Любові не достатньо: важливі міркування перед шлюбом

Віталій був щасливий, коли прямував до дому. Було 2 години ночі, але ніч пролетіла непомітно. Він був так закоханий. Світлана була прекрасна, всередині і зовні. І, диво з чудес, вона теж його кохала! Вона сказала йому це сьогодні ввечері. Це був не просто потяг! Вони проведуть усе життя разом. Його голова була сповнена мріями і планами. Він не міг дочекатися, щоб побачити її знову. Як вийти заміж

Віталік і Світлана зустрічалися шість місяців. Вони не були підлітками; вони були зрілими дорослими людьми з відповідальною роботою. У кожного була своя частка дивних, дратівливих або просто неправильних стосунків. Ці були іншими. Вони часто бачили одне одного; принаймні тричі на тиждень. У них були всі глибокі й важкі розмови.

Вони не жили разом, і ніхто не хотів. Можливо, ви б назвали їх романтиками; або їхні релігійні цінності просто виявилися узгодженими, але це було рішення, з яким вони обидва погодилися. Схоже, вони хотіли одружитися.

Питання в тому, чи дотрималися вони належної обачності?

Отже, дозвольте запитати вас: у якому випадку ви втрачаєте більше – неправильне наймання співробітників чи вибір невідповідного партнера? Насправді, якби ми були мудрими, ми б усі були обережні, перш ніж закохатися в когось по вуха, тому що набагато складніше розплутати себе, коли ти захоплений. Фактично, щойно ви будете вражені, ви почнете сперечатися зі своїми найкращими інстинктами. Ігноруватимете поради друзів, заперечуватимете те, що бачите; і забудете арифметику, яку вивчили в третьому класі (наприклад, додавання 2 + 2).

Дозвольте запропонувати вам чотири широкі сфери, на які потрібно добре поглянути, перш ніж одружитися:

1) Вона чи він ставиться до вас правильно?

Якщо він чи вона:

• ігнорує вас, коли ви розмовляєте,
• ходить на побачення з іншими людьми,
• забуває запросити вас на соціальні або сімейні заходи,
• не ввічливий,
• знаходить помилки,
• весь час хоче по-своєму,
• не питає вашої думки,
• звинувачує, критикує, саркастичний,
• фліртує з іншими,
• забуває про ваш день народження

або безліч інших речей, які ви можете легко собі уявити, коли партнер ставиться до вас правильно.

Одна моя клієнтка розповіла про свою доньку, яка нещодавно була заручена. Її наречений очікував, що майбутня свекруха заплатить за все весілля, але він хотів тільки найдорожчий зал і провізію. Я був здивований. Я думав, що чоловіки не заморочуються цим так сильно. але це було так. “А як наречена ставиться до цього?” – було моє ключове питання. “Вона не згодна з ним”, – відповіла мати. “Вона скромна людина. Добре заробляє, але хоче заощадити набагато більше, ніж він”.

Тепер я знову здивувався. Як ця пара могла зайти так далеко, не згладивши це? Хіба цей молодий чоловік не хоче їй догодити? Мама пояснила, що її донька відчуває, що має піти на компроміс, щоб зробити свого майбутнього чоловіка щасливим. Ну, це мило. Я згоден у теорії. Але чим вона жертвує по суті і який результат її очікує? Компроміс – вулиця з двостороннім рухом. Якщо одна людина завжди поступається, вона буде відчувати образу з часом.

Крім кохання, шлюб – це місце, де є прання, купівля продуктів і догляд за дітьми. Для того, щоб перетворити те, що може бути важкою працею, на щось приємне, навіть веселе, потрібне почуття командної роботи. Задовго до того, як одягнути каблучку на палець, ви маєте з’ясувати, якою саме командою ви будете. Коли мова заходить про фінанси, виховання нащадків, прибирання та виконання доручень. Це центральна найважливіша частина сімейного життя.

2) Вам подобається його чи її сім’я?

Ви перебуваєте у шлюбі з сімейством вашого партнера. Чи є майбутні родичі хорошими, добрими, доброзичливими, доброзичливими, відкритими, такими, що приймають, підтримують, або такими, що відкидають, неблагополучними і підлими?

Якщо припустити найгірше, є тільки два способи впоратися з цим: ваш коханий повністю порве з рідною домівкою, або ви припиняєте стосунки. Третього вибору немає. Чистий розрив – фінансовий, соціальний, психологічний і, можливо, географічний. Він або вона мають бути дуже сильною людиною, щоб зробити це. Проблема з чіпкими батьками, чия дитина ніколи не вийде заміж за когось недостатньо хорошого для них, полягає в тому, що вони промили мозок своєму чаду, думаючи, що дійсно знають краще.

Це дуже розумно. Коли їхній дорослий син чи донька вважає, що в мами й тата є найкращі інтереси, він або вона не сумніватимуться в їхніх мотивах. Не зможуть вирватися на свободу.

Сім’я може здатися дуже милою і приймати, але все ж не хоче відпускати свого сина. В останню хвилину вони вибивають землю у вас із під ніг. Як підготуватися?

Відповідь така: не ігноруйте верхівку айсберга. Інакше кажучи, ніколи не кажіть: “О, це трапилося тільки один раз”. Ні! Ніщо не виходить із характеру. Усе, що ви спостерігаєте, завжди є частиною більшого шаблону. Тож, якщо батьки вашої подруги припинять побачення або негативно відгукнуться про вашу роботу, характер, поведінку, або якимось чином внесуть смуту у ваші стосунки, будьте попереджені.

3) У вас багато спільного?

Протилежності приваблюють, але дослідження показують, що для успішного укладення шлюбу найкращою підставою є наявність спільної релігії, трудової етики, сімейних цінностей та інших важливих речей.

Складіть список того, що є пріоритетним для вас, а потім відзначте вагу кожного елемента від 1 до 10. Порівняйте список із вашим партнером.

4) Ви одружені 30 років чи просто зустрічаєтеся?

Правила зовсім інші, якщо ви вже одружені. Є способи зцілити болісний шлюб. Возз’єднатися духовно, відродити пристрасть і почати заново з вашим власним чоловіком, навіть коли були словесні образи.

Ви створили спільне життя разом. Ви можете навіть мати спільних дітей. Через 5, 10, 20 або 30 чи більше років, існує якийсь зв’язок.

Але коли ви просто зустрічаєтеся, все одно, рік чи два, у вас немає такого ж спільного життя. Ви тільки втратили трохи часу, але не більше того. Ви думаєте, що вклали своє серце, але в міру просування вперед побачите, що інвестиції – це крапля в морі порівняно з розлученням після довгострокового шлюбу.

Отже, повторимо: коли це спільне життя, скористайтеся сумнівом, намагаючись ладнати. Коли це відносно нові стосунки, дотримуйтесь правила “верхівка айсберга” і замисліться про можливість подивитися в інший бік, якщо ці чотири елементи відсутні.

Коли краще виходити заміж. Поради психологів

Вік усього лише цифри, коли краще виходити заміж, поради психологів центру ПЕРЕТВОРЕННЯ. “Як довго потрібно зустрічатися до заміжжя, щоб бути впевненим, що стосунки будуть успішними?”. Питання дуже популярне. Хотілося б мати просту відповідь або швидкий спосіб розрахувати правильну кількість часу.

Фактори ризику

Тоді як науковці здебільшого фокусуються на розлученні, червоні прапори, що призводять до закінчення шлюбів, часто є тими самими, якими закінчують і інші взаємовідносини.

Амато і Джеймс (2010), у своїй оглядовій статті, цитують дослідження, в якому обговорювалися широко поширені предиктори розлучення. До них відносяться, але не обмежуються ними, вступ у шлюб з молодими, людьми з нижчим рівнем освіти, які не поділяють одну й ту саму релігію, які живуть у міській місцевості та зростають з розлученими батьками. Тому, якщо ми хочемо “поліпшити наші шанси”, нам, можливо, доведеться повернутися до школи або змінити наше дитинство. Очевидно, що це нереально, і ми не повинні намагатися змінити минуле в спробі передбачити майбутнє. Це завдання, в якому ми легко зазнаємо невдачі, оскільки немає нічого певного.

Найкращий вік

Аналіз коефіцієнтів розлучень, розрахованих Ніколасом Вольфінгером, призвів до формування теорії. Вона стверджує, що існує оптимальний вік для вступу в шлюб. Вчений виявив, що ймовірність розлучення є найменшою у віці від 28 до 32. Його початковий висновок був результатом аналізу даних Національного огляду зростання сім’ї (NSFG) за 2006-2010 роки. Багато критиків оскаржили ці висновки, але пізніше він підтвердив результати, використовуючи дані досліджень NSFG 2011-2013 рр. І ще раз, він виявив, що вік від 28 до 32 років був найуспішнішим.

У принципі, Вольфанджер показав, що рівень розлучень вищий, якщо ви одружуєтеся в молодому віці, скорочується між 28 і 32 роками, а потім знову зростає.

Що це означає для вас?

Ми досі не відповіли на питання про те, коли ви повинні зробити це. Технічно, ґрунтуючись на дослідженнях, ви маєте використовувати статистику як керівництво і працювати у зворотному напрямку, по суті, вступаючи в стосунки десь раніше за цей найсприятливіший момент.

Однак, на наш погляд, “ідеальний вік” є змінним і залежить від залучених осіб. Дивлячись на потенційні фактори ризику і ваш власний вік, ви зможете визначити свою ймовірність успіху, але є одна важлива частина інформації – ваша готовність.

Якщо ви відчуваєте, що перебуваєте в точці свого життя, в якій ви готові жити разом зі своїм партнером, це чудовий початок. Крім того, якщо ви пройшли достатньо злетів і падінь у своїх стосунках, щоб зрозуміти, як ваш коханий справляється з проблемами, а також досягненнями, це ще одна частина головоломки. Вам також необхідно мати конкретне розуміння того, хто ви, як особистість і чого хочете від життя.

Таким чином, ви маєте поставити своєму партнеру всі ці важкі запитання про майбутнє, які вас хвилюють:

• бажання дітей,
• можливість переїхати,
• підхід до фінансів 

Тільки коли ви справді знаєте, хто ви і чого хочете, ви зможете запросити відповіді від коханого і визначити, чи перебуваєте ви на одній хвилі. Тоді ви готові до шлюбу. Чи станеться це через шість місяців або шість років. Для вас важливо, щоб ви почувалися досить комфортно у своїх стосунках, щоб зробити наступний крок.

Ось кілька запитань, які потрібно готові запитати себе:

• Я готовий жити разом?
• Я дійсно розумію, як мій партнер справляється зі злетами і падіннями, пов’язаними з повсякденним життям?
• Чи знаю я, чого хочу від життя?
• Чи можу я поставити моєму партнеру важливі запитання про майбутнє, і чи готовий я поділитися з ним своїми потребами, потребами і бажаннями?

Бажаємо вам усього найкращого, коли ви вирішите, чи готові ви зробити цей стрибок!

Як вдало вийти заміж 

9 речей, які парний терапевт радить дізнатися до весілля. Як вдало вийти заміж поради психолога. Ви закохані та заручені, але ви справді готові до сімейного життя?

Нікіта та Ірина розповіли, що пішли до психотерапевта, перш ніж одружилися, щоб зрозуміти, як спілкуватися одне з одним, назвавши це “супер корисним”. Ось як закохані змушують свій шлюб працювати.

Хіба партнери не інстинктивно знають, як мати хороші стосунки?

Не обов’язково, каже Анна Бобкова, терапевтка з питань шлюбу та сім’ї, яка пропонує дошлюбні консультації та спеціалізується на консультуванні пар.

Безумовно є елементи здорових зв’язків, які можуть стати міцною основою. Але кожен новоспечений осередок суспільства – незалежно від того, наскільки вони закохані та щасливі – в один прекрасний момент зіткнеться з конфліктом.

Ось дев’ять речей, які потрібно знати, перш ніж створювати сім’ю:

1. Ваш чоловік не збирається завершувати вас.
Цей знаменитий рядок із “Джеррі Магуайра” звучить романтично, але не очікуйте, що чоловік доповнить ваше життя. Для вас справді важливо зосередитися на собі – не егоїстичним чином, не ігноруючи вашого коханого, але так, щоб ви розуміли, що турбота про себе допоможе вам привнести себе у стосунки. Пари повинні бути в змозі мати баланс окремішності та єднання.

2. Пам’ятайте про очікування, які ви вносите в шлюб.
Ви, ймовірно, хочете багато чого від однієї людини: компаньйона, пристрасного коханця, хорошого батька і багато іншого, тому проблеми виникають після того, як пари стикаються зі своїм “інвентарем очікування”.

Ось кілька прикладів тверджень, на які варто звернути увагу вам обом:

• Мій партнер задовольнить усі мої потреби в спілкуванні.
• Я не вірю, що романтика з часом згасне.
• Я не вірю, що інтерес мого партнера до сексу має відрізнятися від мого.

3. Ви не завжди будете відчувати себе “закоханим”.
Ви можете бути з найдосконалішим чоловіком або жінкою у світі для вас, і ви будете проходити через сезони, коли буде здаватися, що ви не закохані. “Ось де дійсно важливо бути заснованим на цінностях, які визначають вас як пару, а не намагатися дотримуватися тих почуттів, які, як ви думаєте, у вас мають бути.

4. Сімейні стосунки майбутнього чоловіка є ключовими.
Як ваш наречений або наречена ладнали зі своєю сім’єю? Вони були близькі чи далекі? Чи був конфлікт? Ця інформація дуже важлива. Багато тем у нашому сімействі походження повторюються або спливають у шлюбі. Коли пари можуть говорити про такі речі без судження, слухати і налаштовуватися на досвід своєї коханої людини, це так надзвичайно. Це створює глибокий рівень довіри.

5. Знайте фінанси вашого партнера.
Ви обоє маєте розкривати всю свою фінансову ситуацію. Звідти починайте вирішувати: як краще управляти грошовими коштами? Багато молодих пар сьогодні мають один спільний акаунт, а також свої власні рахунки.

Добре, якщо це те, що працює. Але варто поговорити про це, щоб упевнитися, що це не тому, що ви відчуваєте себе під контролем або вносите невпевненість.

Фінанси – це те, де недовіра і проблеми найчастіше спливають. Це одна з головних причин розлучень.

Гроші можуть бути такою делікатною темою, що для деяких сімей говорити про них більш незручно, ніж обговорювати секс.

6. Конфлікт неминучий – усвідомте свою роль у його вирішенні.
Коли ви перебуваєте у фазі медового місяця, важко уявити, що будуть сварки або що у вашого чоловіка є риси та звички, які дратують, але все це належить пройти. Як ви будете справлятися?

Часто речі, які ви не любите або зневажаєте пізніше у ваших стосунках, мають більший стосунок до вас, ніж до вашого партнера. Вся річ у вразливостях, незахищеності та дискомфорті, які ви приносите.

Велика частина розв’язання сварок або гніву, – це знати, що все починається з вас самих… Як ви можете впоратися зі своєю власною тривогою, відпрацювати здорові способи піклування про себе та просто переконатися, що знаходитеся в хорошому місці, щоб усувати будь-які стресові ситуації.

Це про те, як знати, як зібратися разом і спілкуватися як пара. Люди дуже швидко реагують і заводяться, але потрібно вміти зупинитися, бути присутнім і слухати.

7. Обговоріть, що для вас означає порушення довіри.
Чи будете ви моногамні й віддані тільки один одному, чи у вас усе гаразд із більш відкритим шлюбом? Це залежить від пари та їхніх особистих кордонів і цінностей, зазначив Хіггінс.

Що для тебе означатиме зрада?

Для деяких людей неприйнятна поведінка може означати флірт, надсилання текстів або емоційний роман. Для інших єдиним порушником може бути сон із кимось іще. Поговори про це, перш ніж одружитися.

8. Коли настає важкий момент, не здавайтеся відразу.
Багато молодих подружніх пар розлучаються дуже скоро – менш ніж через п’ять років після одруження. Сьогодні в нашому світі існує менталітет, що якщо щось не працює для вас, позбудьтеся цього. Але конфлікти у стосунках – це можливості для зростання.

Якщо ви не відчуваєте жорстокого поводження або іншої нестерпної поведінки, дайте собі шанс спробувати щось вирішити.

9. Висловити любов
Дослідження, проведене психологом Джоном Готтманом, виявило “чарівне” співвідношення 5:1 серед здорових партнерств. На кожну негативну взаємодію під час конфронтації люди в стабільному та щасливому шлюбі мали п’ять або більше позитивних.

Позитивність має вирішальне значення. Дуже важливо відчувати, що ви перебуваєте в хорошому місці, і це безумовно проявляється в маленьких актах любові. Не такі великі речі, як планування щедрих поїздок або витрачати мільйон доларів на свого партнера, а просто прокидатися вранці і цілувати їх.

Як минуле партнера впливає на спільне майбутнє

Добре це чи погано, але в кожного з нас є минуле. Не будемо кривити душею, воно не настільки райдужне, як нам хотілося б. Історія робить нас тими, хто ми є, і формує все життя. Коли ж ми перебуваємо у стосунках, то беремо багаж коханого й інтерпретуємо по-своєму. Якщо ви не перша людина, з ким обранець зустрічається, вам також доведеться мати справу з колишніми взаємовідносинами, хорошими, поганими і жахливими. Ну а ті моменти, з якими коханий впорався в колишньому житті, визначили, ким він є зараз. А також, цілком можливо, що пережитий досвід найближчої людини може вплинути на вас. 

Вплив на ваші стосунки

Щоб побудувати здорове майбутнє з коханою людиною, ви маєте пройти повз минуле і навчитися визнавати не зовсім приємні речі або постаратися працювати в напрямку прийняття та розуміння. Ось кілька можливих аспектів, які можуть вплинути на завтрашній день.

Якщо він/вона зраджували іншого партнера

Якщо вони зраджували в попередньому романтичному зв’язку, для вас цілком природно замислитися над питанням, чи не вчинять вони з вами так само. Зрештою, це зводиться до довіри, яка зміцнюється з часом. Життя в страху за те, що партнер зрадить вас, не призведе до здорових стосунків. Це викличе параною і суперечки.

Якщо ви йдете шляхом традиційних моногамних стосунків, вам потрібно серйозно обговорити, чи готовий він узяти на себе зобов’язання. У разі параноїдального характеру з цим може бути надзвичайно важко впоратися. Тому що турбуватиме вас протягом усіх стосунків, адже думка про те, що вас обманюють, завжди може бути в голові. Разом вам доведеться старанно попрацювати над зміцненням довіри.

Якщо вони були обмануті

У цій ситуації вам також доведеться докласти зусиль, щоб зміцнити довіру. Цілком імовірно, що якщо когось обдурили раніше, у нього виникнуть проблеми з довірою. Ви маєте бути дуже турботливими і любити того, заради кого зміцнюєте довіру, щоб прийти до здорових стосунків.

Коханець може бути параноїком або наляканий, що ви будете обманювати його. Навіть якщо нема чого приховувати і ви маєте намір бути вірним, все одно доведеться його втішати і щось доводити. Виникає занепокоєння, коли ви зустрічаєтеся з друзями або розмовляєте довго телефоном. Вам доведеться заспокоїти обранця і запевнити, що ви його любите і не обманюєте.

Яким було їхнє сексуальне життя

Говорити про попередні сексуальні контакти може бути щонайменше незручно. Розкривати кількість зв’язків буває боляче, адже багато хто турбується, що це число занадто велике або низьке порівняно з їхнім власним.

Наприклад, якщо ви виявите, що у когось було набагато більше сексу – або просто більш сміливої взаємодії, ніж у вас, це виставить вас недосвідченим порівняно з колишніми коханцями. З іншого боку, якщо у вас було набагато більше інтимних контактів, ви відчуєте себе неадекватним. Будь-який із цих сценаріїв здатний поставити під загрозу інтимну сферу і взаємини. Будьте відверті з самим собою, коли говорите про те, як активність партнера змушує вас почуватися. Проте не варто забувати, що минуле сталося, і його не можна змінити.

Романтичні зв’язки до вашого знайомства

Це нормально порівнювати себе з іншими, так закладено в людській природі. Коли справа доходить до колишніх партнерів, вам здається це брудним, немов ритися в чужій білизні. Ви можете стати одержимим перевіркою соціальних мереж колишніх, оцінюючи, і ставлячи собі питання, хто має кращий і успішніший вигляд. Це явище називається зворотними ревнощами.

Навіть якщо він/вона не має контактів з екс, ви все одно можете змагатися з ними і зациклюватися на минулих стосунках, що токсично і шкідливо для нинішнього зв’язку, і для вашого ж блага. Будучи дорослими, ми маємо пам’ятати, що цілком імовірно, що той, з ким ми будуємо стосунки, зустрічався принаймні з ще однією людиною раніше. Шанси бути першим і єдиним невеликі. Зрештою, той хтось із минулого не повинен впливати на ваше майбутнє.

Якщо вони зазнали сексуального насильства

Робота з травмою – це те, що часто є тривалим, можливо, довічним процесом. Якщо близький зазнав сексуального насильства, це, ймовірно, так чи інакше вплине на взаємини. Ви маєте бути дуже чутливими та турботливими щодо обранця. Пам’ятайте, він може страждати від наслідків травми ще довгий час після того, як вона сталася.

У цьому випадку вам доведеться проявити терпіння і розуміння, а також зрозуміти, що це може вплинути на спільне сексуальне життя. Надзвичайно важливо спілкуватися відкрито і не засуджувати, коли ваш він/вона готові обговорити цю тему.

Захистіть себе, будьте відкриті
Пам’ятайте, все у ваших руках. У побудові міцного зв’язку все залежатиме як від вас, так і від партнера. Ви, як і він, зіткнетеся з невпевненістю від того, що ви обидва вразливі та відверті у своїх почуттях. Якщо вам потрібна додаткова допомога, не соромтеся залучати фахівців із психічного здоров’я. Поговоріть із консультантом пари. Терапевт може допомогти пройти повз минуле, залишатися в сьогоденні та передчувати світле спільне майбутнє.

Давайте разом вирішимо важливі питання перед шлюбом і забезпечимо повноцінне спільне майбутнє.