Травма у стосунках: пробачити, але не забути

На консультуванні у сімейного психолога ми багато говоримо про травми у стосунках і прив’язаності. Ті з нас, хто практикує емоційно-орієнтовану психотерапію, мають свою власну мову, яку непрофесіонал може не зовсім зрозуміти. Для нас другорядно – обговорювати проблеми прив’язаності, травми, взаємодії та сприйняття, але що це означає з точки зору клієнта та його партнера? Як пара, що сидить у кабінеті психолога в сльозах, в змозі пов’язати це з тим, як вони почуваються в розпал кризи?

Ми хочемо допомогти вам зрозуміти, що стоїть за травмуванням і як прощати один одного (і себе). Ці знання дадуть вам можливість рухатися вперед у міцніших союзах.

Що таке травма у стосунках?

Коли ми перебуваємо в романтичних зв’язках, ми робимо багато припущень про людину поруч. Ми сподіваємося доводити ці вірування щодня. Ви хочете бачити у своєму партнері когось доброго, для кого важливі наші інтереси: когось, хто захистить, вислухає, буде поруч із вами у важку хвилину. Того, хто вважає вас найважливішою людиною в їхньому світі, хто любить нас більше, ніж будь-хто. Натомість ви намагаєтеся зробити все те ж саме для них. Ви бачите одне одного крізь призму любові, дружби і позитиву.

Коли ви зобов’язуєтеся підтримувати стосунки зі своїм партнером, ви повністю інвестуєте в це зобов’язання. Зазнавши невдачі, почуття шоку стає переважним. В основі руйнуються всі ваші блискучі, щасливі сприйняття, і це змінює ваше бачення коханої людини. Існує цілий спектр травм, пов’язаних із взаємовідносинами, і неможливо сказати, скільки буде завдано болю. Якщо ви перебуваєте у зв’язку з кимось, кого вважаєте надійним і чесним, спіймавши його на брехні, у вас може скластися відчуття, ніби ви навіть не знаєте свого власного чоловіка. Що ви жили у брехні.

Коли партнер зраджує вашу довіру під час гострої потреби, це має руйнівні наслідки. Порушення часто трапляються під час медичної травми, смерті в сім’ї або в будь-якому випадку, коли партнер потребує підтримки, а вас немає поруч. Наприклад, чоловік чи дружина не прийшли на похорон ваших батьків, а ви розраховували, що він чи вона там будуть. Коли партнер вас так різко підводить, це є порушенням вкладення і змінює правила гри.

Ефекти та наслідки

Хоч би як ви були пов’язані, спустошення після травми у стосунках залишає у потерпілого тотальне відчуття зради і самотності. Усе розглядається через призму цього емоційного болю. Усі позитивні почуття безпеки, важливості, привабливості, благополуччя – зникають у цей момент.

Щоб бути щасливими, врівноваженими людьми, нам потрібно відчувати себе коханими і важливими. Наш партнер – це людина, яка допомагає відчувати це. Коли все раптово зникає через травмувальну подію, це призводить до активізації старих ран із минулого, сім’ї походження або попередніх взаємин. Тригери ще більше зміцнять низхідну спіраль емоцій навколо почуття неважливості або нелюбові.

Ви можете пробачити кохану людину, але не так легко забути. Забути означає відчувати, що ми піддаємо себе ризику. А ми хочемо уникнути повторення поведінки, яка призвела нас до кризи насамперед.

Відновлення підключення

Як ви справляєтеся, коли відчуваєте, що не можете розраховувати навіть на людину, яка стверджує, що любить вас понад усе на світі? Коли почуваєтеся самотнім і сумуєте за своїм найкращим другом і чоловіком? Робота, яка має бути зроблена, потребує кількох кроків. Терміни будуть різні для кожної пари. Обидва мають узяти на себе зобов’язання виконувати цю роботу і створювати міцніший зв’язок, ніж той, що був зруйнований через травму стосунків.

По-перше, порушник має принести щирі вибачення. Він або вона мають зрозуміти, що сталося, наскільки глибоко поранили вас, і усвідомити, що їхні дії відповідальні за цю шкоду. Збиток справді не можна заповнити. Ваш партнер має повідомити вам, що справді шкодує про біль, який заподіяв, змінить свою поведінку в майбутньому і що йому самому боляче, просто знати, що він змусив вас так страждати. Тільки тоді пара може рухатися вперед із новою перспективою.

Потерпілий має бачити щирість у вибаченнях з емоційною присутністю. Вірити, що ваш коханий прагне просуватися вперед до нових і кращих взаємин. Це може бути складно. Як пробачити, якщо ви відчуваєте, що рана ніколи не перестане боліти? Коли ви розумієте, що людина, на яку ви розраховували, повністю підвела вас, і ви не бачите нічого, окрім негативу в усьому, що вона говорить або робить?

Щоб по-справжньому пробачити, вам необхідно бачити достатньо позитивної взаємодії, гарної поведінки, щоб перейнятися маштабом руху в позитивному напрямку. Не просто на словах, а з реальним доказом того, що ваш партнер вважає вас важливими і ставить союз на перше місце. Прощення може відбутися із застереженнями, але часто буває пробний період “покажи мені”, що має статися. Важко не бути цинічним або підозрілим після того, як тебе так образили і зрадили.

Чи повинні ви забути травму стосунків?

Ми говоримо ні. Не маючи на увазі, що варто ображатися, вести рахунок або постійно нагадувати про минуле своєму другові. Але кривдник має пам’ятати про кризу, коли ухвалює рішення в майбутньому. Якщо він справді шкодує про те, що заподіяв вам біль, він ніколи не захоче робити це знову. Тим часом, вам потрібно пам’ятати про травму, щоб ви завжди спілкувалися, з’ясовували, уникали неправильного тлумачення, і відмовлялися від негативних припущень.

Пари можуть легко повернутися до старих негативних зразків, особливо якщо тенденція зберігалася протягом тривалого часу. Труднощі полягають у тому, щоб рухатися вперед: прощати, але не забувати, як боляче було відчужуватися одне від одного. Щодня працювати, щоб тримати одне одного близько і взаємодіяти з любов’ю. Ці звички зміцнять ваше позитивне сприйняття, і допоможуть побудувати міцні стосунки.

Як зупинити занепокоєння

Іноді занепокоєння може послужити хорошим засобом до мотивації. Але найчастіше занепокоєння обнадіює. 

Занепокоєння

Ми не можемо зупинити наші тривожні думки. Ми кидаємо діяльність і лежимо без сну. Не кажучи вже про те, що занепокоєння забирає життя загалом. То чому ж ми турбуємося? Чому ми так часто боремося?

Проживання цього почуття

Ніхто не назвав би занепокоєння приємним безумовно заняттям. Невидима діяльність – щось ми робимо, проте. Важко зробити багато речей, якщо ми турбуємося, не можемо зосередитися на тут і зараз. Чому ми витрачаємо стільки часу на це? Дивно, але занепокоєння служить дуже важливій меті. Це дає нам змогу уникнути наших негативних почуттів.

Наприклад, чи знаєте ви когось, хто, коли його критикують, злиться, а не завдає болю? Або когось, хто, коли отримує погані новини, відчуває провину замість смутку? Поширено змінювати одну негативну емоцію на іншу, з якою легше мати справу.

Тому, яким би неприємним не було занепокоєння, часто краще відчувати інші негативні емоції, як-от горе, сором, смуток або відчай. Занепокоєння утримує нас у більш поверхневому, пізнавальному, словесному вільному просторі. Це незручно, але почувається краще, ніж інші, більш інтуїтивні негативні емоції.

Дещо інша інтерпретація виходить із дослідження в журналі “Поведінкова терапія”, в якому передбачається, що неспокійні люди надчутливі до поштовхів негативних емоцій. Розрив між добрим почуттям і поганим відчуттям неприємний і прямо болісний. Тому занепокоєння діє як буфер. Він зберігає занепокоєння в стані постійної негативності, але скорочує розрив, який вони мають подолати в разі виникнення негативних емоцій.

Отже, замість того, щоб почуватися добре і відчувати дискомфорт від неприємних негативних емоцій, неспокійні люди залишаються в підготовленому стані низького рівня дистресу. Це в певному сенсі захисно, навіть якщо це приносить дискомфорт на постійній основі.

Спосіб подолання

Обмежуючи час, який ви дозволяєте собі хвилювати, занепокоєння залишається невеликим і не займає весь час. Потім, коли занепокоєння спалахне за межами вашого призначеного часу, запитайте себе: “Чи можу я що-небудь зробити з цим прямо зараз?” Наприклад, якщо ви починаєте турбуватися про те, що забули оплатити рахунок за кредитною карткою, вживіть заходів і оплатіть його. Якщо ви щойно посварилися зі своїм партнером і турбуєтеся про те, що ви поранили його почуття, вживіть заходів і вибачтеся.

Почніть вносити зміни у своє життя просто зараз разом з Сімейним психологом

Робота з парами дещо відрізняється від персональної практики. Здебільшого, терапевт не заглиблюється в особистий досвід індивідуума з однаковою наполегливістю та інтенсивністю. Навпаки він орієнтуватиметься на спілкування між вами. Намагатиметься усвідомити прошарки і сенс того, що відбувається в контексті взаємодії, а не те, що всередині кожного окремо.

“Ми витрачаємо час на пошук ідеального коханця, а не полірування кохання”.     

-Том Роббінс

За багато років мені було надано право зустрічатися з сотнями пацієнтів, старими й молодими, прямолінійними й веселими з різними соціально-економічними та релігійними традиціями.

Оскільки мета експерта в тому, щоб перетворювати і зміцнювати стосунки, а іноді й допомагати в найзаплутаніших моментах – ці люди навчили мене безцінних уроків про те, що підтримує їхній взаємозв’язок.

Дійте

Припиніть очікування, що хтось піде першим – надолужити згаяне після бою, спланувати подорож або повідомити, що вас обожнюють – і зробіть крок назустріч самостійно. Я бачив, як співмешканці чекають один одного прямо в суді на розлучення.

Неважливо, хто виступить ініціатором, якщо це призводить до більшого з’єднання. Відкрийтеся від щирого серця. Вразливість шлях до подолання бар’єрів і аргументів.

Немає “неправильних” почуттів
Вони не зобов’язані бути виправдані. Ані ви, ані партнер не обираєте свої, хоча маєте силу вирішити, як з ними вчинити. Якщо вам чи вашому близькому сумно, страшно, радісно чи щось іще, жодне з цих відчуттів не є ненормальним. Сприйнятливість надає необхідну інформацію та полегшує комунікацію.

Емоції проходять через нас, як динамічні погодні умови. Усі вони, приємні чи неприємні, минуть. Блокування або відмова від них ставить вас у протиріччя із самим собою чи співтоваришем і нерідко ускладнює ситуацію.

Якщо знайшли себе застряглими в суперечках про дрібниці, подивіться глибше
Докази, що повторюються неодноразово, часто пов’язані з такими запитаннями, як: “Ти там для мене? Дбаєш і приймаєш? Чи смію я розраховувати на тебе? Повірити, розкритися? Довіряти?

Триває ваш союз чотири місяці чи десятиліття, ці фундаментальні завдання лежать в основі інтимності. Дайте відповідь, і у вас вийде розмова, яка трансформує вас і вашу єдність.

Запитуйте

Не сподівайтеся, що хтось прочитає ваші думки. Для декого з нас це складно, але наскільки б ми не хотіли, щоб чоловік чи дружина вміли читати нас як зачинену книгу або навпаки, це неможливо. Не зумовлюйте, що він чи вона думає або відчуває. Якщо цікавитеся, що на думці у співрозмовника, запитайте. Або заявіть, якщо ви хочете, щоб вони знали щось.

Лихослів’я

Кожна сувора або бездумна репліка вражає душу вашого чоловіка. Правду кажучи, недоброзичливість із тим, кого любите, також шкідлива для вас самих.

Точно так само всякий добрий вислів зігріває і зцілює обох. Як то кажуть: “Якщо не в змозі сказати щось хороше, не вимовляйте нічого”. Взагалі під грубими висловлюваннями ховається страх або біль. Озвучте, що у вас всередині, замість того, щоб нагрубити. Незахищеність – золотий квиток у щасливе спільне майбутнє.

Високі надії, запити і низькі сподівання

Ніхто не бездоганний. Ви теж. І з’єдналися з людиною, а не за фантазією. Оптимізм і завищені стандарти чудові. Але нереалістичні вірування – припис для розчарування.

Конфлікт не поганий

У вас будуть розбіжності. Прийміть, що деякі з них ніколи не будуть вирішені. Шукайте компроміс, врегулюйте або просто відпустіть це. Погодьтеся не погоджуючись. Майже всі мають зіткнення інтересів. Уникнення конструктивної суперечки заглушає потяг і прихильність.

“Кожній родині часом доводиться сперечатися. Просто щоб довести, що стосунки достатньо сильні, щоб вижити”. – Ніколас Спаркс

Не кажи “Завжди” або “Ніколи”, поки відкритий до діалогу
Якщо чуєте ці слова, розцінюйте їх як вказівку на те, що ваш аппонент твердо вірить у те, що стверджує, а не на те, що ці твердження справді коректні.

Не суперечте: “Це брехня”.

Запропонуйте: “Схоже, ти надаєш цьому великого значення. Я хочу зрозуміти твій внутрішній світ і спробувати поліпшити ситуацію. Розкажи мені?”

Постіль

Ваш спектр бажань і лібідо, можливо, не збігатиметься завжди, але дослідження показують безліч переваг від звичайного сексу. Ті, хто займаються інтимом не рідше одного разу на тиждень, відгукуються про свого благовірного та/або зв’язок позитивніше, ніж ті, хто нехтує подружнім обов’язком. Ці ефекти ще вищі, коли процес включає прихильність і турботу.

Статевий контакт також пропонує багато корисного для здоров’я, зокрема зниження артеріального тиску, скорочення ризику захворюваності на рак передміхурової залози в чоловіків, поліпшення контролю над сечовим міхуром у жінок, нормалізація сну і міцна серцева система для двох. Хоча багато хто з нас вічно зайнятий, намагайтеся зробити щось для щоденної або щотижневої близькості.

Не використовуйте злягання як зброю або нагороду. Відкрийтеся своїй еротичності, навіть якщо не помічаєте її сьогодні.

Немає норми

Ваші романтичні стосунки – це жива, свята істота, створена спільними зусиллями. Як створення кар’єри чи виховання дитини, вони потребують уваги, розставляють пріоритети, взаємних поступок і любові.

У здорових сім’ях іноді доводиться чинити так, як вам не подобається – на благо. Захищайте, плекайте і опрацьовуйте свій союз, і це може захистити, виростити і розвинути вас.

Не розглядайте нічого як належне. Проводьте час разом. Знайдіть способи регулярно вводити спонтанність і новизну.

Якщо ви перебуваєте в партнерстві, що терпить лихо, здається, що виходу з проблем немає. Міфи про слабкий рівень успіху психотерапії роблять ваше становище гіршим, ніж є.

Незважаючи на велику кількість наукових аналізів і доказів ефективності терапії, на сьогоднішній день професіонали зіткнулися з системними труднощами. Сумна реальність полягає в тому, що люди тягнуть, поки стає вже пізно, шукати втручання, і на той час один або обидва вже вирішують розійтися.

Вірно й те, що кваліфікація передбачає наявність спеціалізованих навичок, відмінних від фахівця, який працює з клієнтами індивідуально. Проте, дані значною мірою підтверджують, що за правильного проведення консультування є позитивним і результативним.

Якщо ви боретеся з наслідками травми у стосунках і відчуваєте тривогу, не страждайте мовчки. Зробіть перший крок до зцілення, записавшись на прийом до сімейного терапевта вже сьогодні.