Як пережити подружню зраду  

13 кроків, щоб оговтатися від зради. Пережити подружню зраду, допоможе  психолог онлайн . Обман залишає нас на роздоріжжі дороги. Сприяти або перешкоджати особистому зростанню: назавжди застрягти в поганому моменті або навіки залишити його позаду. Ми обираємо наш шлях. Подружня зрада

Халіл Джебран сказав: “Сумнів – біль, занадто самотній, щоб знати, що віра – це її брат-близнюк”. Нагадування про його слова – це істина, яку ми можемо за лічені секунди розділити між непохитною вірою та крайнім сумнівом. За певних обставин ми не знаємо навіть як відрізнити їх, або ж відчуваємо себе поглинутими обома одночасно.

Невірність є однією з таких обставин.

Ми тихо страждаємо від нелояльності з боку партнера, друга чи члена сім’ї, але це глибоко вкорінює шкідливі емоції в наше єство. Наша довіра до інших підривається, якщо ми не опрацьовуємо реальність віроломства і не опрацьовуємо його болісні враження. А кого не зраджували? Після того, як один із коханців невірний, ми просто не можемо уявити, що наш наступний досвід залишиться відданим. Якщо найкращий друг обманює, ми починаємо думати, що всі друзі здатні на цей зловісний вчинок. Таким чином, ми налаштовуємося на порочне коло і програмуємо свій розум, щоб вірити, що обман – це те, з чим нам просто потрібно навчитися жити. Але невірність будь-якого роду також приносить мудрість і безцінні уроки, які потрібно отримати. І вжити заходів, щоб очистити наш дух від похмурого минулого і, в деякому сенсі, зрадити нашу власну зраду.

У нас є два шляхи, сприяти або перешкоджати особистому зростанню.

Ось 13 кроків, щоб відновити віру після зради:

Стерти відбитки зради.

Рани можуть бути настільки занурені в нашу підсвідомість, що їх буде важко витягти. Медитація допоможе досягти кореня колишнього обману і запустити процес зцілення. Рекомендується медитувати по кілька хвилин щодня, копатися у вмісті вашого мозку і стирати старі спогади або розумові патерни, які утримують вас у стані застою.

Вибач.

Прощення не означає прийняття неправильної поведінки інших. Воно передбачає відсторонення від болю, розчарування і гіркоти, похованих усередині. Звільняє нас, як корабель, що вибивається з доку. Життя – наше відкрите море, коли ми прощаємо минуле. Але поки плекаємо ненависть або гнів до інших, особистий прогрес стримується. Прагніть вибачити одну людину на день.

Викинь зраду.

Ми маємо на увазі, буквально викинути це! Спробуйте цю вправу: запишіть на аркуші паперу свій найгірший випадок зради. Зафіксуйте емоції, опишіть жахливий момент і виділіть значущість події. Отримайте це зі своєї системи, незалежно від того, як давно це сталося. Потім складіть цей папір і позбудьтеся його драматичним способом. Ви можете викинути в сміттєвий контейнер, в океан і навіть спустити в унітаз. Ми не закликаємо вас засмічувати вулиці листами про зраду (або забивати вашу ванну), але ми хочемо, щоб ви усунули будь-які травматичні сліди, позбувшись предмета, який містить ваші найпохмуріші почуття.

Почніть вірити повільно.

Ваша віра не постраждала за один день, тому її не можна відновити за такий короткий час. Як головоломка, ви повинні почати повільно повертати її назад. Спочатку вам буде важко комусь довіряти, але поступово ви розвинете почуття впевненості в добрій волі інших. Усе, що вам потрібно зробити, це бути готовим заново відкритися.

Знайдіть інших людей, які повірили.

Ви не єдиний, хто був зраджений, і, звісно, не єдиний, хто хоче повернути вміння довіряти. Є багато чудових, чесних людей, які хочуть заслужити вашу довіру. Оточіть себе позитивною групою на тому ж вірному шляху, що й ви.

Відновіть віру в себе.

Перша людина, якій ви повинні довіряти, це ви самі. Розвивайте глибокий нерозривний зв’язок із вашими видатними здібностями та власними обіцянками. Дайте собі нову обіцянку щомісяця. Тримайте її і робіть невеликі щоденні кроки, поки це не стане звичкою. Тому що, якщо ти не довіряєш собі, кому ти можеш?

Відокремтеся від людей, у яких ви сумніваєтеся.

Немає причин миритися з людьми, які діють недобросовісно. Якщо ви відчуваєте, що хтось не заслуговує на довіру, він вам не потрібен. Будьте уважні до людей, яких ви залучаєте для власного благополуччя. Вибір чіплятися за людей, які не вселяють віру, призведе тільки до того, що ви не будете вірити всім загалом. Відійдіть від тих, хто не підходить для вас.

Не зраджуй.

Пам’ятаєте фразу, чиніть з іншими так, як ви б хотіли, щоб вони чинили з вами? Ніколи цього не забувайте! Зрадили вас чи ні, не вдавайся до зради іншому. Якщо ви нещасливі у своїх стосунках, просто рухайтеся далі. Але не намагайтеся обдурити або ввести в оману, щоб задовольнити своє его. Помста утримує вас у циклі повторюваних дій.

Уявіть собі майбутнє без невірності.

Мріяти нормально. Можливість візуалізувати ідеальне майбутнє, незважаючи на наявні недоліки, є одним із найкрасивіших елементів життя. Уявіть собі щодня, що ніхто ніколи не заподіє вам болю знову. Образи, які ви створюєте в розумі, стають проекціями реальності в майбутньому, тому будьте обережні з думками, які ви відправляєте у всесвіт. Те, чого ви найбільше боїтеся, ви найбільше приваблюєте. І якщо ви заспокоюєте свої страхи, ви можете контролювати те, що приваблюєте. Мирні, гармонійні думки, які ви візуалізуєте, проявляться у вашій повсякденності.

Контролюйте свої емоції.

Це ваші найкращі друзі або найлютіші вороги. Почуття – це сутність нашого існування, але коли вони доведені до крайнощів, вони здатні прямо заблокувати наше життя. Ми легко застрягаємо в них, розумово і навіть фізично. Коли ми в депресії, у нас виникають проблеми з повсякденними справами або ми переїдаємо, щоб спробувати заспокоїти свої нерви. Щоб вилікуватися від зради і не допустити її повторення в майбутньому, ви повинні контролювати свої емоції. Якщо ви одержимі чимось, що сталося в минулому, ви застрягли в тому моменті часу. Ви не мислите логічно і не розумієте необхідність рухатися вперед, ви впораєтеся.

Зробіть стрибок.

Прийміть рішення, засноване на чистій вірі. Не переоцінюйте і не думайте занадто багато. Дотримуйтесь голосу своєї інтуїції. Це може бути звільнення з роботи, яка, на вашу думку, не підходить вам, переїзд у новий дім, якщо ваш інстинкт підказує переїхати, або навіть відокремлення від партнера, якщо ви просто знаєте, що стосунки неправильні. Ви побачите, що дії, засновані на вірі, а не на страху, сприяють ухваленню кращих рішень.

Довіряй двом людям беззастережно.

Хоча ви завжди маєте бути раціональні в рівні довіри до інших, обирайте двох людей, яким можна довіряти без обмежень. Вони можуть бути членами сім’ї, вашим чоловіком або дружиною, друзями – будь-які двоє ваших знайомих, які ніколи не заподіють вам шкоди. Надія на близьких вчить вас, що так, все ще існують добросерді люди, яким ви можете вірити.

Підтверджуйте віру щодня.

Щоранку, коли ви прокидаєтеся, кажіть собі гучним голосом. Підтвердіть свою сильну віру в інших, у себе і у своє майбутнє. Прокидаючись із вірною фразою щодня, стирайте в розумі довгі сумніви.

Ось кілька переконливих тверджень:

Я повністю довіряю людям у моєму житті; Я вірю, що вони діють із повагою та щирими намірами щодо мене.

Моє майбутнє має необмежений потенціал; Я вірю, що мої близькі допоможуть мені реалізувати його.

Я вільний від правопорушень інших; Я не схильний до впливу їхньої поведінки.

Я вірю в добру волю інших і знаю, що доброта восторжествує.

Ми всі в певний час проходимо через досвід зради. Але чи залишимося ми в пастці емоцій зради, чи подолаємо її бар’єри, стає нашим вибором. Виконайте 13 дій вище, щоб стерти негативні наслідки колишньої невірності та відновити вашу віру як в інших, так і в себе.

Але коли роздратування стає емоційним насильством: як контролювати гнів і розчарування у стосунках. Те, як пари справляються з обуренням після зради, часто створює або руйнує їхній союз. Не погоджуйтеся на кричущі спалахи і грюкання дверима. Тут психотерапевт пропонує поради, які допоможуть вам ефективно спілкуватися.

Гнів – це природна і нормальна людська емоція, яка має тенденцію повідомляти про свою присутність у будь-яких взаємовідносинах, навіть якщо вона не адресована людині, якій висловлюється.

На жаль, злість часто піднімає голову в наших зв’язках із тими, кого ми любимо найбільше, включно з романтичними партнерами. Але пристрасть не повинна означати, що такі почуття виражаються неконтрольованими способами. Керування власним роздратуванням і вашим відгуком на злого співрозмовника – це корисна навичка, яка може сприяти близькості та зрілості в будь-яких стосунках.

Пропонуємо замислитися над тим, як ваша реактивність заважає тому, ким ви хочете бути у вашому союзі. Так часто ми закриваємося, скаржимося друзям або намагаємося контролювати кохану людину у відповідь на наш гнів. Хоча ці стратегії приносять полегшення в даний момент, вони рідко бувають ефективними в довгостроковій перспективі. Давайте розглянемо чотири простих інструменти управління гнівними почуттями.

Уникайте імпульсу обрізати

Сварлячись із близькими, ми нерідко відчуваємо бажання зачинити двері й замовкнути. Мовчання може тимчасово вас заспокоїти, але й посилити занепокоєння або невдоволення вашого партнера. Це не означає, що вам потрібно сісти і вирішити проблему в самий розпал. Замість того, щоб швидко зменшувати масштаб проїжджої частини або йти геть, повідомте, що вам потрібен час, щоб заспокоїтися й організувати своє мислення. Поясніть, що для вас важливо все зважити й обміркувати, а потім повернутися до них.

Якщо ваш коханий має тенденцію мовчати, коли ви забули ювілей або пропустили вечерю з його або її батьками, ви, ймовірно, відчули деяке занепокоєння, не знаючи, що станеться. Ви не в силах змусити їх говорити з вами, але можете поділитися тим, що готові розділити з ними свої думки і працювати разом, коли вони будуть готові. Спроба змусити швидко помірятися погрозами матиме неприємні наслідки і призведе до ще більшого відторгнення.

Зосередьтеся на управлінні собою (а не іншим)

Коли хтось, кого ми любимо, злиться на нас, часто ми відчуваємо себе зобов’язаними заспокоїти його якомога швидше. Але зрештою не владні контролювати будь-чиї думки, поведінку чи емоції – нам потрібно лише керувати власними силами. Бути спокійним набагато ефективніше, ніж намагатися втихомирити когось іншого. І люди, які можуть зосередитися на управлінні своєю тривогою та реакціями, дають співрозмовнику можливість зробити те саме. Тому замість того, щоб сказати: “Будь ласка, заспокойся!”, спробуйте зробити кілька глибоких вдихів і уповільнити частоту серцевих скорочень.

Так само, якщо ви сердитеся на свого партнера і хочете, щоб він змінився, ваша спроба контролювати його викличе негативну реакцію. Мета полягає в тому, щоб поділитися своїми думками з надією, що вас почують, а не ганьбити. Пам’ятайте, що навряд чи вас почують, якщо ваші слова та дії висвітлюють страх у мозку опонента. Незрілість породжує незрілість так часто у стосунках. Навіть коли здається критично важливим відправити грубе повідомлення коханому, коли він на роботі, або розбудити його посеред ночі своїми скаргами, пам’ятайте, що ці стратегії рідко досягають більшого, ніж ескалація конфлікту.

Бути в курсі трикутників

Коли ви злитеся або дратуєтеся на чоловіка, спокусливо поскаржитися і шукати підтримки у друга, дитини або навіть психотерапевта. Використання третьої особи для управління своїм стресом спрямованого на іншого називають емоційним трикутником. Бажання вентилювати – цілком людське. Але іноді це “тріо” заважає нам розв’язати проблему в початкових стосунках, і може залишити вашого партнера в ізоляції або навіть зробити більш оборонним. Тож наступного разу, коли засмучені своїм коханим, і у вас виникає спокуса підняти слухавку, запитайте себе: “Я прошу допомоги чи просто шукаю когось, хто погодиться зі мною?” Якщо це останнє, можливо, спробуйте заспокоїти себе, перш ніж просити когось зробити це. І хоча немає нічого поганого в тому, щоб ділитися конфліктом із вашим терапевтом, майте на увазі, що їхня робота – бути нейтральними і допомагати вам краще думати. А не погоджуватися з вами в тому, що чоловік або дружина – лиходій цієї історії.

Дивись за проблемами

У кожної особистості є певні теми, які викликають гнівну або тривожну реакцію, що веде до сварки. Часто це такі питання, як гроші, політика, релігія, секс, виховання дітей або сімейна драма. Легко припустити, що наявність різних думок може викликати гнів і суперечку, але частіше це радше наші незрілі реакції, ніж реальні думки. Тому замість того, щоб зациклюватися на негайному розв’язанні конфронтації, переключіть увагу на відповідь настільки зрілу, наскільки це можливо. Це не означає, що вам потрібно миритися з насильством або нестабільністю з боку чоловіка чи навіть із тим, щоб залишатися у стосунках. Зрілість просто виглядає як бажання не дозволяти своїм емоціям повністю керувати шоу. Це схоже на запитання: “Яка найкраща версія моєї роботи в цій ситуації?” І ви навряд чи побачите, як ваше ідеальне “Я” грюкає дверима або кричить на людей, яких ви любите.

Якщо ви відчуваєте приголомшення від кількості роздратування у ваших стосунках, нагадайте собі, що ви на 50% є їхньою частиною.

Якщо ви спокійні й відповідальні, ваш союз буде таким самим. Можливо, ваш чоловік досягне того ж рівня самосвідомості, або ви зрозумієте, що зв’язок не підходить для вас. У будь-якому разі, ви вирішили не дозволяти гніву керувати собою. Коли одна людина може зробити цей вибір для себе, вона знайде партнера, який зробить те саме і допомогти у цьому спроможна сімейна терапія. 
Можливо, ви боролися роками, обговорюючи одні й ті самі проблеми. Або, відступили в крижану тишу, навіть не спромігшись посперечатися. Або, можливо, просто відчуваєте, що втратили зв’язок. Сьогодні ви говорите тільки про те, хто забирає дітей зі школи або купує продукти. Яким би не був сценарій, ви досягли точки, коли відчуваєте, що стосунки пов’язані лише з життєзабезпеченням, і не знаєте, як це виправити. Тому пропонуєте піти до психолога. А чоловік(дружина) каже ні. 

Така відмова може відчуватися як удар у живіт, навіть останній удар по ваших взаємовідносинах. у повітрі витають злість, біль і відторгнення. Після багатьох років нещастя ви звернулися до свого чоловіка або дружини з єдиним рішенням, яке, на вашу думку, могло б допомогти, і він або вона відмовилися від нього. Складається враження, що підтвердився ваш найгірший страх – він або вона не піклуються про вас або про ваш шлюб.

Хоч би як ви були злі й ображені, постарайтеся не здаватися.

Ви, ймовірно, думаєте, що розумієте сенс відмови, але можете помилятися. Коли пари переживають роки конфлікту або роз’єднаності, вони часто неправильно інтерпретують думки і почуття одне одного. Намагаючись зрозуміти і відреагувати на стурбованість вашого чоловіка з приводу психотерапії, ви зміните ситуацію. Такий підхід може бути дуже ризикованим, як лицар, що вступає в бій без обладунків. Але тільки знявши броню, ви почнете змістовне обговорення замість битви.

Ось кілька порад, які збільшать шанси на успіх:

• Виберіть час для розмови, коли ви обидва спокійні й не відволікаєтеся.
• Запевніть партнера, що мета розмови не в тому, щоб критикувати або звинувачувати, а в тому, щоб спробувати зрозуміти його або її точку зору. Наприклад, ви могли б сказати: “Я знаю, що ми рідко говоримо відверто, але я дійсно хочу зрозуміти, що ти думаєш про це”.
• Попросіть пояснити його або її побоювання з приводу відвідування сімейного психолога.
• Переконайтеся, що ваш тон відкритий, цікавий і неупереджений.

Ми дедалі сильніше реагуємо на невербальні сигнали, як-от вираз обличчя і тональність голосу, ніж на фактично вимовлені слова. Коли є історія конфлікту, люди стають ще більш чутливими до невербального спілкування.
Щойно чоловік або дружина висловить своє занепокоєння, уникайте спокуси суперечити, захищати, мінімізувати або критикувати. Замість цього почніть зі спроби поставити себе на його місце і зрозуміти, звідки він або вона. Потім нехай вони знають, що ви розумієте, навіть якщо не згодні.

Деякі приклади:

“Я розумію, чому ти не думаєш, що щось зміниться. Нічого не змінювалося багато років”.
“Я знаю, ти думаєш, що проблема в мені, і тобі було дуже неприємно, що я бачу речі по-іншому”.
“Я можу зрозуміти, чому ти не хочеш іти на консультацію, якщо вважаєш, що терапевт стане на мій бік”.
“Я не знала, що ти вважаєш, що більшість пар, які йдуть на психотерапію, закінчують розлученням. Тепер я бачу сенс у твоєму небажанні.

 Запропонуйте точку зору, яка враховує його або її проблеми, не суперечачи, не захищаючи, не мінімізуючи і не критикуючи.

Деякі приклади:

“Саме тому, що нічого не змінилося за багато років, я хочу, щоб ми почули думку сторонньої людини, яка може допомогти нам обом діяти по-іншому”.
“Частково ми застрягли в тому, що кожен із нас думає, що проблема в іншому. Я сподіваюся, що психотерапевт допоможе зрозуміти точку зору один одного”.
“Я не вважаю, що це буде корисно, якщо експерт стане на чийсь бік. Тож давай заздалегідь домовимося, що ми не залишимося з консультантом, який змусить будь-кого з нас так відчувати”. “Давай проведемо дослідження і оберемо психолога, який має хорошу репутацію, допомагаючи парам вирішувати свої розбіжності і залишатися разом”. (А потім переконайтеся, що ви це зробите. Ви підвищите ймовірність успішного результату, якщо ваш радник має освіту саме сімейної психотерапії.)
Чи буде ця розмова легкою? Звісно, ні! Якби ви могли легко поговорити про це, ви б не розглядали питання консультування. Тож готуйтеся, практикуючись і передбачаючи, що змушує вас вибухати. І є запасний план. Якщо ви занадто сердитеся або захищаєтеся, щоб вести розмову так, як вам хочеться, ви завжди можете сказати: “Дозволь мені подумати про те, що ти сказав, і повернутися до цього пізніше”.

Записавшись на сімейну терапію PREOCENTR, ви зможете детальніше заглибитися в суть проблеми своєї сім’ї, а ми, своєю чергою, допоможемо вам відповісти на питання, що виникли у вас, і знайти рішення цього завдання.