fbpx
Почему здоровые отношения всегда имеют границы

Почему здоровые отношения всегда имеют границы и как установить их в своих

В романтических связях мы часто думаем об ограничениях границах как о плохой вещи или просто ненужной. Разве любимый не должен предвидеть наши желания и потребности? Разве это не часть любви? Разве границы не черствость? Разве они не вмешиваются в романтику и спонтанность отношений? Почему здоровые отношения всегда имеют границы и как установить их в своих?

Многие клиенты семейного психолога предполагают, что наличие рамок означает отсутствие любви к своему партнеру. Но на самом деле все наоборот.

Психотерапевты определяют это понятие как «линию, где я заканчиваюсь, и кто-то еще начинается». «Без какой-либо линии различие становится запутанным: кто владеет и поддерживает это неоднозначное пространство? Какие правила применяются? »

Когда граница четко определена и соблюдается, вам не нужны стены или электрические заборы. Люди могут даже пересекать черту иногда, когда есть взаимопонимание. Однако, когда рубеж нарушается, чтобы нанести вред или воспользоваться, вам, вероятно, понадобятся стены, ворота и охранники.

В здоровых отношениях партнеры «просят разрешения, учитывают чувства друг друга, проявляют благодарность и уважают различия во мнениях, взглядах и чувствах».

В менее здоровых предполагают, что их возлюбленный чувствует то же, что и они. Например, «мне это нравится, поэтому тебе должно тоже. Они игнорируют последствия нарушения границ своего супруга (например, «он или она преодолеет это».

Разграничения в романтических союзах особенно важны, потому что, в отличие от других взаимоотношений, партнеры населяют самые интимные места друг друга, в том числе физические, эмоциональные и сексуальные.

Вот почему сообщение ваших пределов явно является ключевым. Но как это выглядит?

Ниже вы найдете информацию о том, что не работает, и советы по установке рубежей, которые работают.

Границы, которые не работают

Какие из них часто терпят неудачу? Те, которые включают слова

  • « всегда»,
  • « никогда»
  • или любые крайности.

Такие грани обычно нереалистичны и недолговечны. Например: «Ты никогда не сможешь» или «Ты должен всегда».

  • Другие плохие черты, отталкивающие вас от близкого человека, имеют двойной стандарт или пытаются манипулировать результатом. К примеру: «Если ту не вернешься домой к 7 часам вечера, я не буду заниматься с тобой сексом », « Если ты не будешь делать Х, я причиню себе вред » или «Тебе не разрешено делать Х, но я могу сделать это, когда захочу ».
  • Неопределенные границы также не работают. К ним относятся: «Не трать много денег в этом месяце» или «Забирай детей из школы несколько раз в неделю».

Многие пары даже не говорят о своих границах. Они ожидают, что их супруг просто знает их. Это несправедливо. Например, вы хотите, чтобы любимый признал ваши достоинства. Вместо того, чтобы выразить эту потребность, вы намекаете на это, играя в игру «Я щедро отблагодарю тебя, если ты выразишь свое восхищение», или обижусь, когда этого не произойдет. Это не только неэффективно, но и создает путаницу и может повредить вашим отношениям.

Установка здоровых границ

Которые включают в себя все: от высказывания, когда вы думаете, что вас не уважают, до того, что вы сами отстаиваете время для своих собственных интересов.

  • Быть самоосознанным. Первый шаг в установлении любой черты – это самопознание. Вам нужно знать, что вам нравится и не нравится, что вас устраивает в сравнении с тем, что вас пугает, и как вы хотите, чтобы к вам относились в определенных ситуациях.
  • Будьте ясны в своих потребностях. После того, как вы узнаете, что вам нужно, сообщите об этом своему партнеру. Многие нарушения возникают из-за недопонимания. У одного есть проблемы с определенным поведением, но он никогда не сообщает об этом своему близкому. Часто это потому, что человек волнуется, что это вызовет спор. Тем не менее, «нормально иметь предпочтения, и нормально сообщать о них своему любовнику. Например, если вы хотите, чтобы к вам относились как к финансово равному, скажите об этом.
  • Будь конкретным и прямым. Чем конкретнее вы будете сообщать свои пределы, тем лучше. Вот примеры: «Я хочу услышать о твоем дне. Я буду готов уделить тебе все свое внимание через 10 минут ». «Если ты положишь свою грязную одежду в корзину к 10 утра в субботу утром, я буду рада выстирать ее для тебя». «Я люблю тебя, но не хочу лечить тебя, если ты перепил». «Не читай мой дневник. Я чувствую себя некомфортно, когда моя конфиденциальность нарушается ».

Будьте открыты в своей любви, но в то же время ясно понимайте свои границы.

Сообщите партнеру, насколько вы заботитесь о нем. Если они переступили линию, упомяните об этом. Скажите, что вы хотите, чтобы они уважали рубежи, и объясните важность этого для вас.

Например: «Мне нужно, чтобы ты знала, что я люблю тебя, и готов решать любые возникающие проблемы. Но я не согласен с тем, что ты оскорбляешь меня, когда злишься. Если ты хочешь поговорить о том, как тебя огорчило то, что я столкнулся со своей старой девушкой, мы можем сделать это, но только если ты не будешь нападать на меня ».

Оставайтесь открытым, чтобы услышать, как ограничение влияет на вашего партнера. Обсудите проблему, чтобы вы оба чувствовали себя уважаемыми, услышанными и заботливыми.

Используйте «я» заявления. Они помогают вам владеть своими чувствами и позволяют собеседнику чувствовать себя более непринужденно и менее оборонительно. Вместо того, чтобы говорить «тебе нужно это делать» или «ты должен всегда», используйте такие фразы как:

  • «Я чувствую» или
  • «Я был бы признателен» или
  • «Я хотел бы, чтобы…»

Попробуйте подход сэндвича. Он состоит из комплимента, критики, комплимента. Начало с комплимента мешает вашему оппоненту защищаться. Затем высказывайте небольшую критику, при этом другой участник диалога чувствует себя связанным и достаточно удобно, чтобы принять это, а затем все заканчивается комплиментом.

Пример: «Мне нравится заниматься с тобой сексом, это невероятная часть наших отношений. Я заметила, что я обычно в настроении утром перед работой, а ночью я просто хочу спать. Можем ли мы продолжать заниматься лучшим сексом по утрам?»

Хотя нет гарантии, что это всегда будет работать, люди, как правило, более восприимчивы к критике, когда они вначале чувствуют, что их услышали и поняли.

В конечном счете, здоровые отношения требуют четких параметров. Например, большинство пар сходятся во мнении, что измена – это нарушение границ. Но что значит измена? Это физический контакт, совместный обед, обмен секретами с коллегой, фантазии о ком-то или просмотр порно?

Когда влюбленные четко понимают пределы своих взаимоотношений, правила, цели и ожидания, могут быть стабильными. Подробнее ТУТ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *