Мы все представляем, что наш брак, будь то настоящий или будущий, будет совершенным, и мы будем жить счастливо. Но не всегда наши ожидания сбываются, 5 признаков, что вам нужен семейный психолог.

Вы, наверное, в какой-то момент подумали: «Я не стану частью этой страшной статистики, что половина свадеб заканчивается разводом! Нет, только не я! Не моя семя!». Не поймите неправильно, мы считаем, что это отличный подход к отношениям, но большинство из нас все же согласится, что это не совсем реалистично. Мы все можем расти и развиваться, как люди и партнеры в течение жизни, и один из замечательных способов сделать это – работать с брачным терапевтом. Консультанты дают нам навыки для успеха и помогают видеть образцы в нашей жизни, которые мы не способны распознать изнутри. Профессионалы также помогают нам более эффективно функционировать в отношениях и выступают в роли посредника при возникновении сбоев в общении.

Есть много причин проконсультироваться с семейным психологом даже в самые счастливые времена.

Но мы хотим, чтобы вы знали о некоторых конкретных «предупреждающих знаках» в отношениях, которые показывают, что вы находитесь на пути к поломке или даже хуже, распаду. Психотерапевт может быть поворотом на этом пути, который направляет ваш автомобиль в более счастливое будущее. Мы видели, как консультанты по браку, в буквальном смысле, спасли семью, которые в противном случае распались бы. Наши специалисты работали со многими людьми и парами в терапевтических условиях, что помогло им лучше понять, почему некоторые отношения успешны, а другие терпят неудачу. Кроме того, они сами состоят в семейном партнерстве, поэтому знают из первых рук проблемы и радости, которые приходят с глубокой близостью. Наша цель состоит не в том, чтобы напугать вас или заставить чувствовать стыд и вину, если вы идентифицируете некоторые (или даже все!) из этих предупредительных признаков. Правда в том, что брак тяжелый – и это нечего стесняться. Он требует работы, и, к сожалению, слишком много пар, не вносят необходимого времени в воспитание отношений.

Читайте дальше, чтобы узнать, нужно ли вам назначить встречу с семейным психологом!

1. Вы боитесь момента, когда ваш супруг приходит домой (и не можете дождаться, когда он снова уйдет)

Нет сомнений в том, что у вас будут моменты, когда вы захотите, чтобы ваш супруг дал вам немного свободного пространства или какое-то время, чтобы побыть одному. Большинство взрослых, жаждут периодов наслаждения одиночеством. В качестве альтернативы, если вы обнаружите, что хотели бы побыть один, вы можете изучить, что вызывает эти чувства. Вы предпочтете одиночество? Вы желаете быть с кем-то еще? Есть ли что-то, что вас беспокоит, что вы не говорите своему партнеру, и это не позволяет вам самовыражаться? Вы чувствуете себя подавленным, как будто теряете свою личность? Возможно, у вас были эти ощущения, но вы не перестали задумываться над тем, что они означают. Если звук поворота ключа в двери вызывает сильную эмоциональную реакцию, настало время выяснить, почему и как это исправить.

2. Вам скучно в вашем союзе

Конечно, семейная жизнь будет скучной время от времени. Волнение фазы медового месяца определенно не длится вечно, и легко попасть в колею похода в один и тот же ресторан, наблюдая за тем же шоу в одной квартире с одним и тем же человеком. Будут моменты, когда вам нужно встряхнуться, сделать что-то захватывающее и оживить свою связь. Что, если вы пробовали много тактик и испытали все «захватывающие, острые» инструменты, которые только можете вообразить, и вам все еще скучно? Давайте сделаем еще один шаг и предположим, что вы поделились со своим партнером тем, что вам нужна его помощь, чтобы встряхнуть отношения. Одна из самых неприятных вещей в браке — быть не на одной волне. Конечно это будет происходить время от времени, поскольку вы две разные индивидуальности, но вы никогда не должны чувствовать, что ваши потребности неважны. Если вы жаждете того, что ваш супруг, похоже, не может предоставить, третья сторона поможет вернуться к тому, чтобы быть на одной волне. Если вы думаете, что застряли и нуждаетесь в некоторых стратегиях, чтобы двигаться дальше, психотерапевт предоставит вашей семье план, чтобы разорвать цикл скуки.

3. Вы недовольны своей сексуальной жизнью или ее отсутствием

Секс. Вначале это фейерверк и страсть, и вы не можете дождаться, когда наконец то вернетесь домой из ресторана, чтобы сорвать друг с друга одежду! Прокрутив пленку на несколько лет вперед, метясь между детьми, работой, проблемами самооценки и вышеупомянутой скукой, сохранить сексуальность становится нелегкой задачей. Мы часто слышим о браках, которые страдают из-за отсутствия интима.

Конечно, понятно, что если у вас маленькие дети, и вы посвящаете свой день заботе о них, естественно, будет меньше энергии для занятий любовью, но если вы не можете вспомнить, когда это происходило в последний раз. Если ваши или сексуальные потребности вашего партнера не удовлетворяются, настало время для помощи эксперта. Это общая проблема, и ее можно преодолеть. Некоторые семейные психологи специализируются на сексе и более осведомлены и знакомы с этой темой, в то время как другим терапевтам не нравится говорить об этом предмете.

Если постель – это то, над чем вы хотите работать в своем браке, обязательно выберите профессионала, который будет осведомлен о сексе и интимности, чтобы вы могли открываться и честно разговаривать. Также убедитесь, что и вам, и вашему партнеру удобно с выбранным вами советником. Терапевтический сеанс всегда должен быть открытым, безопасным местом для вас обоих.

4. Вы думаете об измене

Давайте будем честными здесь и признаем, что если вы были в долгосрочных союзах, мысль о «другом» время от времени переходила вам в голову. Да? Нет? Вы честны, говоря «нет»? Естественно и нормально хотеть того, чего у вас нет. Когда полиамористы и открытые взаимоотношения становятся все более популярными, люди изучают то, что работает для них, и это здорово, если обе стороны довольны и счастливы. Однако, если вы и ваш супруг находятся в моногамных отношениях, близость вне партнерства является неприемлемой формой поведения. Вместо того, чтобы постоянно чувствовать себя виноватым, сделайте шаг назад и подумайте, почему вы испытываете эти чувства в первую очередь. Если вы думаете об обмане или осуществлении шагов в этом направлении, вам обязательно нужно поговорить с семейным психологом, прежде чем принимать решение, которое может безвозвратно разорвать доверие вашего мужа или жены и разрушить ваш брак.

5. Вы не говорите на одном языке

Мы все знаем, что общение является ключом к здоровым связям. Так что вы делаете, если чувствуете, что говорите по-французски, а ваш партнер – по-немецки? Вам нужны навыки для перевода! Для некоторых пар проблемы общения проявляются борьбой, которая повторяется снова и снова, другие уходят в молчание. Возможно, раньше вы говорили обо всем, но в последнее время видите, что один или оба из вас стали более замкнутыми. Д-р Джон Готтман, психолог и известный эксперт в области отношений, называет четыре предиктора конца отношений, известных как «Четыре всадника», и, что неудивительно, все они имеют общее с коммуникацией.

• Это критика

• Презрение

• Оппозиция

• Обструкция

Если вы видите, что какой-либо из этих факторов возникает между вами, необходимо найти более здоровые альтернативы, пока не стало слишком поздно. Плохая коммуникация перерастает во вредную привычку, и обычно, если у вас развиваются негативные коммуникативные тенденции, они будут расширяться и влиять на все ваши связи.

Вы узнали себя или свои отношения в вышеперечисленных признаках? Вот что делать:

• Не паникуйте.

• Поговорите со своим партнером и обсудите тему психотерапии.

• Найдите хорошего семейного психолога для работы.

Если вы не знаете как заговорить о проблемах с супругам это нормально. Это может быть страшно. Возможно, вы не знаете, думает ли ваш партнер то же самое или не заметил трудностей. Многие будут защищаться от необходимости терапии пар. Мы рекомендуем не позволять этому отпугивать вас. Если выразить идею консультации с психотерапевтом, заставляет вас сражаться, это также, вероятно, предупреждающий знак, что что-то происходит. В любом случае, подходите к теме без обвинения. Не начинайте с: «Мы должны пойти к психологу, потому что тыне можешь сделать меня счастливым». Подойдите к вопросу с честного и открытого места. Если уговоры не действуют, обратитесь к профессионалу самостоятельно. Терапевт поможет вам справиться с вашими собственными проблемами и поговорить с партнером о консультировании. В конце концов, вы оба должны работать над своими отношениями, но кто-то должен сделать этот важный шаг первым.

Что происходит, когда вы посещаете психолога по семейным отношениям? Системная семейная психотерапия  – это форма терапии, которая развилась с 1950-х годов, и стала подходом со значительной доказательной базой (Stratton, 2016), чтобы помочь людям справиться с целым рядом трудностей.

В течение многих лет она  трансформировалась в очень практичный метод. Когда терапевты перешли от попыток «исправить» ошибочное общение внутри семей, к гораздо более современному взгляду, который признает, что люди являются экспертами в своей жизни, с акцентом на стремлении поддерживать домашние хозяйства, пары и отдельных лиц обнаруживать и получать доступ к уникальным для них ресурсам. Психологи интегрировали идеи из других школ и регулярно рассматривали психодинамические аспекты – например, теорию привязанности – в своей практике.

Квалифицированные семейные психотерапевты

В отличие от большинства других специалистов, имеют необходимую квалификацию для работы с

• отдельными лицами,
• супружескими парами
• и семьями.

 И часто практикуют как в различных учреждениях, например, в амбулаторных и стационарных службах охраны психического здоровья детей и подростков (CAMHS) или в службах психического здоровья взрослых. Их все чаще привлекают социальные службы для поддержки работы с неблагополучными семьями. Многие благотворительные организации также пользуются услугами этих экспертов.

Консультанты часто работают в паре с намерением сформировать больше идей о семейных трудностях. Некоторые профессионалы работают в одиночку, но, как и при любой регулируемой терапии, все они должны регулярно проходить наблюдение, соблюдать Кодекс этики и практики Ассоциации по семейной терапии и системной практике.

Большинство психологов по семейным отношениям считают

что многие проблемы, с которыми люди сталкиваются, находятся не «внутри» человека, испытывающего дисфункцию. Вместо этого они рассматривают трудности как реляционные, возникающие в групповом контексте – среде, которая может как создавать самые большие сложности в жизни индивидуума, так и и являться самой сильной поддержкой.

Семейные терапевты знают о том, какой реакции требуют различные вехи в жизненном цикле семьи и меняющиеся потребности детей в развитии. Консультанты рассмотрят, как прошлое (включая предыдущие поколения) может влиять на нынешнюю ситуацию, и, как работают процессы в семье сегодня. Эти наблюдения передаются клиентам и поддерживают их в поиске более полезных альтернатив или ресурсов, которые они возможно, ранее не знали.

Иногда процесс бывает относительно несложным. Например, используя диалогический подход в поддержке обоих партнеров в паре, чтобы слушать и думать о истории другого, и как это повлияло на текущие дилеммы и ответы.

Иногда работа довольно сложная, например, с семьями или парами, где были травмы или злоупотребления.

Очень важна позиция, которую принимает советник по отношению к своим клиентам.

При работе с более чем одним человеком в комнате важно иметь возможность эффективно взаимодействовать со всеми присутствующими. Специалисты работают с любопытством; вместо того, чтобы предполагать, что они знают ответы, они участвуют в диалоге с членами семьи (моделируя хорошие навыки слушания) и стараются помочь каждому найти новые значения и понять их положение.

Семейная терапия обеспечит безопасное пространство, в котором люди могут разговаривать и слушать друг друга по поводу иногда очень болезненных и тревожных переживаний. Позволяя им оценить, что другие участники могут иметь разные взгляды. Роль терапевта заключается не в том, чтобы судить о том, кто «прав», или, кто «ошибается». Вместо этого он поддерживает и уважает противоположные взгляды, помогая вам понять, что иметь разные восприятия нормально, и что участие в процессе диалога часто приводит к новому пониманию.

Иногда модели взаимодействия внутри семьи могут способствовать поддержанию, а не разрешению проблемы. В одном недавнем случае у родителей молодого человека с анорексией были некоторые трудности в отношениях. Отец был довольно агрессивным в своих высказываниях, и мать ушла от него. Разработка хороших терапевтических взаимоотношений со всеми членами семьи позволила безопасно исследовать отношения родителей и решить трудности с поведением отца. Это привело к значительному положительным изменениям для х, а не только для молодого человека с выявленным расстройством.

Наконец, стоит упомянуть, что есть очевидные доказательства того, что для участников семейной терапии, существуют общие преимущества для здоровья. Широкомасштабное американское исследование с пользователями медицинских услуг, которые принимали участие в психотерапии, показало снижения уровня физических заболеваний у участников.

6 препятствий в психотерапии пар

Терапия может помочь партнерам улучшить свои отношения во многих смыслах. Например, разрешать конфликты, учиться эффективно общаться, лучше понимать друг друга, укреплять свои эмоциональные связи. Естественно, можно наткнуться на подводные камни в процессе, которые тормозят их прогресс. Неточные предположения о том, как работает консультирования также приводят застреванию. Некоторые откладывают посещение психолога, что только усугубляет их проблемы. 6 препятствий в психотерапии пар и что сделать, чтобы их преодолеть.

1. Желание другого партнера измениться

Когда клиенты приходят на консультацию, они хотят перемен. Однако иногда они действительно хотят, чтобы терапия изменила поведение партнера. Например, чтобы терапевт поменял привычки супруга по расходам. Но другой хотел бы остаться прежним.

Однако в терапии целью перемен являются отношения. Оба партнера должны внести изменения, чтобы улучшить взаимоотношения. Оба должны изменить свое восприятие и поведение. Например, для тех, кто хотят перестать ссориться из-за денег, каждая сторона должна изучить свои собственные модели денег и роль, которую они играют в партнерстве.

2. Не признание вашей роли

Другое распространенное и связанное с этим препятствие – не брать на себя ответственность за свою долю в семейных проблемах. Консультация часто ощущается как зал суда для терапевта. Это потому, что оба клиента пытаются сообщить свою сторону и надеются получить подтверждение и обратную связь друг от друга. Они могут сосредоточиться на том, что оппонент сделал неправильно, повторяя: «Ты сделал это» или «Я сделал это, потому что ты сделал…

Однако, чтобы парная психотерапия была эффективной, оба должны признать, как вносят свой вклад в спор, и работать над изменением своего поведения. Как пример: «Извини, я знаю, что подошла к вопросу не лучшим образом. Я постараюсь сформулировать вещи по-другому в будущем.

3. Хранение секретов

Некоторые начинают консультирование с секретами, такими как измена или зависимость, и намерены хранить их. Тем не менее, «участники, которые продолжают утаивать правду от своего супруга, обманывают себя и своих близких и создают барьеры для достижения реальных перемен.

Если вы держите тайны, подумайте о их последствиях для ваших отношений. Они могут подорвать доверие и жизнь брака, превратиться в толстые стены от межличностной близости.

Хотя вам не нужно делиться всей своей подноготной, лучше раскрыть и проработать любые загадки, которые в настоящее время влияют на ваш союз. Психолог поможет в этом процессе, и ваша связь станет крепче и благодаря этому будет более честной.

4. Нет последовательности

Партнеры могут договориться о том, что нужно изменить, чтобы их улучшить взаимоотношения. Но следовать или применять полезные приемы во время спора сложно. Чтобы преодолеть это препятствие, нужно научиться быть терпеливыми друг с другом и работать вместе как одна команда. Придумайте «стоп фразы» для случаев, когда спор выходит из-под контроля, например: «Мы горим»; «Нам нужно остановиться»; «Перерыв» или «пауза»; или «что-то игривое, чтобы прервать бой.

Научитесь распознавать, а затем выражать, когда вы становитесь эмоционально перегружены. Сделайте 20-минутный перерыв, чтобы расслабиться и переориентироваться. Обе стороны должны использовать время, чтобы успокоиться, и согласиться вернуться к обсуждению через 20 минут.

5. Нет доверия процессу

Когда клиенты начинают терапию, желая быстро исправить ситуацию, или снова попросить терапевта сказать своему супругу, что ему нужно поменяться. Однако для улучшения важно, чтобы вы доверяли терапевтическому процессу.

Чтобы действительно понять корни семейного конфликта и начать процесс исцеления, вам и вашему супругу придется потратить свое время и посвятить себя тому, как научиться быть уязвимыми перед другим, выражая чувства, а не мысли, признавая свою роль в танце и уметь слышать то, что действительно говорит ваш собеседник.

6. Слишком долго

Многие пары используют семейного психолога в качестве своей последней остановки перед тем, как отправиться к адвокату по бракоразводным делам или в суд. Однако у этих пар меньше шансов улучшить свои отношения. Если конфликт отрицательно сказывается на вашем браке и не проходит, обратитесь за помощью заранее. Избегайте ожидания и надежды, что все пройдет само собой. Этого не случится.

Если вы отправляетесь на консультацию в качестве последнего средства, стоит подчеркнуть важность непредвзятости. Вы также можете выиграть от психотерапии, чтобы «взвесить свой выбор, разрешить некоторые конфликты или даже спланировать структурированное разделение, которое сохранит отношения гражданскими и функциональными.