Батьки, ваше психічне здоров’я – це все.

У свої 20 років я старанно дбала про своє психологічне благополуччя. Щотижня я відвідувала сеанси терапії, щодня займалася фізичними вправами і записувала всі свої думки і почуття. Це все допомогло мені впоратися з почуттям занепокоєння і панічним розладом. Потім, у 28 років, у мене народилася дитина. Можна було б сказати, що моє психічне здоров’я трохи від цього постраждало, але в реальності це був скоріше удар по моєму емоційному стану, наслідки якого я лікую досі. Вплив психічного здоров’я батьків на дітей

Для новоспечених мам і тат цілком природно і часом необхідно відсувати свої потреби на задній план, коли у них з’являються діти. Спочатку ви виявляєте, що материнство – це всепоглинаючий стан, а сила любові до дитини настільки величезна, що ви не відчували подібного ніколи раніше. Це таке відчуття, коли ви буквально готові покласти своє життя заради сина. І це не перебільшення для більшості з нас.

Крім великої любові і захисту, батьківські обов’язки – це 24-годинна нескінченна і безжальна робота, спрямована на задоволення потреб чад, особливо в ранньому віці. І з урахуванням того, що можливості опікунів у плані фінансів не безмежні, адже догляд за малюками досить недешеве задоволення, цілком очевидно, що багато хто доходить до того, що відсуває свої потреби на задній план сімейних потреб.

Річ у тім, що нехтування власним психічним здоров’ям є великою помилкою не тільки для нас, а й для наших дітей.

Наприклад, дослідження пов’язують материнську депресію (яка зачіпає до 1 з 9 жінок) із затримками розвитку та когнітивних функцій у дитини. І хоча багато хто з нас не усвідомлює цього, проблеми з емоційним станом батька можуть мати значний і тривалий вплив і на його нащадків. І все ж, психіатрична допомога часто не тільки йде на задній план у більшості батьків, але її просто ніде не видно.

Всі знають, як важливо записувати своїх чад для огляду до лікаря, і навіть найзайнятіші з нас знайдуть для себе час і підуть до фахівця, якщо їх щось фізично турбує. Ми старанно плануємо вечірки для дівчат у вигляді посиденьок за келихом вина. Ми вважаємо, що турбота про власне тіло, наше соціальне життя. Особисту гігієну і домашні справи, як і раніше, важлива, навіть після того, як ми станемо батьками.

Але багато хто, після народження дитини, випускає з уваги особисте психічне здоров’я. Це просто вже аксіома, що оточує психотерапію та інші види психологічної допомоги. Також лякає той факт, що більшість упевнені, що у новоспечених мам і тат просто немає на це часу.

Ми думаємо, що батьківський стрес, це цілком природно і допустимо.

Нормально відчувати себе в розпачі, змученим і виснаженим до мозку кісток. Ми змирилися і, можливо, навіть популяризували це до такої міри, що багато хто навіть не усвідомлює, коли відчуває щось на зразок тривоги або депресії.

Навіть будучи знайомою з тривогою впродовж усього життя, я витратила перші кілька років на материнство, заперечуючи, що мої симптоми тривожності фактично почали повністю виходити з-під контролю, завдяки гормональним зрушенням і недосипанню. Я перестала зустрічатися зі своїм психотерапевтом незабаром після народження першої дитини, тому що подумала, що мені буде складно. Я думала, що в цьому було щось майже доблесне. Я була впевнена, що у мене більше не було часу, щоб прийти на прийом.

Правда в тому, що я більше не розставляла пріоритети на користь психічного здоров’я, і на той час, коли синові виповнилося два з половиною роки, я була в повному розпалі розладу, мої напади паніки, можливо, були гіршими, ніж будь-коли. Мені пощастило, що було досить легко знову почати працювати з моїм старим психологом, і я відчула себе набагато краще через рік або близько того.

Важко усвідомити, наскільки легко для батьків відмахнутися від власних потреб в емоційній підтримці.

Навіть ті, хто колись розумів важливість терапії та інших способів догляду за собою, можуть легко стати жертвою ідеї про те, що психотерапія не потрібна батькам.

Дуже важливо, щоб опікуни серйозно ставилися до свого психічного здоров’я – так само, як і до свого фізичного, фінансів, кар’єри та виховання дітей. Ми повинні ставитися до цього з розумом як для себе, так і для наших нащадків. Проведені дослідження показують, як глибоко наш психологічний стан впливає на вихованців, плюс усі ми знаємо на інстинктивному рівні, як швидко чада сприймають емоції оточуючих людей.

Так, наші діти стійкіші, ніж ми думаємо, але вони вразливіші, ніж ми могли б собі уявити, особливо коли йдеться про те, як на них впливають люди, на яких вони найбільше покладаються.

Більшість із нас не ідеальні батьки.

Але дітям і не потрібні такі особистості в якості батька і матері. Їм потрібні близькі, які намагаються розставити пріоритети щодо того, що є найбільш значущим і необхідним у житті, як для своїх підопічних, так і для себе. Найголовніше, що їм потрібні батьки, які можуть вчитися на своїх помилках і показувати, що значить звертатися по допомогу до психотерапевта, лікуватися і почуватися краще.

Як впливають на нас стосунки батьків

Батько з матір’ю, найімовірніше, перші люди, з якими ви коли-небудь спілкувалися у своєму житті. Вони встановлюють певний стандарт для всього. Починаючи з того, які цінності ви розвиваєте, і закінчуючи своїми інтересами, особливо тим, який вигляд мають взаємини з іншими людьми (як романтично, так і платонічно). 

Перше, що ви, ймовірно, бачите, це взаємодії між вашими опікунами. Це дасть вам поняття про те, що ви згодом вважатимете “нормальним” або “ненормальним” між романтичними партнерами.

Дискусія “природа проти виховання” визначає, наскільки ваша особистість і поведінка походять від генів, а не від того, як ви виросли. З обох боків це пов’язано з батьками.

Нижче наведено чотири способи, якими стосунки ваших пращурів могли вплинути на доросле життя:

1. Ваші власні любовні зустрічі

До того, як ваші предки стали татом і мамою, вони були закоханою парою, як і будь-яка інша. Згадайте, як вони спілкувалися.

Вони трималися за руки або виявляли прихильність один до одного? Вони все ще ходили на побачення? Чи брали вони участь на рівних у домашніх справах? Вони робили хороші речі одне для одного? Або, якщо розлучилися, чи були вони тактовними і доброзичливими щодо апонента, або ж постійно з’ясовували, хто правий?

Наші батьки від самого початку моделюють для нас усе, включно з тим, як люди підходять до романтичного зв’язку. Те, що вам подобається, ми часто бажаємо і для самих себе. Тому що ми бачили, як це зробило їх щасливими. Навіть якщо ми в кінцевому підсумку хочемо в плані особистого життя чогось, що повністю відрізняється від того, що було між нашими опікунами, ми вчимося визначати речі, які стали джерелом нещастя для них.

2. Здатність бути вразливим

Якщо ви спостерігали, що будь-який прояв вразливості одним із батьків призвів до приниження або відторгнення іншим, це серйозно ускладнить ваше бажання зробити себе чутливим для інших.

І хоча це може здатися не такою вже й великою справою на папері, вразливість – із друзями, із сім’єю, із романтичними партнерами і, так, із вашим психотерапевтом – ось що веде до позитивних змін. Це сприяє близькості з іншими, тому що уявлення про те, хто ви насправді, спонукає їх робити те саме.

3. Як ви справляєтеся з конфліктом

У нас часто спостерігається тенденція повторювати сварки, які ми бачили у стосунках предків у наших власних стосунках. Усе просто, тому що це те, до чого ми звикли.

З одного боку, дослідження показали, що діти, які стають свідками побутового насильства між дорослими, часто стають ґвалтівниками або жертвами (часто залежно від статі або з яким опікуном вони ближчі). З іншого боку, нащадки, які ніколи не бачать, що їхні мама і тато сперечаються і сваряться, можуть вирости, і розвинути нереалістичне очікування, що в здорових взаємовідносинах люди ніколи не конфронтують.

Можливо, їхній батьківський спосіб впоратися з конфліктом був стати пасивно-агресивним один з одним. Можливо, вони були дуже відверті у своїх почуттях, коли інший робив щось, що ранило або засмучувало, або злило. Або, їхнім рішенням було скаржитися один на одного своїм друзям або іншим членам сім’ї.

Насправді, ми вчимося долати розбіжності тільки від значущих дорослих, поки не навчимося конфліктувати з іншими людьми.

4. Як ви висловлюєте емоції

Деякі сім’ї схожі на емоційні айсберги. Погляду відкритий лише невеликий набір почуттів на поверхні. В той час як внизу є незліченна безліч інших, які неможливо побачити, тому що вони або пригнічені, або тому, що немає уявлення про те, як і як виявляти і проявляти їх по відношенню до інших.

Дуже важливо, щоб наші батьки обговорювали як щасливі, так і менш приємні емоції, коли ми дорослішаємо. Тому що це дає нам змогу відчути всі наші почуття. Нам важливо знати, що ми можемо висловлювати гнів, смуток і любов до інших (здоровим чином) без наслідків. Придушення певних відчуттів робить нас більш сприйнятливими до депресії або занепокоєння в результаті.

Більша частина нашого життя визначається стосунками наших предків, але ми зазвичай не усвідомлюємо цього, поки не досягнемо повноліття. І, залежно від того, якою була сім’я нашого походження, вона впливає на нас як позитивно, так і негативно. Хороша новина полягає в тому, що є можливість заново навчитися певної поведінки, моделюючи її іншими значущими людьми в нашому житті або навіть хорошим психологом.

Якщо на вас вплинули стосунки ваших батьків і ви хочете вирішити ці проблеми з професіоналом, не соромтеся звертатися до сімейного терапевта. Зробити перший крок до зцілення може бути складно, але він також може бути неймовірно корисним.

Запишіться на прийом сьогодні, щоб розпочати процес руху вперед і побудови здорових відносин.