fbpx
Вы саботируете свои отношения?

Вы саботируете свои отношения?

Вы встречаете нового человека и счастливо общаетесь некоторое время. Связь отличная, есть химия, а секс это весело. Вы начинаете проводить все больше времени вместе и думать о том, чтобы стать парой. Но неожиданно перестаете отвечать на его сообщения вовремя. Отменяете свидания. Избегаете говорить о переходе на следующий уровень. Партнер выражает разочарование, грусть или даже гнев по поводу вашего поведения. Вскоре после этого он или она разрывает отношения. Предупреждающие знаки о том, что вы бойкотируете хорошее… Вы саботируете свои отношения?

Похоже ли это на то, что происходит с вами? 

Почему мы сами избегаем

Конкретные причины зависят от контекста. У каждого человека было свое прошлое: воспитание, детство, подростковый возраст и первые серьезные отношения влияют на то, как мы ведем себя сейчас. Одним из главных факторов является страх близости. Люди боятся эмоциональной или физической уязвимости перед другими.

Каждый хочет и нуждается в люби, но у человека с определенным опытом близкие связи могут быть связаны с отрицательным, а не положительным опытом, приводя к поведению типа «толкни-и-тяни», которое приводит к разрыву или избеганию контактов.

Страх близости обычно происходит из-за трудных или оскорбительных родительских взаимоотношений и детской травмы (физической, сексуальной, эмоциональной). У таких личностей существует глубоко укоренившееся убеждение: «близким людям нельзя доверять».

Поскольку ранние доверительные отношения с родителями или опекунами были нарушены из-за жестокого обращения, такие индивидуумы, считают, что те, кто их любят, неизбежно причинят им вред. Будучи детьми, они не могли выбраться из этих связей; однако, будучи взрослыми, имеют право покончить с ними или покинуть, даже если союзы не являются по своей сути оскорбительными.

Эти опасения проявляются в двух типах: боязнь оставления и охвата.

Первые обеспокоены тем, что те, кого они любят, оставят их, когда они наиболее уязвимы.  Вторые боятся, что они потеряют свою индивидуальность или способность принимать решения для себя. Эти два страха часто существуют вместе, что приводит к перетягиванию каната.

Признаки 

Есть много симптомов того, что у вас может быть склонность к саботажу даже самых лучших отношений. Вот некоторые из наиболее распространенных.

  • Вы всегда следите за выходом

Вы избегаете всего, что приводит к большей приверженности: встречи с родителями, совместного проживания и т. д. Всегда задаетесь вопросом: «Если что-то пойдет не так, как я могу легко выбраться из этих взаимоотношений?» Поскольку обязательства снижают вашу способность оставлять связи без финансовых или эмоциональных последствий, вы склонны избегать их.

  • Газлайтинг

Этот термин является формой эмоционального насилия, цель которого состоит в том, чтобы отрицать реальность или переживания другого человека. Например, если партнер говорит: «Я действительно расстроен, что ты отменил нашу встречу», вы отвечаете что-то вроде: «Те не особо переживаешь, это твоя вина, что свидание не состоялось, и ты просто пытаешься обвинить меня в Этом.” Газовое освещение – это признак того, что вы на самом деле не верите, что чувства избранника являются действительными или реальными (даже если они таковыми есть).

  • Вы постоянно ищите

Ваши друзья часто спрашивают, почему вы так часто расстаетесь с потенциальными партнерами или сетуете на то, что, кажется, никогда не «успокаиваетесь» ни с кем. Вы расстаетесь по малейшим вопросам, только чтобы сразу же начать общаться с другим человеком и повторить цикл. Вы не хотите, чтобы вас считали «игроком», но не можете найти кого-то, кому готовы посвятить себя.

  • Вы параноик или очень ревнивый

Вы всегда беспокоитесь о том, что любимый встречается с другими за вашей спиной. Требуете контроля над каждым аспектом своей жизни и постоянного контакта. Когда они проводят время без вас, вы переживаете, пишете смс, испытываете ревность и просите доказательства того, что они верны. В итоге возлюбленные расстаются с вами, потому что находят слишком контролирующим.

  • Вы критикуете все, что они делают

Вы постоянно ищите совершенства в партнере, хотя знаете, что быть идеальным невозможно. Ты придираешься ко всему, что они делают, от того, как готовят, до одежды, которую носят. Вам нереально угодить, и ваш партнер в конце концов перестает пытаться и расстается с вами.

  • Вы избегаете проблем

Вы проводите много времени, пытаясь убедить себя, что отношения совершенны, даже если это не так. Когда любимый хочет решить конфликт, вы увиливаете от темы или просто говорите: «Я не думаю, что у нас есть трудности; все пройдет». Избранник обижается на вашу неспособность столкнуться с проблемами вместе и уходит.

  • Вы занимаетесь сексом с другими людьми

В то время как в некоторых случаях несколько половых партнеров – это нормально, когда оба соглашаются с не моногамией, в целом переход от одной измены к другой вредит отношениям. Вы делаете одну из самых обидных вещей, в надежде, что возлюбленный узнает и покинет вас.

  • Ты всегда срываешься

Ты всегда говоришь о себе самоуничижительным образом: «Я не такой умный, как ты», «Я просто идиот, почему ты со мной?», «Ты со мной, просто из жалости» и т. д. Это признак низкой самооценки, и большинству людей не нравится, когда им говорят, что они любят того, кто ничего не стоит. Когда, несмотря на их постоянное заверение в том, что вы хороший человек, вы продолжаете разорвать себя, они сдаются и расстаются.

Это всего лишь несколько примеров того, как люди, опасающиеся близости, могут саботировать свои отношения. Обратите внимание, что многие из них оскорбительны: такие вещи, как газлайтинг, паранойя и контроль наносят вред другому человеку. Люди с такими паттернами получают травмы в детстве и не знают, как еще действовать.

Как вы себя ведете в романтических отношениях?

Чтобы покончить с саботажем, сначала нужно тщательно и внимательно взглянуть на себя и свои модели поведения. Если вы не готовы быть честными с собой и сталкиваться со всеми способами, которыми, возможно, оскорбляли или причиняли вред партнерам из-за страха близости, вы обречены повторять это.

Психотерапия – первый шаг, который многие предпринимают, чтобы покончить с саморазрушением. Профессиональный психолог поможет определить ваши шаблоны, разобраться в корнях проблем и найти новые, более здоровые способы действий.

В общем, несколько вещей важно раскрыть при прекращении избегания.

Каков твой стиль вложения?

Теория привязанности – это структура, которая объясняет модели поведения с близкими людьми. Идеальный тип – «безопасный»: это когда человек чувствует, что может доверять другим и оставаться в порядке, даже в близких отношениях.

Тем не менее, опыт детства иногда привести к тревожным, избегающим или беспорядочным стилям прикрепления: именно они вызывают трудности у взрослых, пытающихся развить крепкие романтические связи и построить семью. Хорошая новость: вы можете работать с психотерапевтом над созданием более безопасного паттерна, встречая свои страхи и удаляя ложные убеждения о взаимоотношениях.

Каковы ваши триггеры?

Боязнь близости остается скрытой, пока спусковой крючок не разбудит ее. Это могут быть слова, действия или даже места. Знание того, что вызывает ваши опасения, поможет либо избежать, либо воздействовать на них.

Ты путаешь прошлое с настоящим?

Одна из главных проблем саботажа в том, что мы ведем себя в настоящем так, как если бы текущая ситуация была такой же, как в прошлом. Это или детство или прошедшие взрослые отношения. Научиться говорить: «Это было тогда, это сейчас» поможет принимать решения, основанные на настоящем, вместо того, чтобы слепо реагировать на то, что случилось с вами в раньше.

Можете ли вы поговорить об этих проблемах?

Одним из признаков избегания и страха близости является неспособность говорить о своих чувствах и сложностях. Вы увиливаете от разговора об этих вещах, потому что открыться означает чувствовать, и вы хотите избежать ощущения этих вещей любой ценой. Выражение ваших эмоций, страхов и потребностей не только поможет определить проблемы, но и даст возможность другим лучше понять вас.

Получите необходимую помощь

Помните, что искать поддержки это нормально. Психотерапия или просто дружеское участие – первый шаг к освобождению себя от саботажа в отношениях. Будьте добры к себе и примите, что каждый нуждается в помощи время от времени. Подробнее ТУТ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *