Зцілення від токсичного дитинства. Слова, які вам найбільше потрібні

Як відклеїтися і рухатися вперед – зцілення від токсичного дитинства. Готові посперечатися, ви ставите запитання, якими є ці два слова: Рухайтеся далі. Вибачте їх. Будьте добрішими. Будьте уважнішими. Намагайтеся зрозуміти. Дистанціюйте себе. Дивіться вперед. Це минуле. Залишайся сильним.

Ні. Це слово – відпустіть. Усього одне слово – дев’ять літер загалом – є надзвичайно важливими, бо всупереч популярній думці, яка завжди говорить нам про те, що все дається через зусилля та наполегливість. Важко піти і відпустити. Причини цього одночасно складні й прості.

Ми набагато більш схильні залишатися на місці, ніж рухатися далі, тому що ми надаємо перевагу статусу-кво – навіть якщо це паршиво і болісно – невідомості.

Люди апріорі не схильні до ризику

Психолог Даніель Канеман виграв Нобелівську премію, довівши це. Ми сильніше вмотивовані час від часу отримуючи те, чого хочемо, ніж отримуючи це весь час або ніколи. Це особливо актуально, якщо ви виросли в дефіциті любові, схвалення та підтримки. А випадковий клаптик будь-кого з переліченого – або навіть миттєве затишшя в безперервній критиці – матиме той самий ефект, що й обід із п’яти страв.

Крім того, ми зазвичай дивимося на світ через рожеві окуляри і бачимо втрату як “близьку перемогу”, ось що утримує людей біля ігрових автоматів, коли символи майже збігаються. Знову ж таки, коли – можливо, ваша мати смутно цікавиться тим, що ви робите, або ваш брат насправді робить вам комплімент, – ви сповнені надій, упевнені, що перемога напевно поруч. “Вони зрозуміють, що помиляються в мені”, “Мама, нарешті, побачить який (яка) я”, “Можливо, божевілля закінчиться, і моя сім’я буде нормальною”. Так само звичка до роздумів – більш виражена в жінках, ніж у чоловіках, змушує нас зосередитися на складних і болючих ситуаціях і взаємодіях, минулих і теперішніх. І схиляє нас до повторного відтворення історії та спроб переграти себе, а не діяти й рухатися вперед.

Що означає відпустити

Це не означає вдавати, що минулого ніколи не було, що ви не постраждали, або що ваш батько чи батьки повинні можуть не нести відповідальність. Це означає навчитися розрізняти способи мислення, які ви маєте відпустити, та емоції, які потрібно відкинути вбік. Ті, що змушують вас застрявати, а також виробити способи мислення і почуття, які допоможуть вам просунутися вперед і зцілитися.

Говорячи відпустити, ми маємо на увазі мету – звільнення. Це не питання одного кроку, як зображення, яке спадає вам на думку, коли ви думаєте про слова “відпустіть”. Ви, ймовірно, зможете уявити собі стрічку, що вислизає з вашої руки, і повітряну кулю, що піднімається в повітря, або момент, коли ваша рука розкривається, а те, що ви тримаєте, падає, вдаряючись об землю. Це процес, що включає і вищеописане.

Що означає звільнення?

Це, в основному, чотириступеневий процес, який містить у собі:

• відмову від процесів мислення, які зберігали статус-кво (когнітивне розчеплення),
• управління емоціями, які супроводжують відмову або припинення (афективне роз’єднання),
• відмова від цієї більш ранньої мети (мотиваційне роз’єднання),
• втілення планів у дію для нової мети (поведінкове вивільнення).

Для кожного з цих кроків потрібен дещо інший набір навичок.

Когнітивне роз’єднання вимагає, щоб ви перестали думати про те, чому ви не досягли мети, яку поставили. Занепокоїтися та/або розмірковувати про це, або запускати сценарії “що якби” в голові, які можуть переконати вас у тому, що, можливо, ви не повинні здаватися після всього.

Афективне роз’єднання вимагає, щоб ви справлялися з усіма емоціями, які виникають, коли ви не можете досягти того, що мали намір зробити, і це охоплює почуття провини, побиття або самозвинувачення.

Мотиваційне роз’єднання вимагає, щоб ви перестали думати про цю мету і почали планувати нові цілі, в тому числі, де ви хочете бути зараз, і що ви хочете спробувати.

Нарешті, поведінкове вивільнення вимагає від вас дій і початку планування того, як ви зміните своє майбутнє.

Як це стосується токсичного дитинства

Ваше дитинство було тим, у якому ви почувалися нелюбимим, невидимим і незначущим. Ви зазнавали нескінченної критики і, можливо, були вічним цапом-відбувайлом. Ви зробили все, що могли, щоб захистити себе, або, можливо, ви заспокоювали інших. У всякому разі, ви робили те, що могли, доти, доки, нарешті, не перейшли у своє молоде доросле життя. Саме в цей момент ви почали робити свій вибір у тому, де жити, з ким дружити, як підтримувати себе, партнерів і коханців. А також про те, як будувати стосунки з родиною вашого походження. Більшість нелюбимих доньок, насолоджуючись фактом, що вони виходять з-під безпосереднього впливу їхніх матерів, мало що роблять, щоб кинути виклик статусу-кво і зробити все можливе, щоб впоратися із ситуацією.

Коли їхні зусилля з налагодження свого життя починають зазнавати невдачі – їм усе ще боляче зустрічатися з батьком або батьками чи, можливо, з братами і сестрами. Нездатність впоратися з емоціями, що виникають, не зникає. Як і раніше відчуваються пориви і проблематичність встановити здорові кордони. Приходить розуміння, що вони “застрягли”, повинні розлучитися і знайти новий спосіб спілкування з сім’єю.

Когнітивне роз’єднання ускладнене, тому що культура сім’ї підкреслює важливість продовження курсу. “Вона твоя мати”, “у кожного є сімейні складнощі”, “Ти виріс (ла) прекрасною людиною, тож усе не так уже й погано”. І тому нелюба дочка, ймовірно, не довіряє своєму власному судженню. Після кількох років того, як їй втовкмачували, що вона не доросла і передбачувана. “Можливо, вона має рацію, і я занадто чутлива”, “вона зробила все можливе, і, можливо, неправильно просити більше”.

Афективне роз’єднання важке не тільки через минулий біль, який викликає всілякі емоції, від гніву до печалі, а також почуття провини, сорому і нелояльності навіть у разі зміни зв’язку з вашою сім’єю. Це ще й страх, що вони мають рацію щодо вас, і ви просто помиляєтеся на кожному рівні. Додайте до того, що діти, які не отримують потрібної уваги в дитинстві та дитинстві, все одно не можуть регулювати емоції. І ви зрозумієте, чому ця частина процесу звільнення настільки складна.

Мотиваційному звільненню заважає те, що я називаю “основним конфліктом”, – напруженість між вашим визнанням того, що вам потрібно управляти своїми стосунками з вашою матір’ю і сім’єю походження і вашою постійною потребою в любові й підтримці вашої матері та надією на те, що її можна виграти. Конфлікт фактично утримує доньку, яка застрягла в статусі-кво.

І доти, доки основний конфлікт триває, дія неможлива. Тому етап поведінкового роз’єднання – постановка нових цілей для вашого життя і стосунків – ніколи не відбудеться.

Невеликі кроки, щоб відпустити:

Якщо ви застрягли, ці стратегії допоможуть вам звільнитися. Звичайно, робота з талановитим психотерапевтом – найкращий шлях, але є речі, які ви можете зробити самостійно, щоб допомогти собі.

• Визнайте, що це не ваша вина
  Самозвинувачення, яке є положенням за замовчуванням, змушує вас замовкнути і думати, що у вас є деякі недоліки, які ви можете виправити, і все буде добре. Розуміння, що ви не винні, приносить із собою визнання того, що ви не можете виправити це самостійно. Ваш батько або батьки мають співпрацювати.
• Не нормалізуйте образливу поведінку
  Діти нормалізують поведінку, яка в їхніх сім’ях походження, і для них нормально продовжувати робити це в дорослому житті. Не виправдовуйте себе і не ставайте залежними від словесних образ; відстежуйте, що це відбувається і реагуйте спокійно та прямо. Ви маєте право встановлювати правила щодо того, як ви хочете спілкуватися, навіть із батьком або родичем.
• Встановити кордони
  Вам потрібно буде вирізати ментальний простір, щоб зрозуміти, як керувати стосунками. І робити все, що вам потрібно, – скорочувати контакт або обмежувати його – якщо це необхідно.
• Створіть свій емоційний набір навичок
  Спробуйте ідентифікувати свої емоції якомога точніше – важлива частина емоційного інтелекту – і подивіться, чи можете ви простежити джерело своїх почуттів. Особливо коли ви думаєте про свої стосунки з матір’ю та іншими членами сім’ї. Наприклад, робота з розрізнення провини від сорому, а також від негативних почуттів по відношенню до себе як до гідного поганого ставлення, і з несприйнятливістю до любові.
• Керуйте своїми думками
  Роздуми і занепокоєння можуть повністю поглинути вас. Дослідження з нав’язливих думок доктора Деніела Вегнера свідчать, що спроба придушити думки тільки призводить до того, що вони стають більш стійкими. Тому вам потрібно спробувати інші методи. Один із них полягає в тому, щоб призначити собі час занепокоєння. Інший – дозволити собі протистояти нав’язливим думкам і думати про найгірший випадок, нібито побоювання збулися, і вам довелося мати справу з ними.

Відпустити – це мистецтво, яке важко опанувати, але його можна осягнути.

Якщо у вас було токсичне дитинство і ви боретеся з наслідками, які воно справило на ваше життя, не страждайте більше мовчки. Зверніться за допомогою до психолога-консультанта вже сьогодні. За підтримки та під керівництвом кваліфікованого фахівця ви зможете почати зцілюватися від минулих травм, навчитися стратегіям подолання труднощів і почати будувати для себе світле майбутнє.

Не дозволяйте болю минулого більше стримувати вас. Зробіть перший крок до щасливого, здорового життя і зверніться до психолога вже сьогодні.