монстрами, повинен стежити за тим, щоб у цьому процесі він сам не став монстром. І якщо дуже довго вдивлятися в безодню, вона буде дивитися назад у вас. – Фрідріх Ніцше.

Шість облич ревнощів.

Лікування ревнощів

Ігнорувати ревнощі не можна назвати гарною ідеєю, хоча також не корисно звертати на них увагу, і небезпека криється не тільки в цьому. Це неприйнятно проблематично. Ми досліджуємо ревнощі в нашій власній небезпеці, але робота над “заздрісним типом” і без них не гарантується. Хто я, і що б я побачив, без ревнощів? Це можна вилікувати, чи доведеться жити з ними? Емоції є важливими джерелами інформації про себе, які нам абсолютно необхідні, щоб успішно орієнтуватися у світі, у стосунках, у нашому житті.

Ревнощі – це самотня емоція, тому що будучи з кимось, ми уявляємо, що нас кинули найжахливішими способами. Вони унікальні тим, що, на відміну від інших почуттів, які виникають у взаєминах, вони багато в чому присутні незалежно від того, хто інший. Рухається від стосунків до стосунків, без розбору, як соціально-заразне захворювання.

Неможливість контролювати

Проблема полягає в тому, що підозра надто часто приходить вихором, який тягне нас глибоко в стан нав’язливого пекла. Де нас мучать видіння наших близьких, які зраджують нас найяскравішими і найсексуальнішими способами, які ми можемо собі уявити. Не випадково її часто описують так, як демона. І тому цікаво, що самі ревнощі, подібно до фантазій, які вони породжують, жорстоко спокусливі. Емоції беруть гору, і ми, схоже, стаємо кимось іншим.

Ревнощі, як і любов, сліпі. Темний бік нав’язливої ідеї, іноді маячна – це альтер-его, якого ми не хочемо знати. Це почуття викликає звикання. Як кохання, особливо нове, пристрасне, воно нав’язливе. У цьому й полягає ризик. Звертати увагу на нав’язливі ідеї означає тонути в них, тому що багато хто з нас просто не в змозі зберегти безпечну відстань, а також дивитися сумнівам в обличчя. Ми одержимі. Краще визнати проблему і впоратися з нею, поки ми не перебуваємо у стосунках. Це небезпечний, маленький секрет, який ми приховуємо, тому що він потворний і тому що ми знаємо, що хочемо знищити те, що любимо, через острах бути вразливим. У ньому немає місця для співчуття, для інших і, звісно, для себе.

Ревнощі як альтер его

Нам здається, що недовіра приходить ззовні, навіть коли ми знаємо, що вона відбувається всередині. Як трагічна і жахлива новина, величезна нічия. Ми тонемо у своїх підозрах, тому що вони сповнені страху, страху втрати, зради, боязні пережити минулий біль. Ми не в силах ігнорувати це відчуття дуже небезпечної ідеї. Веди сигнали небезпеки нерозумно ігнорувати – коли ми не зовсім упевнені, що це лише гра уяви і в реальності нам нічого не загрожує.

Небезпека в ревнощах – це сприйняття того, що ті, хто хоче любити нас і з якими ми почуваємося в безпеці, є ошуканцями. Вони можуть мати маячні та психотичні розміри в гіршому випадку. Майже розділене я, відчужене від того, хто ми є.

Сила в двозначності

Сенс небезпеки в сумніві неоднозначний, і сила ревнощів частково випливає з цієї двозначності. Логіка програє перед обличчям невизначеності. Немає жодних відповідей, немає надійних джерел інформації, щоб заспокоїти себе. Єдина достовірна інформація була б доказом зради, що підтверджує збочені фантазії.

Якщо він або вона мене не люблять досить сильно, то я дурень, я і буду публічно принижений, і приниження сприймається як невдача у стосунках. І часто, супроводжується сексуальними візуалізаціями наших близьких у руках суперника, і ми безпомічно спостерігаємо, зачаровані болем, почуваючись абсолютно неадекватно.

Присутній у всьому цьому мазохістський елемент, парадоксально приносить ревнивцю задоволення і почуття розширення прав і можливостей від приниження. Це черв’як, що прокладає свій шлях у мозок. Ті, хто нас любить, підозрюють, прикидаються, брешуть … але чому?

Замість того, щоб бачити походження ревнощів усередині себе, погане, мабуть, є якістю тих, хто хоче любити нас і обіцяє зберегти нас у безпеці. Ревнощі захищають нас від наших неприйнятних побоювань бути огидними, не гірше, ніж непривабливими.

Невірність не має значення

Значною мірою ревнощі не залежать від невірності. Насправді не має значення, зрадив партнер чи ні. Якщо зрада сталася, емоції ревнивця можуть перетворитися на щось іще, лють і насильство, можливо, горе або печаль. Проблема полягає в тому, наскільки сумнів стійкий, незалежно від реальності. Мова не про те, що є; а про те, що може трапитися. Для нав’язливо ревнивого розуму немає жодного почуття безпеки, жодних аргументів, немає достатнього доказу, немає кінця. Тенденція перебільшення, виключає інші думки і цілі.

Ревнощі можуть захопити наші мотивуючі системи, особливо систему кріплення. Їх дуже складно “використовувати” конструктивно. Іноді, якщо ми навчимося уникати цих ранніх підозрілих думок і почуттів, ми можемо присікти їх у зародку, але це вимагає дисципліни і пильності, і невиключно, що все повернеться знову через кілька років. Досягаючи певного порога, Ви або поглинені недовірою, або ігноруєте той факт, що вона вас поглинає. Як темна зірка, вона чинить гравітаційний вплив на наше відчуття реальності – особливо на реальність стосунків. Порушує нашу розсудливість, підриваючи партнерство.

Еволюційне походження

Легка ревнивість може розглядатися як здорова, ознака еволюції. Еволюційні біологи пояснюють її інстинктом до розмноження. Ми шукаємо партнерів, ми конкуруємо з суперниками. Ми хочемо відсканувати загрози на своєму шляху. Нам потрібно запобігти браконьєрству. Ми прагнемо бути кращими, щоб залишатися конкурентоспроможними.

Хоча ревнощі походять із тваринного світу, змушуючи нас ризикувати, це частина того, що змушує нас відчувати себе живими, ситими, хтивими, кровожерливими. Поряд із цим ми можемо втратити контроль, стаючи ірраціональним і одержимим. Залучаючи когось, ми хочемо зберегти його і, можливо, здобути більше шанувальників. Ми маємо рацію, почуваючись трохи невпевнено, а не приймаючи наших коханих як належне. Це тримає нас у стосунках, змушуючи працювати на почуття на здоров’я взаємовідносин, зберігаючи свіжість і новизну. У помірних дозах сумніви підтримують партнерство і зберігають яскравість фарб.

Сімейний психолог може надати вам інструменти та підтримку, необхідні для подолання цих складних емоцій та побудови міцних і здорових стосунків.

Хто такий сімейний психолог

Шлюбний консультант зізнається: я можу протягом 10 хвилин визначити, чи продовжаться ваші стосунки. 
За 11 років, протягом яких я практикувала шлюбну терапію, я бачила сотні пар, що демонструють широкий спектр поведінки – деякі здорові, деякі дисфункціональні, а деякі, ну, загалом, супер-дисфункціональні.

У багатьох випадках неблагополучний союз можливо зберегти. Іноді партнерам просто не вистачало хороших взірців для наслідування у шлюбі, і їм потрібно було дізнатися, як подружжя має ставитися одне до одного. Тобто: з повагою, бажанням інколи віддавати без отримання і здатністю не кидати помилки коханого в його чи її обличчя з монотонною регулярністю. Вони не прив’язані до кризи чи виклику і не можуть знайти дорогу одне одному, не будучи навченими інструментам для істинного спілкування…

Робота сімейного психолога полягає в тому щоб не судити, і не приймати чийсь бік. Його завдання в тому, щоб допомогти кожній людині стати самою собою як самостійно, так і в складі пари.

Однак не засуджувати не означає, що я професіонал не може швидко вивести дороговкази, які віщують майбутнє здоров’я стосунків. Ось 4 ознаки, що ваша спільна подорож триватиме довго.

Ви все ще вирушаєте в пригоди разом

Численні дослідження засвідчили, що партнери, які не просто повторюють вечори фільмів і піци, а й впроваджують у свої союзи нові види діяльності, починаючи від запису на масаж або кулінарний клас до волонтерства або простого спільного заняття спортом, мають більше шансів на успіх. Це тому, що, як задокументовано Артуром Ароном, професором соціальної психології, нові досліди наповнюють мозок дофаміном і норадреналіном, хімічними речовинами для гарного самопочуття. Які зазвичай активуються на ранніх етапах взаємин, а потім зникають з появою рутини.

Ви святкуєте успіхи одне одного

Дослідження підтверджує: подружжя, здатне по-справжньому поборотися за перемогу своєї другої половинки, часто виявляється тріумфатарами у своїх стосунках. Наприклад, після того, як Павло виграв свій довгоочікуваний контракт, його дружина Кіра не тільки приготувала особливу вечерю, вона повісила плакат із написом “Я ЗНАЛА, ЩО ТИ ЦЕ ЗРОБИШ, МИЛИЙ” у вітальні. Чоловік сказав на сесії: “Це означало для мене весь світ. Я знав, що ніколи не зможу відпустити жінку, яка була так схвильована, побачивши мене щасливим, хоча те, як вона дується, коли злиться (одна з причин терапії), зводить мене з розуму”.

Ви не живете в кишенях одне одного

Дуже цінно, щоб пари робили час разом пріоритетом, також важливо, надавати коханій людині простір. Інтереси поза шлюбом допомагають підтримувати партнерські стосунки.

Коли Карина та Євген вперше прийшли на психотерапію, вони проводили майже весь вільний час разом. Дівчина говорила: “Я люблю Женю, але щоразу, коли мої подруги просять мене вийти, я відчуваю провину, залишаючи його вдома з собакою”. Відповідь чоловіка: “Це правда, я люблю бути з тобою, але я ніколи не говорив, що ти не повинна зустрічатися з друзями”. Жінка відповіла: “Я теж люблю бути з тобою, але не завжди”.

Каріна не була зобов’язана бути соціальним життям Євгена, як і повинна була створити свою власну мережу заходів та дружніх стосунків. Коли подружжя має зовнішні ресурси, воно менш емоційно залежить одне від одного. Коли у вашому житті відбувається щось інше, наприклад, участь у спортивній команді або в шаховому клубі раз на два тижні, – ви маєте щось іще, щоб повернутися до шлюбу.

Ви можете вирішити розбіжності шляхом слухання та компромісу

Доктори Джон і Джулі Готтман, із 40-річним досвідом дослідження сімейного життя, вклали багато сил у вивчення здорових і нездорових способів боротьби. Джон Готтман сказав: “Спільним для всіх справді хороших союзів є те, що вони повідомляють своєму партнеру модель, за якою, коли ти засмучуєшся, світ зупиняється… Я слухаю, і ми лагодимо речі”.

Ми не народжені зі здатністю чути другу сторону і ставитися до нього або неї з терпінням і добротою. Але, сподіваюся, зможемо навчитися. Одна порада людям, які “просто не можуть зупинити себе”, – це зробити паузу. Глибоко вдихніть і запитайте себе: “Що станеться, якщо я скажу цю підлу, імпульсивну річ людині, яку я найбільше люблю?” Якщо відповідь, що ви сильно нашкодите своєму партнеру і будете потім шкодувати про свій спалах, використовуйте перерву, щоб відновити контроль. Скажіть: “Мені потрібно піти, тому що я скажу те, що не маю на увазі, і не хочу цього робити”. Давайте повернемося до цього обговорення пізніше.

2 варіанти, що ви, ймовірно, приречені:

Ви боретеся за вбивство. Ймовірно, один із найімовірніших предикторів розлучення пари – руйнівний стиль боротьби. Це означає кричати, не слухати, принижувати і не поважати вашого чоловіка або дружину. Коли пара входить до кабінету сімейного психолога, явно сповнена презирства одне до одного і загоряється тільки одразу, як з’являється можливість “розчавити” опонента, я зіщулююсь. Я знаю, що якщо вони не зможуть швидко навчитися пом’якшувати цю жахливу поведінку і не тільки перестати звинувачувати, а й узяти на себе відповідальність за свою частку дисфункції, це не той випадок, який я хочу взяти на себе.

Ви тримаєте образи, як верблюд зберігає воду. Через чотири роки після того, як Валерій запізнився на вечерю до Дня Святого Валентина на 40 хвилин, Женя все ще таїла образу. Навіть попри те, що він застряг у підземці метро без сигналу стільникового зв’язку. Чоловік називає подію, яка запустила 1000-річну образу, “різаниною в день Святого Валентина”. Зловживання невдоволенням отруйне для стосунків. У якийсь момент той, хто вічно притягнутий до відповідальності, почне відчувати сильну образу. Крім того, проведення вендети є токсичним і для злої людини. Почуття “кров кипить”, яке посилюється щоразу, коли ви думаєте про те, що вас образили, призводять до стресової реакції нервової системи, що підвищує рівень кортизолу і ваш кров’яний тиск.

На щастя, шлюби, пошкоджені “негативними, злими або образливими зауваженнями”, здатні оговтатися після того, як дисфункція і підлість перетворяться на м’якість і вдумливість. Навіть якщо союз зрештою закінчується розлученням, навчитися приборкувати мстивий язик буде корисно для вас. 

Якщо ви відчуваєте негатив по відношенню до свого партнера, а ревнощі викликають напругу у ваших стосунках, не зволікайте більше і зверніться за допомогою до фахівця. За допомогою терапії ви зможете навчитися ефективним навичкам спілкування, пропрацювати будь-які особисті проблеми, що лежать в основі, і розвинути краще розуміння власних емоцій і того, як вони впливають на ваші стосунки. Зробіть перший крок сьогодні і запишіться на зустріч з сімейним консультантом.

Ваші стосунки варті зусиль.