Влияние травмы на интимные отношения

Когда все разваливается: влияние травмы на интимные отношения. Когда происходит что-то травмирующее, результатом становится  развитие множества симптомов, которые ухудшают способность человека функционировать. Последствия также отражаются за пределами травматического события. Они также могут легко влиять на близких друзей и партнеров. По словам Кука и соавт. (2004), пережившие травму часто сообщают о снижении удовлетворенности отношениями, наряду с нарушением выражения эмоций, сексуальной активности, близости, общения и адаптации. Психологи утверждают, что «пациенты с ПТСР имеют более высокие показатели разделения и разводов».

Травмирующий опыт влияет на близкие связи несколькими способами. Некоторые из наиболее распространенных наблюдений включают (но не ограничиваются ими):

• Избегание и снижение эмоциональной и физической близости
• изоляция
• чувство беспомощности и безнадежности (у обоих партнеров)
• разочарование, гнев, растерянность и грусть
• увеличение беспокойства
• более частые споры и трудности в поиске решения проблем

Эти проявления могут привести к прекращению отношений, если оставить их без внимания. К нашим психологам консультантам часто приходят партнеры людей с травмой. Они чувствуют себя полностью разочарованными и одинокими, не зная, как заставить своего любимого чувствовать себя лучше или что делать, чтобы сохранить союз. Люди в терапии также затронуты вышеупомянутыми пунктами, которые ухудшают их состояние, добавляя напряжение. Результатом являются два человека в паре, которые хотят одного и того же: исцелить и сделать отношения здоровыми. Но они понятия не имеют, как это сделать.

Вот некоторые виды поведения и практики для жертв травматического опыта и их близких.

Для партнеров

Не пытайтесь исправить или излечить травму и сопутствующие симптомы, которые испытывает ваш супруг ли друг. Иногда мы из лучших побуждений пытаемся «сделать все», делая то, что, по нашему мнению, поможет. Но факт исцеления требует времени. Мозгу нужно время для обработки травмирующей информации. Лучшее, что можно предпринять – это быть готовым слушать, когда пострадавшему необходимо поговорить. Эмоционально поддерживайте, предлагая такие высказывания, как «Похоже, с этим действительно трудно иметь дело» и «Я слышал, как ты сказал, что это действительно тяжело для тебя». Сила простого присутствия часто недооценивается.

• Не принимай это на свой счет. Ваш партнер прорабатывает что-то очень сложное. Иногда люди, получившие травму, чувствуют себя более эмоционально. Порой они также не хотят быть рядом физически. Это не обязательно отражает то, как травмированный относится к отношениям или к вам. Это обычное явление и часть процесса.
• Не делайте предположений. Иногда супруги из лучших побуждений предполагают, что человек, который недавно пережил что-то ужасное, не захочет соединяться физически. Часто существует опасение, что интимная связь усугубит травматические симптомы. В некоторых случаях это являетсяь правдой, так как иногда травма носит сексуальный характер. Что означает, что для возобновления телесной близости необходимо некоторое исцеление. Тем не менее, важно общаться о том, что они хотят и как хотели бы связаться с вами. Этот субъект может ощущаться как «слон в комнате», но он настолько важен, что его признают. Если любой из партнеров чувствует себя отвергнутым, это вредит отношениям. Обсуждая, где находится каждый из вас и каковы ваши желания, даже если физиологический контакт не может быть достигнут, ущерб взаимоотношениям контролируется, поскольку каждый знает, где находится другой. А предположения стоит отбросить в мусорную корзину.
• Подумайте о получении собственной консультации. Понятие вторичная травма включает трудности, с которыми часто сталкиваются близкие после того, как кто-то, кого они любят, получил травматический опыт. Явление очень реальное и возможное. Вы предлагаете поддержку человеку, работающему через боль, поэтому очень важно, чтобы ваше самообслуживание было превосходным и чтобы вы получали эмоциональную помощь и руководство, которые вам понадобятся в это непростое время. Вы будете намного эффективнее помогать любимому, если сами находитемь в хорошей психической форме.

Миллс и Тернбулл (2004) дают полезные советы для партнеров людей, которые пережили травму. Они предлагают слушать, наблюдать, проверять, сопереживать, успокаивать и предлагать практическую помощь. Которая может включать пособие в восстановлении, отбивании, утешении, предотвращении или ремонте.

Для травматизированной личности

Привлекайте своего партнера и регулярно общайтесь. Многие травмированные люди не решаются поделиться тем, что они переживают, со своими близкими, опасаясь стать бременем. Дело в том, что когда вы не общаетесь со своим супругом или другом, он будет чувствовать себя смущенным и обделенным. Начнет испытывать беспокойство и иногда делать что-то, чтобы вы почувствовали себя лучше. Но эти вещи способны в конечном итоге разлучить вас двоих. Сообщите партнеру, через что проходите. Вам не нужно подробно рассказывать. Просто дайте  знать, насколько это возможно, как вы себя чувствуете сейчас и расскажите, как они могут помочь. Если вам нужен кто-то, кто просто слушает, скажите об этом. Если необходимо руководство и поддержка, ваш любимый должен знать.

Посещайте свои консультации психолога и обсуждайте со своим терапевтом стрессы, такие как напряжение отношений. Для эксперта важно знать все ваши стрессоры, чтобы предоставить лучший, самый полный уход. Дополнительные трудности замедляют выздоровление и продливают жизнь симптомов.

Дляобоих сторон

Помните, что есть надежда! Люди изначально вступают в интимные союзы, потому что есть вещи, которые притягивают их друг к другу. Когда у вас возникают проблемы, связанные с травмой, трудности отвлекают от того, что вы любите в своем муже или дене, и почему хотите быть вместе. Отношения могут пережить травму, если оба человека готовы приложить усилия, необходимые для излечения. Подробнее ТУТ