Как разлюбить помощь психолога

Большинство отношений не заканчиваются по взаимному согласию. Чаще всего один партнер охладел, а другой все еще привязан. Если вы один из тех людей, которые думали, что ваша любовь была взаимной, но в конце концов брошены, вы не одиноки. Как разлюбить помощь психолога

Жить с горем неожиданной потери достаточно сложно.

Но если вы все еще любите бывшего, вам будет сложнее отпустить. Пережитые чувства привязанности и связи будут питать надежду, что когда-нибудь союз возобновится.

Как и многие оставленные, вы можете даже не знать, почему вы получается остыть и пережить потерю взаимоотношений. Возможно, вы не понимаете, почему продолжаете страдать, когда вам так хочется чувствовать себя лучше. Вы знаете, что должны отпустить прошлое, но, похоже, оно заключило вас в тюрьму.

За последние десятилетия психологи нашего Центра выслушали многие из душераздирающих историй и помогли этим опечаленным людям понять причины, по которым они продолжают любить без взаимности. Надеемся, что, поделившись с вами некоторым опытом, вы поймете, почему так трудно отпустить кого-то, кто больше не хочет быть с вами.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных причин, по которым вы, возможно, не смогли разлюбить партнера, который отказался от отношений. Хотя эти примеры могут не быть точной копией вашей ситуации, они помогут осознать, что вы не одиноки и не эмоционально неадекватны. Только когда вы поймете, почему вы продолжаете испытывать любовь после того, как связь закончилась, вы сможете изменить свое поведение.

1. Верить, что ваш бывший был «единственным».

После долгого периода поиска вы действительно поверили, что нашли партнера, который должен был разделить с вами  жизнь навсегда? Все проверено в идеальном порядке, и вы поверили, что это не просто фантазия. Ваш любимый постоянно уверял вас, что он или она чувствовал то же самое.

Теперь, оглядываясь назад, вы задаетесь вопросом, были ли вы слишком оптимистичны и не замечали, что вы единственный, кто не видел никаких красных флажков. Ты радостно отдвал все, что должен был дать, ничего не сдерживая вложений в свою вечную любовь.

Когда он или она покинул вас, вы были по понятным причинам смущены и разбиты горем. Вым просто позволили написать собственный сценарий и поверить в него? Были ли они так же привязаны и вложены, как вы, или просто казались? Или в своем ликовании и радостных планах вы не видели, что были более преданными, и не понимали, что это уже не так взаимно.

Если партнер ушел без предупреждения или объяснения, как внезапно разлюбить его или ее? Такое ощущение, что они символически «умерли», оставляя вас пустыми, лишенными, разбитыми и одинокими, чтобы обработать потерю. Вы не можете просто притворяться, что собственные чувства любви исчезли.

2. Положите все яйца в одну корзину

Вы тот человек, который совершает слишком много,  и отдается слишком полно или слишком рано в новых отношениях? Когда вы влюбляетесь, отбрасываете ли вы все другие обязательства, социальные связи, индивидуальные мечты и рабочие вопросы, полностью и постоянно фокусируясь на романтическом партнерстве?

Быстро ли ваши взаимоотношения ворвались в похотливую радость и уничтожили все остальное в вашей жизни? Вы один из тех любовников, которые делают любовный союз самой важной вещью, исключая все остальное? Если вы искали такого рода магическую и замкнутую интенсивность, вы, вероятно, привлекли партнеров, которые делают то же самое.

Если у вас были друзья, которые в прошлом говорили вам, что вы пропадаете, когда находите нового возлюбленного, вы можете быть одним из таких людей. Ваши близкие люди заботятся о вас, несмотря на это, и ждут, пока вы не возродитесь, если отношения не сложатся. Но когда это закончится, вам, скорее всего, придется горевать в изоляции, пока социальная сеть снова не станет доступной.

3. Временное укрепление

Если у вас был родитель, который появлялся и исчезал по прихоти, вас может неосознанно привлекать к людям, которые делают то же самое. Поскольку вы были обучены терпеть это, вы, тем не менее, вполне способны сохранить свои чувства привязанности нетронутыми, когда они уйдут.

Ваша преданность имеет цену. Вы можете наблюдать за каждым шагом партнера, пытаясь собрать воедино его или ее программу. Вы оправдываете, когда бессильно ждете, что произойдет «повторное соединение»? Когда он или она возвращается, и казалось бы, рады вас видеть, вы полагаете, что все в порядке?

Однако в глубине души вы можете неосознанно чувствовать детскую реакцию и задаться вопросом, собирается ли возлюбленный вернуться на этот раз. Вы делаете все возможное, чтобы отпустить без жалоб, повторно приветствовать их без вины и постоянно повторять себе, что вам не о чем беспокоиться.

Если этот партнер со временем уйдет навсегда, ваша кумулятивная, безответная доступность и преданность затруднят отпуск. Как и в детстве, вы будете пытаться ждать столько, сколько может потребоваться, чтобы чудо повторилось.

4. Когда прошлое определяет будущее

Если вы давно встречались, а нужный человек просто еще не пришел, вы легко становитесь пессимистичным, циничным или даже горьким. Все эти три чувства, к сожалению, бросают грозную тень на любую из ваших будущих надежд. Даже если вы этого не понимаете, вы будете вести себя так, как будто нет никого, кто мог бы по-настоящему любить вас так, как вы хотите.

Вы будете неосознанно передавать эту веру любому новому человеку в вашей жизни, предупреждая, что они будут  нести ответственность за тех, кто причинил вам боль в прошлом. Вы можете невольно и постоянно проверять их, чтобы увидеть, останутся ли они, пока вы наконец не уроните свою броню.

Если вы будете слишком долго тестировать, прежде чем снова открыть свое сердце, новый знакомый сдастся, потому что издержки начинают перевешивать выгоду. Как это было бы ужасно, если бы вы начали открывать шлюзы одновременно с тем, как ваш партнер наконец-то насытился и ушел.

Теперь вы сидите со всей своей подавленной любовью, и вам не с кем поделиться. Ты окажешься в безопасности своего замкнутого я, чтобы избежать пыток, или решишь отдать чувства тому, где они встретятся со взаимностью?

5. Когда ты делаешь это своей ошибкой

В муках чувств покинутости и сломленного доверия вы можете чувствовать, как будто ваша боль никогда не уйдет, и что вы никогда не сможете снова любить. Вполне естественно и понятно, что вы будете ощущать себя так некоторое время, но вы окажетесь в опасно продолжительном горе, если возьмете всю вину на себя.

Если вы остались позади, возможно, вы неосознанно создаете этот шаблон и нуждаетесь в профессиональном руководстве. Патологическая печаль мешает принять окончание отношений. Возможно, вы рискуете удерживать свою боль в качестве замены отношений, опасаясь быть еще более обиженным, если примете конец связи.

Но если вы знаете, что являетесь достаточно уравновешенным человеком. Который искренне верил, что ведет себя с подлинностью, честностью и честной любовью в этих потерянных взаимоотношениях, потеря не была вашей ошибкой. Оглядываясь назад, вы уверены, что у вас были все основания ожидать, что это будет продолжаться. В конце концов, вы оба были признанной парой в социальной сети и ваших семьях, и партнер продолжал говорить о взаимном будущем, как если бы это был гарантированный результат.

Что если ваши постоянные страдания и растерянность совершенно нормальны, учитывая то, что только что произошло? Что если вы действительно не понимаете, почему возлюбленный ушел или что вы могли сделать, чтобы заставить его или ее расстаться? Вполне понятно, что вы продолжаете любить, чувствуя, что разрыв, в конце концов, разрешится.

Вы не какой-то эгоистичный сумасшедший. Вы просто пытаетесь сделать это, находясь под публичным наблюдением. И в глубине души вы можете надеяться, что созданная вами социальная семья каким-то образом в конечном итоге заставит бывшего изменить свое мнение, положив конец кошмару. Вы одновременно держите сердце открытым, пытаясь столкнуться с тем, что будет болезненным и неизбежным исходом.

6. Фэнтези Любовь

Подумайте обо всех вещах о вашем ексе, которые вы хотели, и о тех, которые вы боялись потерять. Эти привязанности являются привязями, которые сохраняют отношения нетронутыми. Даже после того, как они закончатся, вы не сможете отпустить. Они заставили вас чувствовать себя живым, ценным и нужным. И у вас была причина полагать, что ваш партнер относился к тебе так же.

Теперь он или она ушли, и вы все еще помните союз, как если бы он был взаимно удовлетворяющим и идеальным. Если это так, почему вы не можете просто бросить это, чтобы пережить и отпустить? Если вы не в силах перестать любить спустя долгое время после окончания взаимоотношений, возможно, вы питаете фантазию, которая на самом деле не была репрезентативной. Восхваляете каждый магнитный момент, минимизируя аспекты, которые не работали.

Если вы позволите своим фантазиям заменить то, что действительно произошло, будете пытаться сохранить эти иллюзии живыми. Считаете ли вы, что покупаете любовные зелья, отправляете метафизические сообщения, умоляете общих друзей вмешаться, публикуете картинки, чтобы получить реакцию, молитесь или просите экстрасенсов о помощи? Если у вас нет признаков того, что бывший все еще заинтересован, вы поддерживаете миф, чтобы избежать реальности, которая действительно существует.

                                                                   * * * * * * *

Если вы не смогли забыть далеко за пределами отношений, вы не должны судить себя негативно. Человек слаб, и никто не избежал боли невменяемой приверженности.

Способность любить глубоко – это благословение для любящего и любимого. Но прикипать неравно, слепо или за пределами взаимности – это болезненно предсказуемый путь к печали в одиночестве.

Если вы уже сталкивались с подобным паттерном раньше, очень важно понять, почему вы делаете это снова, и усердно работать над изменением поведения. Если вы не делаете предположений, остаетесь открытыми и подлинными, сталкиваетесь со страхом и смелостью, вам, возможно, придется отказаться от неоспоримого блаженства, но вы будете знать, является ли любовь, которую вы чувствуете, взаимной и актуальной. Подробнее ТУТ