Подолання конфліктів

Конфлікти неминучі в будь-яких близьких стосунках. Але при цьому пари сильно різняться в тому, як вони вміють правильно спілкуватися зі своїми партнерами в конфліктних ситуаціях. Більш позитивні стилі спілкування дають більше задоволення від стосунків. Сімейна терапія

У щасливих парах кожен, як правило, висловлює свою точку зору твердо, але шанобливо і слухає думку партнера. І хоча негативні емоції можуть бути дуже сильними в цей момент, вони незабаром зникають завдяки тому, що кожен із партнерів краще розуміє почуття і позицію свого партнера.

Нещасливі пари, навпаки, під час кожної сварки дозволяють собі висловлювати образи і довгий список претензій. Замість того щоб поговорити і вислухати – вони кричать один на одного. У результаті вони не краще розуміють одне одного, а навпаки, зміцнюють своє негативне ставлення до партнера. Образа після такої сварки може зберігатися протягом кількох днів.

Підвищення позитивного спілкування

Чи справді позитивні зміни в стилі спілкування призводять до підвищення задоволеності стосунками?
Коли пари під час конфлікту зменшують кількість негативного спілкування, вони відчувають більше задоволення від своїх стосунків у цей момент, але не обов’язково надалі. Крім того, посилення позитивного спілкування не дає жодних підстав вважати, що задоволеність стосунками буде більшою як у цей, так і в наступні моменти.

Зменшення негативного спілкування

Образи та висловлені претензії не допомагають вирішити проблему. Ба більше, вони розпалюють гнів і розчарування, закріплюючи почуття нещастя, якого зазнає кожен із партнерів у стосунках. Якщо кожен стримуватиме негативне спілкування, вірогідність того, що ви обоє знайдете ефективне розв’язання проблеми, що виникла, буде значно вищою.

Ба більше, і в інших ситуаціях, не пов’язаних із конфліктом, краще уникати причіпок, сарказму та інших словесних шпильок. Вони залишають у вашого партнера затяжні психологічні рани, які можуть згодом посилюватися, змушуючи його сумніватися у вашій і власній вірі у стосунки.

Позитивні стилі спілкування, як правило, лише прикрашають проблему, але не вирішують її. Наприклад, вирази “Я” швидше на користь тому, хто говорить, ніж тому, хто слухає. Вони нагадують про необхідність контролювати свої почуття.

З погляду слухача, звісно, може бути неважливо, чи говорить той, хто говорить, “Я так злюся, коли ти…” або “Ти мене так злиш, коли…”. Так чи інакше, це скарга на поведінку співрозмовника. Просте переключення на позитивний стиль спілкування необов’язково призведе до вирішення проблеми.

Негативне переважить позитивне

З цього аналізу можна зробити два висновки:

• По-перше, набагато важливіше скорочувати негативні моделі спілкування, ніж практикувати позитивні. Принаймні, вони зроблять вирішення конфліктів не таким неприємним, як в інших випадках.
• По-друге, одного лише позитивного стилю спілкування недостатньо для поліпшення відносин як у найближчому, так і в довгостроковому періоді. Позитивний стиль спілкування, за якого ви ясно висловлюєте партнеру свої побоювання й активно слухаєте його – це перший крок до вирішення конфлікту.

Але після того, як усі проблеми будуть висловлені вголос, на вас чекає справжня робота над рішенням, яке влаштує вас обох.

Повторні шлюби. Як побудувати щасливу сім’ю.

Сьогодні розлучення і повторні шлюби стали нормою, а не винятком. Як побудувати щасливу сім’ю. Адже сварки з приводу фінансів, дисципліни та напружених графіків здатні змусити кожного з домочадців відчути стрес і занепокоєння.

Якщо ви відчуваєте проблеми у своїй новій підродині, знайте, що не самотні. Коли виникає безліч складних почуттів, труднощі неминучі. Доброю новиною є те, що ви в силах подолати ці складні стосунки, і щоб побудувати міцне й успішне сімейне життя.

Хоча буде потрібно багато терпіння, турботи і, найголовніше, часу.

Ось кілька стратегій, щоб зробити цей непростий перехід простішим для всіх.

Створення сильного подружнього партнерства

Цей пункт іде вгорі списку просто тому, що без нього у вас більше нічого немає. Шлюб – це справді основний будівельний блок, на якому заснована вся структура сімейного підрозділу.

Якщо ваші діти відчувають слабкість у зв’язках у вашій парі, вони можуть використовувати це, щоб підірвати нову структуру сім’ї, налаштовуючи вас один проти одного. З цієї причини дуже важливо, щоб виділяти час, щоб поговорити щодня і переконатися, що ви перебуваєте на одній хвилі.

Як батько, ви будете іноді відчувати спокусу поставити захист своєї дитини як вищий пріоритет, ніж вірність новому чоловікові. Але при цьому ви завдасте шкоди всім членам сім’ї, оскільки це загрожує союзу, від якого залежить порядок у домі. Складно, як це буває з усіма зайнятими батьками, але вкрай важливо, щоб ви регулярно відкладали “вільний від дітей” час для повторного підключення і насолоди спілкуванням як пара. Плануйте “побачення”, раз на місяць, а також щоденні можливості обговорити, як йдуть сімейні справи. Не порушуючи цих традицій. Найкращий спосіб, у який дорослі можуть вирощувати нове підшерстя, – це узгодження правил і підтримка одне одного в міру необхідності.

Хоча для цього нелегко виділити вікно, коли на вас постійно тисне тягар відповідальності за роботу і дітей, зрештою всі члени сімейства виграють від наявності сильної пари в центрі.

Робота з дисципліною

При змішуванні двох сімей, кожна з яких має свій власний набір норм і підпрограм, неминуче виникнуть конфлікти. Додайте до суміші той факт, що діти не будуть негайно поважати свого нового вітчима як авторитета, і не дивно, що більшість повторних шлюбів посилаються на слухняність як на головне джерело сварок.

Як і більшість речей, порядок найлегше встановити за допомогою планування. Таким чином, ви з меншою ймовірністю зіткнетеся з несподіваною кризою. Поговоріть зі своїм партнером заздалегідь і придумайте набір правил, на які ви обидва згодні, а також план для забезпечення їхнього дотримання й керування наслідками. особливо на початку, нерозумно очікувати, що будь-хто з подружжя буде успішним вихователем для своїх нових пасинків. Ефективна дисципліна вимагає взаємної довіри та поваги, а для цих результатів потрібен час. Краще, якщо основний батько залишиться відповідальним за дисципліну. Обов’язково підтримуйте лінії зв’язку з чоловіком або дружиною й обговорюйте проблеми в міру їх виникнення. Хоча ви, можливо, не зможете приборкати свого пасинка, вам однаково потрібно поговорити з партнером про труднощі, які ви спостерігаєте або відчуваєте. Найголовніше, що закон взаємоповаги та ввічливості впливатиме на забезпечення плавної сімейної динаміки. Тримайте кожного учасника відповідальним за те, щоб говорити з іншими з повагою і ставитися до них належним чином. Крім того, вам також може знадобитися встановити загальний розпорядок, наприклад, щодо часу використання електронних пристроїв (залежно від віку дітей). Виховання дітей – нелегкий процес навіть у традиційних сім’ях, тому не почувайтесь збентеженими, якщо ви зіштовхуєтеся з перешкодами, особливо на початку. З терпінням, твердістю та взаємною повагою, більшість із цих проблем можна подолати.

Фінанси

Те, що ми робимо з нашими грошима, свідчить про те, хто ми такі: стосунки з грошима часто впливають на наші цінності, трудову етику та загальну філософію життя. З цієї причини важливо бути на одній хвилі щодо цього питання задовго до того, як ви знову одружитеся. Обговоріть свою систему управління рахунками і доходами. Свою думку з приводу навчання дітей поводження з грошима. Ви даєте їм на кишенькові витрати за виконання домашніх обов’язків? Ви багато витрачаєте на розваги або відпустку? Якщо ваші пріоритети різняться, спробуйте знайти спільну мову. Фінанси, поряд із пасинками, очолюють список речей, про які подружні пари сперечаються у другому шлюбі. Тож усуньте неприємності на ранній стадії, прийшовши до чіткого розуміння фінансової теми.

Якість спільно проведеного часу

Є важливим будівельним блоком у будь-яких союзах, і його часто не вистачає в зайнятих повторних шлюбах. Шкільні заходи, на додаток до постійних приїздів і від’їздів дорослих дітей, метання між двома будинками, можуть змусити відчути себе як на Центральному вокзалі. Ви ніколи не знаєте, хто прийде або піде. Згодом дитина може ображатися, якщо батьків не вистачає на неї часу. Якщо особливі речі, які вони робили разом, відходять на другий план, діти починають відчувати, що їхнє місце в серці тата чи мами узурповане новими членами сім’ї. Вітчими та мачухи однозначно виграють від проведення часу сам на сам із новими вихованцями. Це дає змогу створювати спогади та зміцнювати зв’язок. У той час як створення спільних моментів як цілої сім’ї є кінцевою метою, розумно починати зі встановлення міцніших зв’язків із різними членами окремо. Ці індивідуальні стосунки стануть справжніми будівельними блоками успішної сімейної динаміки. Заплануйте спеціальний час на щотижневій основі з кожним із ваших синів і падчерок і зробіть його пріоритетним. Використовуйте його, щоб зробити щось особливе, що принесе насолоду вам обом, наприклад, покататися на велосипеді або подивитися разом фільм.

Забезпечення узгодженості

Що більше хаосу існує у вашій родині, то більше стресу та тривоги всі відчуватимуть. Крім того, діти з більшою ймовірністю тестуватимуть кордони, маючи тверду структуру та рутину для таких речей, як прийоми їжі, час активності та сну, кожен буде в безпеці. Це саме той елемент, який вам потрібен для зміцнення довіри та побудови стосунків. Коли все хаотично, і ніхто не може розслабитися, набагато важче сформувати довіру. Дотримання розпорядку здаватиметься неможливим, коли всі учасники приходять і йдуть із різних місць, але це саме те, що вам потрібно.

“Інші” батьки

Навіть фізично відсутні в житті вашого сина, батьки глибоко впливають на стосунки всередині нього. Ваш повторний шлюб може спровокувати невирішені почуття колишніх до дітей, оскільки вони змушені будуть відмовитися від будь-якої реальної надії на примирення. Можлива також негативна реакція на ваше рішення знову створити союз.Мінімізувати шкоду від таких емоцій можна, забезпечуючи постійну присутність у житті своїх чад. Після розлучення дитина справляється легше, коли обоє батьків регулярно беруть участь. Прагніть уникати почуття відмови від повторного шлюбу, повідомивши дітям, що вони все ще є пріоритетом… І як би заманливо це не звучало, ніколи не говоріть із сином чи донькою нешанобливо по відношенню до колишнього чоловіка.

Дозвіл часу … і простору

Звісно, хотілося б, щоб усі члени вашого нового сімейства одразу полюбили одне одного, але реальність така, що це потребує часу. Насправді, створення щасливого шлюбу може зайняти роки. Діти повинні налаштовувати свої власні темпи в прийнятті нових вітчимів і навчитися довіряти їм, тому не поспішайте з процесом. Вкрай важливо дати їм безпечний простір для вираження складних емоцій, особливо під час стресу, такого як переїзд з одного будинку в інший.

Допомога

Сімейна консультація з навченим психологом, як особисто, так і в Інтернеті, полегшить перехід для всіх членів сім’ї.

Зверніться по допомогу, особливо якщо ви помітили такі ознаки:

• Батько явно виділяє одну дитину перед іншою.
• Опікун стає занадто напруженим, щоб справлятися з потребами своїх дітей.
• Дитина проявляє крайній гнів або обурення.
• Один із партнерів не приймає рішення про дисципліну.
• Не відмовляйтеся від свого нового щастя. З невеликим терпінням ви можете створити міцні зв’язки, які триватимуть усе життя.

Допомога сімейного психолога

Сьогодні поширений міф про те, що допомога сімейного психолога потрібна тільки парам, стосунки яких розвалюються, або для шлюбів на межі розлучення.

Парне консультування насправді краще використовувати, щоб зупинити труднощі у взаєминах на етапі їхнього зародження. І проблеми, які зачіпаються в кабінеті психотерапевта, набагато більш звичайні, ніж ви очікуєте.

Загальні запити, з якими партнери приходять на психотерапію:

1. У вас є відмінність у думках.

Що найчастіше включає в себе розбіжності навколо:

• виховання
• одруження
• фінансів
• стилю життя, а також інших членів сім’ї

Іноді у стосунках занадто легко вкоренитися у своїй власній перспективі та почуттях. Що більше ви намагаєтеся обговорити наболіле, то частіше ви повторюєте один і той самий цикл конфліктів.

Що дає терапія:

Консультант діє як модератор, підтримуючи вас у процесі розгляду точки зору кожної зі сторін. Він не каже вам, що робити. А просто направляє вас на шляху дослідження своїх емоцій безпечним і спокійним способом. У міру усвідомлення того, які проблеми стоять за тим, що відбувається, ви починаєте справді чути одне одного вперше, і нарешті, бачите нові способи просування вперед.

2. Сталося щось погане, і ви обидва боретеся з цим.

Загальні запити включають:

• невірність
• втрата або втрата
• звільнення, скорочення
• банкрутство
• хвороба

Коли життя кидає виклик, було б ідеально, якби наші кохані були поруч і давали необхідну підтримку. Але труднощі – це те, на що ми всі реагуємо по-різному. Наприклад, вас переповнюють емоції, а ваш чоловік уникає ситуації та пов’язаних із нею почуттів. Ці відмінності в нелегкі часи часто призводять до того, що ви відчуваєте себе віддаленим і роз’єднаним з найближчою людиною, на яку розраховували найбільше.

Чим допомагає психотерапія:

Сімейний психолог створює безпечне середовище для відкритого обговорення проблеми. Він або вона підказує вам, як уникнути пасток, які закривають і збільшують труднощі. Наприклад, судити чи звинувачувати одне одного або проектувати свої власні емоції на іншого.

3 Побоювання, що станеться щось погане, впливають на стосунки.

Це може бути будь-яке з такого:

• боязнь стати батьками,
• купити будинок
• страх смерті та втрати
• страх близькості та зобов’язань

Тривожні настрої схожі на блокпост у взаєминах. І це може перешкодити вам ділитися своїми переживаннями, оскільки ви просто не хочете почуватися ще більш стурбованим. Або, можливо, ви турбуєтеся, що вас просто не зрозуміють.

Як працює сімейна терапія:

Психотерапевт допоможе вам зрозуміти, що дійсно змушує вас боятися. Найчастіше це щось зовсім інше, ніж те, що ви думаєте. Наприклад, за одними тривогами може ховатися глибший страх, який викликає у вас сором або навіть травма дитинства, яка, як і раніше, впливає на вас. Терапевт дає відчуття безпеки і підтримки у виявленні та боротьбі з реальним коренем вашого занепокоєння.

4. Ви зіткнулися з великими життєвими змінами.

Загальні проблеми в терапії пар, які пов’язані зі змінами в житті:

• вихід на пенсію
• переїзд в іншу країну
• криза середнього віку
• діти, які залишають дім
• здоров’я

Коли звичний устрій змінюється для однієї людини, а для іншої ні, виникає відчуття, що ви наче живете в різних вимірах. Навіть якщо зміни стосуються обох, ваші почуття та думки щодо них можуть бути різними. У гру вступають засудження і конфронтація, і ви починаєте віддалятися одне від одного. Один із пари нерідко звинувачує другого в тому, що стосується змін.

Що робить сімейний психолог:

Консультант по парах допомагає вам висловити свою думку про зміни в корисному і конструктивному ключі. Він або вона сприяє у виборі правильних запитань, які варто поставити собі про те, що відбувається. Що призводить до нових перспектив і шляхів, які ви просто не змогли б побачити самі.

5. Проблеми сексу та близькості.

Є багато випадків, коли сексуальність та інтимність призводять до парного консультування, зокрема:

• різниця в лібідо
• одностороння втрата інтересу до контакту
• брак довіри
• відчуття застрягання в колії, коли справа доходить до близькості
• різні стилі кохання, що викликають проблеми
• питання статевої орієнтації в парі

Легко сказати, що такої дрібниці не достатньо, щоб зруйнувати стосунки. Але напруженість і неможливість відкритої розмови про секс і проблеми близькості може призвести до конфлікту в інших сферах або викликати в одного з подружжя гіркоту та стан покинутості.

Як працює терапія:

Інтимні труднощі часто є симптомом, а не причиною. Терапевт допоможе вам поглянути на думки та почуття, які є реальною причиною ваших перешкод у спальні.

 

 

6. Ви просто не можете спілкуватися.

Це найчастіше має вигляд:

• ви перестали ділитися своїми почуттями
• занепокоєння, що в коханого секрети
• нездатність довіряти
• приховуєте щось і страждаєте від провини
• стурбованість тим, що ви все більше віддаляєтеся

Відсутність спілкування є причиною багатьох інших проблем у взаєминах. І досить складно зрозуміти, що йде не так.

Чим допомагає психотерапія:

Часто нездатність до ефективної комунікації пов’язана з тим, що ви застрягли в сильному шаблоні, якого ви не бачите. Терапевт навчений розпізнавати само-руйнівний образ.

Прикладом може слугувати шаблон “переслідування / втечі”. У цій ситуації, якщо ви стикаєтеся з труднощами, вам потрібна впевненість від партнера. Який, своєю чергою, не розуміє вашого розладу, і думає, що ви надто багато від нього хочете. Або навіть відчуває, що ви нападаєте на нього зі своєю потребою в увазі. Отже, що запекліше ви переслідуєте його або її, то далі вони йдуть.

Сімейний психотерапевт допомагає вам змінити це на здоровий спосіб, який згуртовує, а не роз’єднує вас.