Как забыть любовь совет психолога

Для некоторых отпустить трудно, даже оскорбительные или короткие отношения. Узнайте почему. Как забыть любовь совет психолога

Отказ и расставание всегда трудны, но некоторым из нас сложнее справиться. Если у нас низкая самооценка, распады влияют на нас больше, чем на людей, которые более безопасны и уверены в себе. Это потому, что расставания активируют скрытое горе и вызывают иррациональную вину, гнев, стыд и страх.

Работа с этими вопросами поможет вам отпустить и двигаться дальше. 

• Вы вините себя или своего партнера.
• У вас низкая самооценка, значит, отказ вызывает стыд.
• Отношения имеют первостепенное значение для вас.
• У вас небезопасный стиль вложения.
• Вы боитесь, что этот союз может быть последним.
• Вы не оплакивали предыдущие потери.
• У вас была депрессия.
• Вызваны потеря и травма из вашего детства.
• Порицание

Одним из основных симптомов взаимозависимости являются плохие границы.

Созависимым трудно воспринимать других как отдельных личностей с чувствами, потребностями и мотивациями, не зависящими от них самих. Они чувствуют ответственность и вину за эмоции и поступки других людей. Иногда они проецируют вину или стыд. Потребность одного человека в пространстве или даже в распаде, скорее всего, не является следствием вашего поведения, и обвинение не поможет. Могут быть случаи, когда зависимость, злоупотребление или неверность человека провоцируют разрыв. Такие действия отражают индивидуальные мотивы и являются частью большей картины того, почему отношения не работают. Никто не несет ответственности за чужие поступки. У людей всегда есть выбор делать то, что они совершают. 

Гнев и обида также могут держать вас в прошлом. Созависимые обвиняют других в том, что им трудно брать на себя ответственность, в том числе за то, что не в состоянии просить удовлетворить их потребности и установить границы. Их, возможно, обвиняли или критиковали как ребенка, и обвинение – это приобретенная защита от стыда, которая кажется естественной и защищает их от чрезмерно развитого чувства вины.

Низкая самооценка и стыд

Стыд является основной причиной взаимозависимости, обусловленной ранним, дисфункциональным воспитанием детей. Зависимые развивают веру в то, что они в некоторой степени несовершенны и непривлекательны. Дети могут интерпретировать родительское поведение как отклонение и позор, когда оно не явно. Даже родители, которые исповедуют свою любовь, время от времени ведут себя так, как будто вы не любимы как уникальный человек, которым являетесь. Стыд часто бывает неосознанным, но заставляет человека любить других, которые не могут или не любят их. Таким образом, вера в непривлекательность становится самоисполняющимся пророчеством, действующим за пределами осознания. Мы попадаем в отрицательный цикл покинутости.

Некоторые имеют сценарий «Я неисправен» или «Я неудачник», обвиняющий себя во всем, что идет не так. Низкая когнитивная самооценка приводит к самоатрибуции вины и личных дефектов, чтобы объяснить, почему другой хочет разорвать отношения. Например, если мужчина обманывает, женщина часто полагает, что это потому, что она недостаточно желательна, а не потому, что его мотивация проистекает из его страха близости. Стыд приводит к депрессии. Научившись любить себя может исцелить стыд и повысить самооценку.

Отношения – это ответ

 

В неблагополучной и небезопасной семейной среде, в которой вырастают зависимые, они разрабатывают стратегии и средства защиты, чтобы чувствовать себя в безопасности и быть любимыми. Некоторые стремятся к власти, одни уходят, а другие пытаются завоевать любовь своих родителей, приспосабливаясь к их потребностям. Стереотипные созависимые лица продолжают пытаться заставить отношения работать, чтобы чувствовать себя в безопасности и в порядке с самим собой. Тесные взаимоотношения становятся решением их внутренней пустоты и незащищенности. Для них нет ничего необычного в том, чтобы оставить своих друзей, интересы и увлечения – если они есть – когда они вступают в романтических союз. Они сосредотачивают всю свою энергию на любимом человеке, что не помогает ни им, ни партнерству. Некоторые пары проводят время, обсуждая свои ссоры, вместо того, чтобы проводить время вместе. Как только это заканчивается, они чувствуют пустоту своей жизни без партнера. Пословица «Счастье начинается внутри» является подходящей.

Некоторые люди намеренно остаются на связи со своими бывшими в социальных сетях, вновь и вновь проигрывают особую песню, смотрят фотографии своих бывших. Это естественно на ранних стадиях распада, но после становится воображаемым способом оставаться на связи. Тем не менее, это определенно отдаляет восстановление. Исцеление от взаимозависимости помогает людям взять на себя ответственность за свое счастье, и хотя отношения могут сделать нашу жизнь ярче, это не сделает вас счастливыми в долгосрочной перспективе, если вы не живете для себя. Важно иметь сеть поддержки друзей, а также мероприятия, которые доставляют вам удовольствие независимо от того, состоите ли вы в романтическом партнерстве или нет.

Последняя надежда

Потеря любимого может иметь разрушительные последствия, потому что люди, зависимые от отношений, придают им слишком большое значение для своего счастья. Страх – это естественный результат стыда. Когда вам стыдно, вы боитесь, что вас не примут и не полюбят. Вы боитесь критики и неприятия. Созависимые страшатся быть одинокими и брошенными, потому что считают, что они недостойны любви. Они цепляются за оскорбительные взаимоотношения, в которых их эмоционально все время оставляют. Это не рациональные страхи. Построение жизни, которая вам нравится, подготавливает вас к периоду одиночества и к более здоровым связям, когда вы менее зависимы от другого человека в своем ощущении счастья.

Скорбя о прошлом

Зависимым трудно расстаться, потому что они не отпустили детскую надежду получить совершенную любовь от своих родителей. Они ожидают, что о них будут заботиться, любить и безоговорочно принимать от партнера так, как хотели бы, чтобы их мама и папа это делали. Ни один любовник не может компенсировать эти потери и разочарования. Родители не идеальны, и даже те, у кого самые лучшие намерения, разочаровывают своих детей. Частью становления независимого взрослого является осознание и принятие этого факта не только интеллектуально, но и эмоционально, что обычно включает в себя грусть и иногда гнев.

Прошлая травма

Это психологическая аксиома, что каждая потеря повторяет предыдущие. Возможно, вы, будучи взрослым, понесли другие утраты, которые усугубляют текущую. Если у вас депрессия, вы более или менее подвержены расстройству во второй или третий раз. Обязательно обратитесь за профессиональной помощью, так как депрессивность задерживает выздоровление. И все же зачастую это потери от детства, которые запускаются. Близость с родителем была либо блаженной, либо ее никогда не было, либо не постоянно. Близкие отношения напоминают вам о связях, которые вы когда-то имели или мечтали с мателью или отцом. В любом случае, это потеря. Несовершеннолетние могут быть забыты, обвинены, оскорблены, преданы или отклонены в детстве, и эти травмы восстанавливаются текущими событиями. Иногда они неосознанно провоцируют ситуации, напоминающие их прошлое. Они также могут неправильно воспринимать отторжение, потому что ожидают, что к ним будут относиться так, как раньше.

Прошлое также определяет наш стиль привязанности. Если у нас безопасный, здоровый стиль прикрепления (необычный для созависимых), мы становимся более устойчивыми и быстрее восстанавливаемся. 

Заключение

Горе – часть того, чтобы отпустить, но важно поддерживать дружбу и жизнеутверждающие действия в этом процессе. Стыд и вина не помогают, но работа с травмой поможет вам разобраться в чувствах и узнать, что вы ощущаете по поводу прекращения нынешних отношений. Ты скучаешь по человеку, по тому что он или она представляет, или просто по отношениям? 

Отпускание и исцеление подразумевают принятие себя и своего партнера как отдельных людей. Как правило, связи заканчиваются, потому что у влюбленных возникают индивидуальные проблемы с самооценкой и стыдом, они не соответствуют друг другу или имеют потребности, которые они не в силах сообщить или удовлетворить. Стыд часто заставляет людей уйти или оттолкнуть другого. Исцеление травм и потерь и формирование чувства собственного достоинства помогают людям двигаться вперед и брать на себя больше ответственности за себя.

Проконсультироваться с психологом ТУТ