fbpx
Эмоциональное расстояние в браке

Эмоциональное расстояние в браке

Юлия частично обвиняет себя. Она объясняет, что эмоциональное расстояние в браке просто слишком расстраивало ее. «Я слишком цепкая, – говорит она, – я должна давать ему больше покоя как он просит, но я просто не могу. Я одинока. И я не могу поверить, будто мы живем под одной крышей.

Виктор соглашается с супругой. «Я говорю ей: «Оставь меня в покое, я приду к тебе, когда буду готов». Я не могу этого вынести, когда она снова и снова спрашивает:« Ты меня любишь?» Я говорю:« Мы женаты, не так ли? »

Но он никогда не приходит, потому что никогда «не готов», достаточно. Мы никогда не узнаем наверняка, сколько времени понадобится Виктору, прежде чем он подошел к супруге: Юля никогда не ждет достаточно долго, чтобы он почувствовал желание пойти к ней.

Понимание эмоционального расстояния в браке

Разница между Юлией и ее мужем уходит корнями гораздо глубже, чем их отношения. Есть различия в том, что исследователи называют «Стили вложений». Способы прикрепления, которые были «заложены» очень рано в детстве. Эти различия влияют на то, что означает «близко», «слишком близко» или «слишком далеко» для каждого из них. Оба чувствуют эти различия остро. Стили вложений также вряд ли изменятся. Различия в них – это то, что брачный исследователь Джон Готтман называет «вечной проблемой».

Но хорошая новость, что реальная трудность заключается не в том, что Юля нуждается в более активном внимании, а Вите нужно больше времени в одиночестве. Проблема эмоциональной дистанции в браке состоит в том, что у обоих очень мало сочувствия к нуждам другого человека. Или осознания того, что эти потребности не основаны на качестве их отношений.

История отношений

Когда Виктора спрашивают о развитии союза, мы узнаем, что он любил, насколько внимательна Юлия. Он называл это «баловство», когда они встречались. «Она ждала меня, спрашивала, хочу ли я что-нибудь выпить … и тогда секс был отличным!»

«Он ценил меня тогда …» – с горечью добавила жена. «Он заметил, что я сделала для него, и я могла сказать, что ему это нравится. Теперь он говорит: «Оставь меня в покое, да?»

Так что же случилось?

Время.

И совместная жизнь после свадьбы.

Юля заметила, как Витя «отступил» после того, как они рассписались. То, что она не понимала, заключалось в том, что супруг не стал уделять ей меньше времени после свадьбы, чем в то время, когда пара еще встречалась. Фактически, он проводил намного меньше времени в одиночку, чем раньше.

Но теперь, поскольку они жили вместе, супруга была свидетелем того, как он хотел проводить свои «одинокие часы». И она принимала это лично.

Она знала, что Виктор был парнем, который часто держался один. Она знала о многочисленных уединениях, которыми он наслаждался. Она просто не знала, что после того, как они поженились, он все равно захочет это делать. И не понимала, что его потребность означает, что он будет проводить больше времени без нее, чтобы удовлетворить свое желание.

То, что девушка когда-то считала столь привлекательным в возлюбленном его спокойную независимость, теперь она считала угрозой своим чувствам безопасности.

Вклад Виктора

Он больше не смотрел на ее внимательность как на признак любви. Он считал ее агрессивной и захватнической, когда ему нужно было время, чтобы делать то, что ему нравилось. По его мнению, он чувствовал, что Юля «нуждается». Витя привык к стилю холостяка, и в глубине души задавался вопросом, допустил ли он ошибку в своем решении жить с кем-то. Многие мужчины, переживающие кризис среднего возраста, часто чувствуют себя отягощенными или обвиняемыми.

Злобные циклы

Следовательно, начался цикл возрастающей эмоциональной дистанции в браке и повторялся снова и снова.

Чем больше супруга пыталась привлечь мужа в моменты, когда он «просто должен был побыть один», тем меньше он, казалось, ценил ее внимание и «баловство». Чем более раздражающимся и изолированным партнер стал, тем больше усилий Юлия вкладывала в «то, что ему нравилось », чтобы привлечь его внимание.

Затем она расстроилась, что не отвечает. В ответ на ее расстройство мужчина стал более раздраженным и злым. И более отдаленным и изолированным. И порочный круг повторяется.

Через некоторое время Юля перестала пытаться привлечь его внимание и вместо этого начала жаловаться и критиковать за то, что он не отвечает на нее. А все ради того, чтобы проводить столько времени в одиночестве. В ответ он ушел. И они проводили все меньше и меньше времени вместе. А время, проведенное ими, было полно напряженности и обиды.

Только две проблемы в браке

… в браке есть только две проблемы: не получить то, что вы хотите, и получить то, что хотите … “

Витя выбрал Юлю, потому что он хотел, чтобы партнер «вытащил его из своей раковины». Ему нравилось, что она была общительной, разговорчивой и действительно любила проявлять свое вличение к нему.

То, что хотел молодой человек, было именно тем, что он получил.

Девушка же хотела вдумчивого мужчину, а не флирта, как в ее первых отношениях. Она хотела, кого-то серьезного и даже стеснительного, потому что она знала, что если он скажет, что любит ее, это действительно будет правдой. Она знала, что возлюбленный был застенчив, даже иногда отчужден и нуждался в «времени на едине», без людей для перезагрузки.

Как она и надеялась, ее мупруг был серьезный, застенчивый человек, который был искренен в своих привязанностях к ней. И нуждался в времени на одиночество.

Пары удивляются, узнав, что в браке есть только две проблемы: Не получить то, что вы хотите, и получить то, что вы хотите. И они еще более они удивлены, осознав, что так же, как каждая монета имеет две стороны, так и индивидуальные черты каждого супруга двойственны. И часто те самые черты, которые привлекают вас к партнеру, – эбудут именно теми, которые сейчас вас расстраивают.

«Общительная» супруга, которую вы так ценили, теперь становится женой, которая «никогда не перестает говорить». «Сильный, тихий тип» становится «молчаливым и отчужденным».

Нисходящая спираль

Сначала Юля «жаловалась» на отсутствие внимания Вити, но в конечном итоге стала критиковать его. Чем больше она критиковала его дистанцию и «холодность», тем становился более замкнутым любимый. Оба они падали в пропость.

И секс тоже страдал.

Эмоциональное расстояние в браке и секс

Страстный секс, которым они наслаждались, сначала начал терять свою страсть. Потом частоту. А затем и то, и другое.

У Юлии был стиль «привязанности» и она использовала секс, чтобы чувствовать эмоциональную связь с партнером. Во время интима она хотела услышать, как он говорит, что любит ее. Она не хотела чувствовать эмоциональную дистанцию в браке, также как и во время занятий любовью. Но она это сделала.

Виктор был «Trancer» в сексе. Для него постель была возможностью спокойно общаться с женой и проявлять самые глубокие чувства к ней, не вербально. Когда она говорила с ним, пытаясь заставить сказать слова, которые успокоят ее, он отвлекался от своего возбуждения. Он не мог сосредоточиться на своем чувственном вожделении и придумать то, что бы сказать, чтобы угодить любимой. Секс, вместо того чтобы быть временем соединения начал восприниматься как еще одно требование. В конце концов, мужчина начал терять свое возбуждение вообще.

Если бы они могли заниматься сексом в молчании, он мог бы «обмениваться» ощущениями и теплыми чувствами, которые испытывал к своей жене. Вместо этого интим стал еще одним обменом, где он чувствовал себя «надутым». И он стал более обиженным.

Всякий раз, когда они занимались любовью в тишине, девушка считала себя «используемой». По ее мнению, если бы не мог выразить «что действительно чувствовал», что-то не так было – с ним , с ней или с отношениями. Возможно, это означало, что не любил ее на самом деле. Поэтому вместо того, чтобы расслабиться в тишине, заметив его нежные прикосновения, она расстаривалась. И стала избегать секса.

Следующее, что произошло, распространено в этих типах браков: когда он потерял свое возбуждение, то начал терять и эрекции. Затем его беспокойство о своей способности сохранять эрекцию росло. Что усиливало то, как часто он терял свои эрекции. Для Юли, потеря мужской силы, стало еще «доказательством», что супруг больше не находит ее привлекательной.

По мере роста напряженности все рушилось.

Что делать

Первый шаг, по словам семейного сексолога, заключается в том, чтобы увеличить любовь и восхищение друг другом. Парам, таким как Виктор и Юлия, помогают вспомнить время, когда каждый из них получил то, что хотел от отношений. После тщательной оценки взаимоотношений, модели становятся более ясными, равно как и цели лечения.

Изменение эмоционального расстояния в браке

Когда каждый партнер начал распознавать «танцы демона», они начали менять свою мелодию. Это было непросто. Оба они должны были приложить усилия, и сначала было сложно, не воспринимать вещи лично.

Юля сказала:

«Я знала, что он любит меня, глубоко, но почему он не показал это? Терапия дала нам пространство и возможность по-настоящему говорить друг с другом. Я пришла к выводу, что его потребность в «уединении» заключается в следующем: нужно быть одному. Это не значит, что он не хотел быть со мной. Он не отвергал меня. Я поняла это сейчас, но мне было слишком больно признать это самостоятельно ».

Чем больше она могла успокоить себя тем, что супругу просто нужно время для себя — чтобы перезагрузиться, а не «убежать», тем легче было к ней достучаться.

Виктор сказал:

«Я перестал чувствовать себя плохо из-за необходимости побыть одному, что меня так злило. Если Юля вышла замуж за меня так, почему она вдруг хотела, чтобы я изменился? Как только я понял, что она действительно осознала, что мое уединение для нее не было чем-то личным, она отступила. И когда у меня появилось ежедневное время только на себя, я смог больше отдавать ей».

В этом взаимодействии женщина должна была стать «двигателем», инициатором изменений. Но мужчина также должен был инициировать действие. Например, ему было трудно сказать слова «Я люблю тебя». Это были не те слова, которые он часто слышал в детстве. В его семье любовь была тем, что показали, а не говорили. И он также научился воспринимать эмоциональную дистанцию в браке как норму, наблюдая за тем, как взаимодействовали его собственные родители. «Они любили друг друга, но они тоже были очень формальны в том, как они взаимодействовали», – сказал он.

Терапевтический подход: создание системы любви и пристрастия

Обучение, которые мы сделали, чтобы укрепить систему «Любовь и Восхищение», действительно изменило ситуацию. Супруг начал выражать себя и требовать, что ему нужно, без амбивалентности или вины. Показывая жене, насколько, ему было тяжело видеть ее драматизм. Она стала чувствовать себя более защищенной и любимой. Это облегчило возможность побудить его проявлять инициативу, когда он в ней нуждается.

Вместо «порочного круга» эта пара научилась заниматься «добродетельным кругом» любви и привязанности.

Улучшенная сексуальная жизнь

И секс также улучшился, когда они узнали, что их различия на самом деле были различием в их сексуальных стилях. Он научился быть устно ласковым в начале секса, прежде чем возбуждался. Она согласилась, что, когда его сексуальное возбуждение достигало пика, он переставал разговаривать и настраивался на свои ощущения. Она научилась делать больше, сама. Их секс начинался с устных ласковых обменов, и в итоге они оба выражали свои чувства физически, а не использовали слова.

Поскольку оба получили то, что хотели, напряжение уменьшилось, и его эрекции вернулись. Как и их взаимная страсть.

Готовы восстановиться от эмоциональной дистанции в своем браке? Хотите снова возобновить свою любовь и страсть. Отправьте запрос по электронной почте или позвоните нам. Подробнее ТУТ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *