Советы семейного психолога. Когда один хочет уйти, а другой — остаться

Что вам нужно, когда один хочет уйти, а другой — остаться вместе? Советы семейного психолога.

Со временем традиционный брак может перестать соответствовать вашим потребностям и желаниям. Иногда семьи приспосабливаются к новым обстоятельствам. Но порой фрагменты инфраструктуры неспособны адаптироваться к изменениям. У каждого в паре может возникнуть ограничения и снижение мотивации работать над отношениями.

У супруга, борющегося за сохранение союза, возникает сильный страх потери.

Он строил взаимоотношения со своим партнером – возможно, на протяжении многих лет. Пологался на эти удобства, привязанность, стабильность и чувство принадлежности. Отношения – это дом. Кто же захочет остаться бездомным? Для людей в такой позиции партнерство принимается как должное. Необходимое требование для самого существования, подобно воздуху, которым мы дышим. Это то, что удерживает, позволяет уверенно жить.

Приверженнец брака, будет пытаться увидеть перспективу другого. Это время мощных эмоций. Трудно постичь рассуждения того, кто хочет уйти. Во многих случаях любовь все еще есть, даже если она потеряла свой былой заряд или эмоциональную страсть. Иногда, за решением разойттись скрыты непреятные секреты или роман на стороне.

Желание оставить семью не обязательно означает, что человек не ценит того, что было создано.

Но это может означать, что что-то еще стало приоритетом. Редко уходящий намеренно хочет принести боль и страдания. Но определенно эта ситуация сопрежена с ущербом спокойствию и благополучию, особенно во время неопределенного этапа перехода.

Бывает, что желание уйти, всего лиш попытка психологического выживания. Когда чувства, связанные с жизненной силой, возможно, не ощущаются в отношениях. Это осознание создает болезненный диссонанс, который человек надеется разрешить путем разделения или развода.

Уходящий может быть опрометчив в своих решениях. Не способен освободить место для эмоциональной и психологической дезориентации своего партнера. Опыт человека, борющегося за брак, вполне может быть полярной противоположностью. Там, где один предвкушает прелести свободного полета, другой чувствует, что его вынуждают оторваться от источника питания. А в ответ лишь: «С тобой все будет хорошо», и удаляющийся силуэт в окне.

Испуг и паника того, кто хочет остаться, вызывает ощущение падения в экзистенциальную бездну.

Заверения, которые они иногда слышат от своих партнеров в этих ситуациях, звучат пустыми и ненужными. «Ты заслуживаешь настоящей любви». «Ты найдешь того, кто даст тебе больше». Уж лучше дать брошенному супругу пережить свои потери и держать эти философские наблюдения при себе.

Период распада нелегок для пар, у которых разные уровни приверженности браку. Чем больше самосознания, уязвимости и честности между людьми, тем легче будет найти варианты, которые учитывают потребности и страхи обоих. Различные уровни приверженности создают дисбаланс власти в отношениях. Говоря об этом уязвимо и открыто, вы можете напомнить себе, что вы все еще команда. Активное, продуманное, уважительное общение минимизирует импульсивные действия и разрушительные реакции.

Партнер, стремящемуся сохранить брак, поможет:

• Найти надежную поддержку группы / сообщества через семинары, программы, отступления или особые интересы и мероприятия.

• Выделение ежедневного времени и пространства для воплощения и выражения чувств посредством танца, искусства или активного отдыха, например, походы или упражнения.

• Практика брать на себя ответственность за свои 50% проблем супружеских отношений посредством ведения журналов и саморегуляции.

• Обсуждение физических и эмоциональных границ, которые помогут и почувствовать заземление.

Тот, кто хочет уйти, может:

• Взять на себя ответственность за свои 50% проблем с взаимоотношениями.

• Дать переходному процессу время, которое оно заслуживает.

• Уважать своего супруга и его границы, позволяя честную, не защищенную связь.

• Включить поддержку сообщества.

Эти действия установят временные рамки и основные правила для процесса перехода при пересмотре союза. Это может означать отсутствие знакомств, самостоятельных каникул и никаких крупных единоличных расходов. Соглашаясь о границах, которые соответствуют вашей жизненной ситуации, финансам, особанно когда в семье есть дети, вы сведете к минимуму конфликты.

Пара, работающая на разных уровнях приверженности, должна установить безопасные и уважительные методы проверки и обмена чувствами и вызовами. Это не время, идти в одиночку, хотя вы, возможно, не сможете опираться друг на друга так, как привыкли. Подумайте о найме семейного психолога консультанта, чтобы помочь вам.