Невірність та Розлучення без каяття: коли колишній не хоче не вибачатися

Психологи часто стикаються з Невірністю у своїй роботі з людьми, які розлучаються. Гнів, гіркота і розчарування, коли один партнер зраджує або обманює іншого, майже або зовсім не розкаявшись у своїх діях. зраду та розлучення

Невірність – це порушення обіцянки залишатися вірним партнеру. Думка про перелюб захоплююча і спокуслива, у багатьох вона викликає почуття оновлення, омолодження і радості. Але це зрада, і не обов’язково кінець любові, обман відбувається навіть у щасливих стосунках. 

Які основні причини, через які люди обманюють?

Зрада може призвести до розлучення і руйнування батьків, а невірність є предиктором депресії, тривоги і домашнього насильства. Проте багато хто все одно йде, що викликає запитання: чому? Люди, які обманюють, розривають кохання, шукають розмаїття, слідують ситуаційним силам, бажанню підвищити самооцінку.

Що люди приймають за невірність?

Межа між безневинним фліртом і романтичною зрадою часто еластична, і багато пар стикаються з конфліктом, тому що партнери не поділяють одне й те саме визначення невірності. Для деяких допустимо все, крім сексуального контакту з кимось ще. Для інших будь-яка увага до потенційного конкурента неприпустима.

Хіба фантазії про інші контакти шкідливі для стосунків?

Термін “мікро-обман” відноситься до дій, які не відповідають більшості визначень невірності Але можуть все ще заважати партнеру, наприклад, загравати з привабливим сусідом або колегою, але без наміру збитися зі шляху.

Чи є порнографія формою перелюбу?

Оскільки про перегляд порно, у більшості випадків партнер не знає. І це не відбувається фізично, тому не можна сприймати за реальну невірність. Однак деякі партнери наполягають на тому, що будь-яка сексуальна активність поза стосунками є злочином. Сексологи вважають, що пари максимально відкриті одна з одною, і можуть обговорювати використання порно, чи не вказує воно на ознаки неприємностей у власному сексуальному зв’язку пари.

Що таке емоційна невірність?

Коли партнер потрапляє в шахрайство або зізнається в цьому, це не обов’язково кінець стосунків. Один із ключових чинників, що визначають, чи можуть стосунки вижити, полягає в тому, чи охоплює роман емоційну прихильність і стать. В одному з опитувань 44 відсотки чоловіків, які мали стосунки, говорили, що йшлося тільки про секс, але тільки 11 відсотків жінок повідомили про це.

Якщо ви просто чекаєте вибачень або якогось виняткового вчинку від чоловіка, який зрадив, візьміть стілець і приготуйтеся посидіти деякий час. Здатність каятися в акті зради вимагає рівня еволюції, до якого більшість людей не прагне. Сказати, вибач мені, означає визнати провину, що твоя дія глибоко поранила когось. Такий крок передбачає наявність мужності та глибокої здатності до співчуття.

В очікуванні вибачень ви можете застрягти, не в змозі рухатися по життю далі. Коли необхідність благання про прощення стає очевидною, фокус переноситься з вас на вашого колишнього. Це залишає вас у безсилому стані, тому що ви ніколи не зможете отримати від свого екс-чоловіка те, на що ви по праву заслуговуєте.

Таким чином, робота для вас стає більше про те, як позбутися необхідності отримати вибачення, відповідальності або докорів сумління, що дозволить вам почати збирати життя по шматочках.

Ось п’ять кроків, щоб відмовитися від каяття, яке ви ніколи не отримаєте:

• Прийняття: Прийміть, що життя несправедливе, а процес розлучення сповнений упередженості. Життя, любов і стосунки не вічні, і ви не можете змусити когось робити щось для вас, навіть в ім’я любові. Почніть зосереджуватися на тому, як ви будете жити з тим, що ніколи не отримаєте визнання, на яке заслуговуєте. Замість того, що означає не отримати його. Це одна з найскладніших речей, тому що інша людина відчуває себе неушкодженою. Пам’ятайте, що йдеться про чесність. Справа не в тому, хто виграє чи програє.
• Усвідомлення: відкрийте очі на правду того, з ким ви маєте справу. Якщо у вашого партнера мало або немає докорів сумління, то йому може бракувати співчуття, здібності, яка ускладнює заподіяння шкоди іншим людям. Можливо, ви не помітили цього досі. Але якщо ви згадаєте, виявиться, що емпатія просто не характерна для вашого колишнього.
• Відпусти: Працюй над емоційним зреченням від очікування вибачень. Ваша потреба в каятті пов’язана з психологічною прив’язаністю, яка унеможливлює відпускання. Коли дії вашого ексчоловіка не мають значення і не визначають ваш досвід, ви вже на шляху до того, щоб відпустити. Запитайте себе, чи хочете ви бути пов’язаним, чи віддаєте перевагу свободі.
• Саморефлексія: Іноді зосередження уваги на діях свого колишнього (або їх відсутності) – це спосіб відійти від зосередженості на собі. За що ви можете взяти на себе відповідальність і що дізнатися про себе з цього досвіду? Внутрішня мудрість дасть змогу піднятися над цією дрібною ситуацією, і ви відчуєте себе уповноваженими у власному процесі. Подумайте, навіщо вам потрібні вибачення чи докори сумління, і чому це стало чинником вашої здатності рухатися далі.
• Переосмислити: відсутність жалю в екс-партнера не знецінює твій біль і страждання. Зрада не вимірюється діянням. Іноді ми думаємо, що рівень каяття дорівнює злочину, але деякі люди жахливо шкодують навіть про найдобріші вчинки. Відсутність прохання пробачити це скоріше про людину, яка не вміє давати, ніж про вас.

Коли певні проблеми розвиваються у стосунках і сім’ях, нормально розглядати питання професійної допомоги. Ліцензовані терапевти спеціально навчені, розуміють динаміку взаємин і знають, як допомогти парам і сім’ям подолати труднощі, з якими вони стикаються. Експерти діагностують і лікують як психічне здоров’я, так і емоційні розлади в контексті стосунків і домашніх господарств. Вони, як правило, надають коротку та орієнтовану на рішення терапію, яка допомагає впоратися з депресією, внутрішньосімейними труднощами, занепокоєнням, психологічними ускладненнями або нерозумінням з батьками.

Історія

Перша згадка консультацій відноситься до початку 1930-х років, коли було відкрито три окремі сімейні клініки. Вони були орієнтовані на обслуговування та освіту, орієнтовані на роботу з молодими парами, які зазнавали труднощів під час адаптації та дотримання традиційних гендерних ролей того часу. Сесії проводилися індивідуально, а не разом. У той момент теорія боротьби за збереження шлюбу полягала в блокуванні неврозу. Передбачалося, що кожне подружжя має свій власний внутрішній конфлікт, який потім проектується на іншого. Партнер приймав цей невроз, бо він відповідав його чи її власному. Наприклад, надмірно самовпевнений чоловік, природно, одружується з лагідною жінкою.

З плином часу відбулося зрушення – шлюбні консультанти почали розвинути роль істини між викривленнями обох партнерів. Терапію використовували, щоб сказати, хто був правий, а хто був ні в різних аспектах стосунків, і часто проводили з однією людиною, яка обговорювала ситуацію з терапевтом, тоді як інша спостерігала. Це більше було схоже на індивідуальну сесію зі спостерігачем, ніж на спільну роботу з обома партнерами.

Тільки в середині 1950-х років психологічні проблеми почали розглядати в контексті стосунків. Уперше психотерапевти визнали, що зіткнення виникають і підтримуються через соціальні конструкції в сім’ї. Це переключило відповідальність за лікування з людини на систему.

З плином часу теорії парної терапії почали зростати, ґрунтуючись на ідеї, що проблеми спричинені внутрішньою дисфункцією. Коли здорові люди можуть мати нездорові стосунки й іноді навіть здорові стосунки страждають, під тиском стресу.

У сучасному консультуванні з питань шлюбу консультант більше не є рефері між учасниками, а скоріше вчителем або тренером, спрямовуючи окремих осіб розпізнавати помилки спілкування та дисфункцію таким чином, щоб вони могли змінювати поведінку та звички для поліпшення взаємин.

Що роблять сімейні психологи?

Працюють із парами та сім’ями, щоб допомогти їм подолати проблеми взаємин і поведінки. Вони можуть включати такі події, як розлучення, смерть або проблеми з комунікацією та порушення психічного здоров’я. Експерти допомагають партнерам ідентифікувати почуття, пов’язані зі шкідливою поведінкою та емоційними проблемами, для розробити стратегії поліпшення спілкування та зв’язку.

Терапевтичні підходи

Фахівці використовують широкий спектр терапевтичних теорій.

Ось деякі з найпоширеніших:

Структурна сімейна терапія:

метод, який зосереджується на проблемах функціонування. З розумінням того, що кожна сім’я має невидимі правила, які її регулюють. Терапевт прагне “увійти” в сім’ю, щоб зрозуміти і порушити дисфункціональні візерунки, що призводить до більш здорових звичок і сильніших стосунків.
Стратегічна психотерапія: допомагає швидко й ефективно вирішувати проблеми. Терапевт працює, щоб знайти рішення, а не визначати основну причину. Цей тип втручання фокусується на постановці цілей і завдань.

Міланська:

терапевти Мілана працюють над тим, щоб розкрити ігри, в які грають сім’ї на невербальному і несвідомому рівнях. Щойно вони будуть визнані, вони зможуть допомогти учасникам протистояти цим труднощам і долати їх.
Орієнтована на рішення, короткострокова форма психотерапії, яка фокусується на сьогоденні та майбутньому, використовуючи минулі події тільки для того, щоб отримати чужу історію. Консультанти розуміють, що основною причиною проблем може бути складна, але рішення не обов’язково має бути. Використовує конкретні запитання для пошуку відповідних рішень, а не для конфронтації або інтерпретації.
Оповідна. Використовують, щоб пари та сім’ї створювали історії, які допомагають ідентифікувати свої власні цінності та навички і розвивали розуміння того, як вони можуть бути застосовані в житті.

Когнітивна поведінкова:

короткостроковий цілеспрямований підхід до вирішення проблем, що спонукає клієнтів розпізнавати, як вони думають і як це впливає на їхні почуття. Змінюючи думки, змінюється поведінка та емоційні реакції.

Контекстна:

об’єднує індивідуальні психологічні, міжособистісні, екзистенціальні, системні та міжпоколінні виміри. Ці психотерапевти визнають, що дисфункція сім’ї може бути результатом дисбалансу в наданні та прийнятті, наданні та виконанні, а також турботі та відповідальності. Працюючи над встановленням збалансованої відповідальності, дисфункція розсіюється і повертається в більш здоровий стан.

Боуенська:

Зосередивши увагу на балансі двох сил у сімейній одиниці, зокрема на єдності та індивідуальності, теорія Боуен спрямовує корекцію балансу між єдністю та індивідуальністю. Вважається, що цей баланс необхідний для належного функціонування, і без нього виникають проблеми. Які часто є багатопоколінними і включають тріангуляцію, проєкцію та диференціацію себе.

Психодинамічна:

працює за принципом, згідно з яким люди мотивовані необхідністю встановлення стосунків з іншими. Психологи вважають, що поточні труднощі часто виникають через ранні розумові образи, які тепер впливають на стосунки.

Експериментальна:

завдяки рольовій грі, керованим зображенням і реквізитам, консультанти розширюють свою практику, використовуючи тварин, мистецтво і музику. Завдяки цій діяльності пара не обов’язково орієнтована на “терапію” і тому більш здатна випробувати успіх, виявити перешкоди, вирішити проблему, поліпшити самооцінку і взяти відповідальність за себе.

Емоційно сфокусована:

короткостроковий метод, заснований на ідеї, що людські емоції пов’язані з потребами людини та прив’язаністю. Допомагає клієнтам регулювати міжособистісні емоції та просити й пропонувати комфорт і підтримку іншим.

Метод Готтмана:

полягає в тому, що партнери мають бути готовими дружити, працювати через конфлікт і підтримувати одне одного. Експерти зосереджені на дев’яти компонентах, які роблять стосунки здоровими, що називаються Sound Relationship House.

Якщо ви зіткнулися зі зрадою і можливістю розлучення , звернення за допомогою до сімейного психолога може суттєво змінити ваше життя. Не страждайте наодинці – зверніться за підтримкою та порадою до кваліфікованого фахівця, який допоможе вам пережити цей складний час.