Як змінити своє сексуальне життя

Аналізуйте, приймайте, цінуйте, підкреслюйте та дійте для кращого сексу. Клієнти часто запитують: “А як змінити своє сексуальне життя?” Люди засмучуються, коли їхні прохання не спонукають партнера до дії. Вони бурчали, просили, вимагали, кричали, плакали і замовкли.

Що робити?

1) Проаналізуйте свою власну частину

Чи можете ви що-небудь зробити, щоб полегшити відповідь вашої коханої людини? Вона просила вас носити гарний одяг, щоб її візуальний погляд на вас був більш привабливим? Він натякав на більше агресії від вас, але ви не думали, що це “по-жіночому”?

Навіть якщо ви все перепробували … іноді вам потрібно “йти знову”. Ви відчули розчарування і відмовилися від поведінки, яка збуджує вашого коханця. Але щоб зробити зміни можливими на цьому етапі – використовуйте те, що працює: ініціація, романтика, спокушання, компліменти, стримування і допомога чоловікові в тягарі повсякденного стресу.

2) Прийняти питання розвитку – деякі зміни займають більше часу.

Молодята, які є незайманими, не матимуть неймовірної насолоди, доки не матимуть кількох років досвіду. Коригування батьківства, менопаузи, чоловічої паузи, виходу на пенсію, переїзду, порожнього гнізда і відплати тимчасово засмучує інтимну сферу. Чи з’явилися травматичні спогади? Ваш коханий оплакує втрату батька? Він / вона в депресії? Терпіння це головний елемент хорошого контакту. Ігнорування важливих життєвих подій егоїстично і збільшує відстань у парі.

3) Оцініть наближення

Коли ваш партнер робить щось близьке до того, що вам подобається – будьте в цьому!!! Захоплюйтеся! Не кажіть: “Ну, це було схоже на те, що я описував, але не зовсім…”. Не підправляйте все. Поведінка людини найкраще формується повторюваними позитивними реакціями. Заохочуйте маленькі кроки.
Деякі слухають і вигукують: “Точно!” З ними весело спілкуватися, бо це схоже на гру в м’яч. Ви кидаєте м’яч, і вони ловлять його. “Так!” З ними так приємно бути поруч, і все тече своєю чергою. Вони не прикидаються, що розуміють. Інтуїтивно зрозуміло, що суперкомунікатори знають, що розуміння – це процес, і вони з ентузіазмом підтримують будь-які зусилля з боку співрозмовника, щоб “отримати його”.

Інші більш стурбовані тим, що їх ніколи не зрозуміють. Вони постійно прагнуть до досконалості й поправляють. Спілкування стомлююче, перерване. Ніби як колючий дріт. Кожен батіг вимагає докладного другорядного аргументу. Тьху. Якщо ви підходите до спальні в такий самий спосіб, уся радість, рухливість і почуття задоволення будуть виснажені.

4) Підкресліть позитивний момент

Ніхто, ні ОДИН, ні ОДИН з нас!, любить чути критику в ліжку. Якщо ви не вмієте сказати це з позитивним відтінком, бомба вибухне і зашкодить усім аспектам вашої сексуальності. Просто зупинись. Заткнися. Нічого не вимовляйте. Закінчіть це речення… “Я б із задоволенням зайнявся коханням, якщо ти…”

5) Дій чесно

Іноді це може означати: “Я люблю тебе. Я хочу тебе. Якщо ти не хочеш сексу взагалі або зі мною, тоді нам варто розлучитися”. Це так страшно. Особливо якщо є клятви і діти та іпотека. Ми не закликаємо ставити ультиматум, але говоріть правду. Ніколи, ніколи не здавайтеся, поки ви не досягнете своєї мети …

Сексолога запитують: “Чи виправдане припинення шлюбу через відсутність інтиму?” По-перше, дозвольте сказати, що у професіонала є величезна надія і необхідні навички, щоб допомогти людям зробити стосунки гарячішими і кращими. Ми бачили, як багато шлюбів без інтиму одужували. Статеві проблеми завжди, завжди, системні … це означає, що ви теж робите свій внесок у них.

Але вірність – це двосічний меч. Це обіцянка триматися подалі від усіх інших і шлях у живе, еротичне життя.

Виберіть момент і подивіться, що відбувається. Не слухай слова; зверніть увагу на дії. Якщо ваш чоловік стверджує, що він працює над тим, щоб змінитися, але не ходить на терапію, прочитайте все і справді щосили … переоцініть. Не бурчати, просто спостерігати. Що відбувається без поштовху з твого боку. Поспілкуйтеся з друзями або психотерапевтом, щоб побачити, чи є ваші очікування нереальними.

Як часто потрібно займатися сексом

Наскільки важлива частота сексуальних контактів. Як часто потрібно займатися сексом? Це питання часто виникає, викриваючи деякі з наших найглибших невпевненостей у своїх інтимних стосунках.

Мало хто з нас не замислювався: скільки сексу ми повинні мати? Що робити, якщо в нас менше інтиму, ніж у друзів? Хіба наші стосунки приречені, якщо у нас недостатньо сексу? А скільки має бути?

Ці питання за своєю суттю помилкові, тому що те, як часто ми займаємося коханням, не враховує, чи є цей процес задовільним чи ні. Проте частота, в якій ми близькі, може відігравати певну роль, як у нашому сексуальному задоволенні, так і в стосунках. Отже, як часто більшість пар віддаються пристрасті? І що це означає для якості та задоволення наших стосунків?

Найзагальніша відповідь

Перш ніж звертатися до різних частот сексуальної активності та їхнього значення для наших стосунків і сексуального задоволення, варто зазначити найпоширеніші цифри, про які повідомляють пари.

У дослідженні понад 26 000 американців, яке було опубліковано в “Архіві сексуальної поведінки”, учасники повідомили про інтим 54 рази на рік, що в середньому становить приблизно один раз на тиждень. Ці дані показали результати на 9 сексуальних взаємодій на рік нижчі, ніж аналогічне дослідження, проведене 1990 року. До вибірки увійшли самотні люди, ті, хто зустрічався з кимось, ті, хто живе разом, і ті, хто перебуває у шлюбі. Коли автори спеціально розглядали подружні пари, середня статева частота була дещо нижчою, 51 сексуальна зустріч на рік або в середньому менше одного разу на тиждень.

Найщасливіша відповідь

Наскільки щасливі пари, які займаються сексом у середньому приблизно раз на тиждень? У той час як більшість із нас схильні вважати, що більше сексу пов’язано з більшим щастям, дослідження показують, що є точка зменшення віддачі. В аналізі понад 30 000 американців, опублікованому в журналі Social Psychological & Personality Science, дослідники вивчили взаємозв’язок між тим, як часто пари повідомляли про секс і чи були вони щасливі. Вчені дійшли висновку, що партнери, які займалися коханням щотижня, були найбільш задоволеними. А учасники, які повідомляли про секс 2, 3 (або більше) разів на тиждень, не були щасливішими, ніж попередня група. Вони, як і раніше, повідомляють, що дуже щасливі, але дослідження показує, що не більше, ніж інші.

Тобто пари, які мають секс у середньому раз на тиждень, задоволені. І ті, які займаються найчастіше, так само щасливі. Але як щодо тих із нас, у кого це відбувається менше одного разу на тиждень?

Потенційно проблемна відповідь

Дослідження, описане вище, в якому основна увага приділялася сексуальній частоті і щастю, зробило висновок про те, що ті, хто займався сексом менше ніж раз на тиждень, повідомляли про нижчі рівні щастя, ніж інші. Але згідно з іншими дослідженнями, існує значний діапазон низьких середніх статевих частот. В одному з небагатьох досліджень, присвячених “безстатевим шлюбам”, 16 відсотків з 6 029 учасників повідомили про те, що не займалися сексом протягом останнього місяця. Провідний автор цього дослідження доктор Донноллі також оцінив, що 15 відсотків пар не займалися сексом в останні 6 місяців. Використовуючи дещо іншу одиницю виміру, авторка книги Sex Starved Marriage Мішель Вайнер Девіс визначає “безстатевий шлюб” як такий, у якому пари займаються сексом 10 разів на рік або менше.

Причина криється глибше

Частота, з якою ми займаємося сексом, привертає багато уваги, тому що це найпростіший спосіб виміряти і порівняти наше сексуальне життя з однолітками. Але мати багато незадовільних контактів не зробить когось щасливим. Важливо визнати, що причини, через які ми не віддаємося пристрасті, мають більше значення, ніж те, як часто в нас це відбувається. Тобто, якщо ми конфліктуємо або втрачаємо любов нашого партнера, відсутність інтиму може бути симптомом набагато серйознішої проблеми. Однак, якщо ми просто зайняті, хворі, нещодавно стали батьками або ідентифікуємо себе як безстатеві (і список триває), тоді, можливо, й нема чого панікувати.

Важливо пам’ятати, що хороша близькість, яка задовольняє, навіть якщо вона відбувається раз на місяць або менше, може бути кращою за сотню разів на тиждень, коли вона не приносить сексуального задоволення або почуття близькості.

Правду кажучи, у всіх нас є питання до сексолога. Ми всі хочемо знати, чи нормальні ми. Ми хочемо знати, що роблять інші люди. І таємно, хочемо знати, як зробити це краще. Визнання і популярність сексуальної терапії зростає.

Хто користується послугами консультанта з інтимності?

Консультування призначене як для окремих осіб, так і для пар. Причини, через які людина приходить на прийом найрізноманітніші.

Це і конкретні проблеми, пов’язані з інтимом (статева ідентифікація, труднощі в досягненні оргазму, хворобливий контакт, невідповідність лібідо, еректильна дисфункція), і просто бажання з’ясувати, як поліпшити стосунки.

Наші клієнти – звичайні люди, які хочуть, щоб їхні взаємини і сексуальне життя були найкращими з можливих. Деякі з них одружені, інші ніколи не були у зв’язках, хтось – батьки, віком від 18 до 60 років.

Отже, що найчастіше запитують у секс-терапевтів:

Ви проводите демонстрації на заняттях?

Точно ні. Це не секс у місті. На наших сеансах ніколи не буває наготи або сексуальної практики.

Ми дотримуємося тих самих професійних стандартів, що і звичайні терапевти, психологи та консультанти – із суворим етичним кодексом.

Більша частина того, що ми робимо на сесіях, це обговорення поточних проблем і способів їх вирішення. Спеціаліст здебільшого надає інформацію та освіту. Хоча, він також дає своїм клієнтам практичні інструменти та навички. Під час зустрічі проводяться деякі несексуальні дії, а будь-яка сексуальна або інтимна діяльність залишається для домашніх завдань.

Найцікавіший / найцікавіший / найдивніший випадок?

Цим питанням задаються практично всі. У реальності робота сексолога простіша, ніж багато хто очікує.

Експерт працює з парами, які відчувають себе відключеними одне від одного, які хочуть більше сміятися і менше сперечатися. Психолог допомагає їм долати труднощі, що виникають, коли один партнер має більш високе лібідо, ніж інший. Або коли один із подружжя більше не відчуває себе сексуально привабливим. Секс терапевт навчає жінок досягати оргазму в перший раз. А чоловіків справлятися з проблемами ерекції, і передчасною еякуляцією.

Так, іноді фахівець стикається з кимось, кого заводить те, що багато хто назве фетишем. Але насправді, працюючи з людьми навколо сексуальності, дедалі частіше доходиш висновку, що існує справді широкий діапазон “нормальних”.

Чи справді існує точка G?

Чорт забирай! Так!

Хоча, це не зовсім “точка”. А чутлива ділянка всередині піхви, яка являє собою систему залоз і каналів, що оточують жіночу уретру. Знаходиться на передній верхній стінці піхви. Стимуляція цього “місця” буває особливо приємною для деяких жінок, хоча вперше може спричинити певний дискомфорт.

Чи є цервікальні оргазми “правдою”?

Так.

Низка нервів досягає таза, що уможливлює різні “види” оргазму за активізації кожної зони.

Стимулювання клітора активує срамний (або, як його ще називають, статевий) нерв. Стимуляція піхви – тазовий, шийки матки – вмикає блукаючий нерв, який також викликає оргазм.

Дослідження показують, що жінки можуть відчути задоволення за допомогою імпульсу різних ерогенних зон, включно з губами і сосками, а також тільки через уяву.

Усі жінки досягають екстазу через статевий акт?

Ні. Багато дам не фінішують через традиційний секс. Для цього є низка причин, зокрема недостатня прелюдія, клітор, якому не приділяється достатньо уваги, страх “повністю розслабитися” з партнером і багато іншого. Часто те, що необхідно для задоволення жіночої половини, – це більше часу, проведеного в прелюдії, а також прямі кліторальні ласки.

Секс-терапія допомагає жінкам навчитися оргазму в партнерському сексі.

Чи вважаєте ви, що вільні стосунки дійсно працюють?

Люди змушують взаємини працювати різними способами. Сьогодні все частіше зустрічаєш альтернативи моногамії.

Робота сексолога полягає не в тому, щоб розповідати клієнтам про те, які зв’язки вони повинні мати, а надати інструменти та інформацію про те, як допомогти їм зробити свої стосунки кращими.

Є люди, які в немоногамних стосунках щасливі, і ті, хто страждає в моногамних.

Кожне партнерство потребує роботи. Самосвідомість і відкрита комунікація є ключем до створення будь-яких взаємодій.

Щодня ми спостерігаємо мужність, яку проявляють наші клієнти на шляху до кращих взаємин.

Ми зустрічаємо пари на межі розлуки, які рухаються вперед, щоб знову розпалити вогонь любові. Це найкраща частина роботи терапевта. Знати, що ми можемо допомогти, коли люди потребують цього найбільше.

Ви намагаєтеся знайти задоволення у своєму сексуальному житті? Хочете дізнатися, як покращити свій сексуальний досвід? Тоді настав час діяти і записатися на прийом до сексолога. Завдяки його досвіду та рекомендаціям ви зможете відкрити для себе нові способи урізноманітнити та поглибити вашу близькість з партнером.