Удивительные причины конфликта в отношениях – и простое решение

Распространенным, но часто незамеченным источником ссор является неточное представление о намерениях партнера (или подростка). Наше восприятие того, почему другой человек что-то сделал или нет и субъективное понимание, что это означает – часто является истинным виновником постоянных обид, гнева и / или разочарования, а не только самого поведения. Удивительные причины конфликта в отношениях. 

Эти неверные интерпретации имеют тенденцию отрицательного уклона предполагать худшее и персонализировать – необоснованное предположение о целенаправленном или отрицательном намерении. Наши суждения о других, хотя и воспринимаются как истина, часто основываются на прошлом опыте, психологическом строении и общих предубеждениях, а не на точной оценке человека.

Последовательный цикл недопонимания и разъединения трудно разрешить,

потому что наше убеждение о намерениях партнера часто является неявным, не учитывается или не сопоставляется с его действительным идеями. Эта цепь событий приводит к расстраиванию безвыходных ситуаций и обиды, и оба человека чувствуют себя неправильно понятыми. Хорошей новостью является то, что мы можем остановить этот цикл, открыв возможность для выявления ошибочных верований и их исправления, узнав о наших невидимых предвзятостях по отношению к окружающим. Это облегчает работу в одной команде, деэскалацию и решение проблемы.

Хотя жена Сергея Ольга изначально говорила, что не хочет водить машину во время поездки, она выразила желание покататься. Супруг был рад дать ей власть, но постоянно спрашивал, уверена ли она. Женщина находила это раздражающим, но конфликт обострился, потому что она интерпретировала повторяющиеся вопросы мужа, как попытку контролировать ее, потому что в действительности он хотел вести сам.

Когда история разворачивалась в кабинете семейного психолога, оказалось, что Сергей на самом деле переживал было ли желание жены сесть за руль искренним. Затем, в своем типичном тревожном, сомневающемся, одержимом режиме, он неоднократно задавал ей один и тот же вопрос, вместо того, чтобы сказать, о чем беспокоился, и выяснить, есть ли основания для его переживаний. Ольга, которая росла с управляющим отцом, была очень внимательна к чувству контроля. Застрявшая в своем собственном прошлом, она пропустила реальную проблему, которая заключалась не в том, что супруг контролировал, а в том, что он склонен быть слишком любезным и волновался о ее чувствах.

Тревожный стиль личности мужчины иногда проявлялся в повторяемости, навязчивых сомнениях и жесткости. Как только девушка поняла это о нем, она перестала воспринимать вещи лично или злиться, хотя некоторые из этих поступков все еще раздражали. Она пришла, чтобы распознать признаки того, что партнер попал в петлю беспокойства, и обнаружила, что зрительный контакт, произнесение его имени и прикосновение к руке успокаивали его – что улучшило ситуацию для обоих.

Как видно из примера, навязчивое поведение и негибкость, связанные с тревогой, могут быть ошибочно быть приняты за контроль, нарциссизм или оппозицию. Такое же поведение, когда его понимают как волнение, а не как манипулятивную черту характера, становится просто раздражающим, а не угнетающим, и имеет более обнадеживающие последствия для отношений. Правильное определение того, что происходит, помогает людям отклеиться и открывает двери для надежды и решений. Здесь супруги научились предвидеть предсказуемо сложные ситуации и подготовили план, чтобы лучше управлять ими.

Что заставляет нас прийти к неправильным выводам?

Ошибочные суждения являются результатом скрытых убеждений, установок и упущений в нашем мышлении, которые вводят нас в заблуждение. Например, предположение о том, что все думают так же, как вы. Проблема здесь заключается в том, что мы пытаемся приравнять себя к другому человеку. И экстраполировать то, что было бы правдой, если бы мы оказались в на его месте, как если бы не было различий в способностях людей и субъективном опыте.

Игорь разозлился, когда пришел домой и снова нашел посуду в раковине. Поддерживать порядок было легко и естественно, когда он отвечал за хозяйство. Он истолковал бездействие Сони как не заботу о нем и даже враждебность. Или это, или она была ленива. Ни один из ответов не был правдой. София, грамотная мама, боролась с синдромом дифицита внимания и гиперактивностью и часто чувствовала себя перегруженной домашними делами, иногда избегая их.

Недостаток производительности и дезорганизация, характерные для проблем с СДВГ / исполнительной функцией, часто не признаются ограничением потенциала, а вместо этого их путают с ленью. Как в приведенном выше примере, питая чувство несправедливости и обиды. Как только мужэчина понял, что жена не ленива и имеет другие сильные и слабые стороны, он отпустил свою злобу, позволяя себе иметь более реалистичные ожидания. Это не изменило его навязчивой потребности в читоте и порядке настолько, чтобы снять стресс и успокоиться, но позволило быть более гибким в решении проблемы. Игорь решил успокоиться, прийдя домой и помыв немного посуды, оставшейся в раковине, – отстраняясь от разочарования от Сони или разжигания гнева.

К сожалению, Софья, в свою очередь, попала в ту ​​же ловушку, как и муж. Она интерпретировала действия патнера, моющего посуду, ка ксообщение ей, что она расслабляется, не понимая, что одно и то же внешнее поведение может быть мотивировано разными намерениями. Чувствуя себя подвергнутой критике в прошлом, она была излишне обижена и стала обвинительной. Это заставило супруга чувствовать себя недооцененным и деморализованным, увековечивая цикл разобщенности между ними.

Признав знакомый тупик, Соня в конечном итоге смогла создать пространство, чтобы понять чувства мужа и поверить ему, что помогло им выздороветь и оставило место для перемен.

Персонализация и смешение своих чувств с намерениями другого человека.

То, что кто-то вызвал в вас чувство, не означает, что он или она сделали это умышленно или что им наплевать на ваши эмоции. Это обычный скачок, особенно когда речь идет об ощущении отвержения, поскольку  боязнь отторжения заложена в нас даже больше, чем жестокого обращения.

Альберт был занят рабочим проектом и действовал рассеянно и эмоционально отдаленно. Это было отвратительно и угрожало Лоре, потому что она понимала, что он теряет к ней интерес или возможно завел роман. В ответ на чувство отвержения, Лаприса холодно вела себя, заставляя супруга чувствовать себя нелюбимым и защищаться, создавая цикл разобщенности между ними.

Есть много психологических состояний и потребностей, которые создают эмоциональную или реальную дистанцию ​​- притягивают людей внутрь или потребляют их ресурсы. В этом примере, когда мужчина был занят, жена восприняла это лично, предполагая, без сомнения, что это означало, что ее отвергли. Когда воспринимаемое отклонение провоцирует человека, чувствующего себя покинутым, уйти или реагировать в натуральной форме, как это произошло здесь, возникает самореализующаяся цепная реакция, создающая отказ, которого боятся.

Когда Альберт взял на себя ответственность за улучшение атмосферы дома, он стал больше осознавать, как его поглощение работой заставило жену чувствовать себя, а не сосредотачивался на защите. Он пытался дать ей понять, что отвлекся по делу, заверить, что он любит, и найти способы позволить ей помочь ему в это время.

«Патологическая уверенность».

Проблема заключается в заметном отсутствии здорового любопытства и предположении, что вы правы в отношении другого человека. Как это ни парадоксально, такая жесткая уверенность является признаком вероятной ошибки, потому что демонстрирует отсутствие интереса и / или недостаточную осведомленность о мышлении партнера, а также фиксированное представление о них.

Хотя никто не любит ошибаться, отрадно осознавать, когда интенсивность наших реакций вызвана неправильным восприятием, а не думать, что наше страшное мнение о любимом истинно. Выявление предвзятостей и ложных убеждений, а также стремление к отказу от них, не обвиняя, не позволит нам поставить людей в тупик. Научит понимать мотивы или стереотипы, а также поможет им расти.

Здоровые сомнения относительно наших предположений, задавание большего количества вопросов и открытость для пересмотра собственной точки зрения с новой информацией повышает вероятность того, что мы поймем своих близких ясно и будем более эффективными. Точная диагностика того, что действительно происходит в трудных ситуациях, необходима для того, чтобы использовать здравый смысл, быть опытным союзником и потенциально оказывать положительное влияние. Подробнее ТУТ