Чи притягуються протилежності у стосунках?

Склався міф, що людей подібно до магнітів притягують протилежності. У старих романтичних фільмах, які ми дивилися, ми могли бачити, як хороша дівчинка притягується до поганого хлопчика. Або у нас може бути друг, сором’язлива і замкнута людина, яку приваблює товариська і доброзичлива людина. Здається логічним, що вони будуть гарною парою і у них будуть здорові стосунки.

Наприклад, якщо студент старанно займається і стрімкий у навчанні, то гарною парою для нього буде студент, який гуляє у вихідні та отримує не найкращі оцінки. Припустимо, студент, який отримує хороші оцінки, матиме позитивний вплив на навчальні прояви іншого студента. Так само товариський студент витягне іншого студента з його кімнати, розвіє і допоможе влитися в суспільство. У результаті ми помилково вважаємо, що відмінності роблять стосунки кращими, міцнішими, здоровішими.

Чому протилежності приваблюють?

На початку знайомства протилежності можуть притягуватися, тому що інша людина здається незвичайною і цікавою. Можливо, об’єктом уваги звичайного бухгалтера стане професійний сноубордист, який завоював медаль. Або, можливо, людина, яка увійшла в конференц-зал, являє собою щось заборонене. Вона може бути представником іншого класу, раси або соціально-економічного становища.

Під час першої зустрічі фізична хімія може зашкалювати. Це може бути свідченням потягу. Сильне сексуальне бажання саме по собі може бути здоровим. Воно також може підтримувати полум’я пристрасті в довгострокових стосунках. Але потяг без емоцій, близькості та зв’язку не призводить до здорових довгострокових стосунків.

На початкових етапах стосунків відмінності можуть здаватися інтригуючими. Це тому, що вони ще не стали перешкодою у стосунках. Якщо ваш нинішній обранець або партнер є вашою протилежністю, то це може виявитися труднощами.

Плюси стосунків із протилежною людиною:

Безумовно, є переваги стосунків із людиною, яка є вашою протилежністю. Наприклад, люди з тривожними й агресивними рисами характеру можуть заспокоїтися і почуватися менш напруженими, приходячи додому до партнера з більш спокійними рисами характеру.

• Сильні сторони партнера можуть доповнювати ваші слабкості і навпаки
• Буде легше знайти компроміс
• Навчите один одного чогось нового
• Посилити почуття розуміння і співпереживання
• Вам буде легше підтримувати пристрасть
• Ви знайдете більше балансу
• Підвищите свій рівень терпимості
• Здобудете більше терпіння

Мінуси стосунків із протилежною людиною:

Незважаючи на приваблення одне до одного на початку стосунків, через деякий час, як правило, пари стають нестійкими. Адже людина, схожа на нас, вселяє більше довіри, ніж та, у якої багато відмінностей.

Без подібності може здатися, що стосунки розвалюються. Прикладом можуть бути стосунки, де одна людина амбітна і має певні життєві цілі, а інша – волелюбна і не має таких самих цінностей. У цьому випадку довготривалі стосунки, найімовірніше, не складуться.

Подібність робить пару сильнішою

Як люди, ми схильні до тих, хто більше схожий на нас. Партнери з протилежними думкою, наприклад, у своїх музичних уподобаннях або улюблених стравах, можуть цим значно поліпшити стосунки. Так само, у короткостроковій перспективі протилежності можуть бути у стосунках. Тільки потрібно пам’ятати, що якщо партнери не збігаються за багатьма важливими аспектами стосунків, вони можуть закінчитися розривом.

Перш ніж вступати у стосунки, перевірте, чи збігаються ваші основні цінності, погляди, риси характеру, інтереси та цілі. Адже стосунки розвиватимуться, якщо партнерів пов’язує щось схоже.

Боротьба з контролем у стосунках

Вирішення однієї з основних причин розриву. Боротьба з контролем у стосунках часто є загибеллю пари. Але що таке битва за “контроль” у контексті пари? Процес контролю описує динаміку, в якій два партнери приймають нерухому позицію з одного або кількох питань, які вважаються досить важливими, щоб привести їх до спільного знаменника. Контекст цієї боротьби може варіюватися від чогось відносно невеликого, як купівля автомобіля до кількості дітей у майбутньому.

Люди, яких називають “контролюючими”, відчувають потребу приймати більшість, якщо не всі рішення у своїх стосунках. Ці люди, як правило, домінують над своїми партнерами. Інші індивідууми, які контролюють, здаються пасивними у своїй відмові від співпраці. Тонка, але ефективна техніка, робить їх гідними конкурентами своїх колег з більш відвертим домінуючим стилем. На думку спадає метод опору Ганді.

Схильність до контролю може бути зумовлена сімейною історією.

Наприклад, у разі дитинства, обтяженого пригнічувальними обов’язками, що перевищують вік і рівень зрілості дитини. Інші, можливо, почувалися “поза контролем” у хаотичній сім’ї походження, такій як та, в якій правила наркоманія. Деякі люди, які контролюють, можуть виявити, що їхні батьківські зразки для наслідування є безвідповідальними або некомпетентними. І все ж інші, можливо, були травмовані і, зі свого боку, навчилися захищатися від свого пригнічувального занепокоєння, пов’язаного з травмою, намагаючись контролювати якомога більше речей, що їх оточують. Підвищений рівень занепокоєння вважається основним спільним знаменником сильної потреби в контролюванні.

Визначення справжнього походження тривоги є ключовим, але також важливо, щоб кожен партнер приймав, що те, ким він або вона є – в якійсь формі – сприяє боротьбі за контроль. Кожен має також бути готовий відмовитися від чогось, щоб покласти край битві. Порушення волі опонента, щоб отримати бажане, – небезпечна тактика, яка може призвести тільки до появи проблем в іншому вигляді.

Наприклад, деякі подружжя нерідко визнають роками пізніше, що вони були нещасливі, відчуваючи себе змушеними мати дітей або жити в будинку, який їм не подобався. Ця людина, можливо, спочатку погодилася з бажаннями свого коханого, але пов’язане з ним незадоволення проявить себе якимось чином під час стосунків.

Нижче наведено 5 наслідків довготривалої боротьби:

• Апатія: деякі люди просто здаються, вони погоджуються з тим, що ніколи не зможуть задовольнити свої потреби. У такому контексті виникають зради або депресія. Подібна тактика потенційно руйнівна для дітей, тому що вчить безпорадності та безнадійності, а не як вирішувати проблеми. Подорослішавши, вони дотримуються такого підходу і страждають від відсутності цих навичок у своїх майбутніх стосунках.
• Недовіра: якщо партнер не відчуває, що він/вона буде почутий, думки та почуття можуть бути приховані від чоловіка/дружини. Ця людина буде йти до “кінцевого результату”, намагаючись отримати те, що вона хоче, зберігаючи при цьому свою поведінку в секреті. Однак, щойно подібні маніпуляції будуть викриті, недовіра і контроль зростуть.
• Насильство в сім’ї: у деяких парах боротьба за владу переростає в емоційне та фізичне насильство. Це не дивно, з огляду на те, що влада і контроль уже давно позитивно корелюють зі зловживанням. Клініцисти знають, що порушення “циклу зловживань” є складним і потребує великої роботи. Але якщо основні проблеми не розглядаються, битва, найімовірніше, знову з’явиться.
• Ерозія: боротьба за контроль може тривати роками; якщо проблеми не вирішуються, вони тягнуть стосунки на дно. Пари в цьому положенні можуть відчувати постійний потік реляційних симптомів (наприклад, втрата близькості, зниження сексуального потягу і відчуження), але не можуть під’єднати їх до джерела труднощів – тривожної боротьби за контроль.
• Відраза: будь-хто з партнерів може в якийсь момент стати настільки незадоволеним динамікою стосунків, що розвиває відразу один до одного. Коли це відбувається, врятувати і зберегти партнерство буває занадто пізно. Один чоловік-клієнт зізнався: “Щойно я втік від своєї дружини, мені здалося, що я втік із в’язниці”.

Боротьба за контроль більш руйнівна для стосунків, ніж більшість людей думають. Психологи стикаються з цією проблемою знову і знову у своїй практиці, і переконані, що її потрібно фіксувати на ранніх стадіях. Людям не подобається визнавати себе контролюючими, і це ускладнює життя сімейних психотерапевтів. Але це поняття не завжди має сприйматися як зневажливе. Найчастіше боротьба не складається з правильного або неправильного … просто сильна потреба в компромісі.

 

Стосунки є невід’ємною частиною нашого життя і впливають на психічне здоров’я. Більшість людей вважають здорові романтичні стосунки однією зі своїх головних цілей у житті. Для тих, хто намагається знайти когось, часто існують певні стереотипи мислення та поведінки, які постійно перешкоджають їхнім успіхам. Це часто відштовхує людей, замість того щоб зблизити їх.

Миттєві стосунки

Схильність уявляти, яким було б наше життя з потенційним новим партнером, є майже постійною. Передчуваючи нагороду, активується система винагороди нашого мозку, яка значною мірою працює завдяки впливу дофаміну, що викликає приємні відчуття. Це означає, одна тільки думка про те, що може статися з цією новою людиною, здатна наповнити ваш мозок хімічними речовинами, які змушують вас відчувати сильні позитивні емоції.

Ваша уява дуже сильна. Позитивний бік цього полягає в тому, що вона тримає вас у режимі прагнення, що з більшою ймовірністю призведе до стосунків. Недоліком же є те, що вона часто створює очікування, які не відповідають незнайомій людині. Це може призвести до прояву надмірно сильних емоцій або поведінки, які можуть відлякати людину. Люди хочуть подобатися такими, якими вони є, а не такими, якими ви їх собі уявляєте.

Відчувши, що ви забігаєте вперед, відступіть назад і нагадайте собі, що якщо ви не обговорювали можливість вступу в романтичні стосунки, то зараз ви перебуваєте в процесі збирання інформації, що інакше називається знайомством. Так само, як ви збираєте дані про те, який мобільний телефон або комп’ютер купити, ви також збираєте інформацію про те, чи є ця людина тією, з ким ви хотіли б мати стосунки. Як і у випадку з мобільними телефонами, хтось може виглядати яскравим і блискучим зовні, але при найближчому розгляді він може виявитися не тим, що потрібно або хочеться вам насправді. Якщо пропустити період збору даних під час ухвалення будь-якого важливого рішення, то наслідки можуть бути негативними. Спробуйте сприймати свої знайомства як збір даних. Це звучить не дуже романтично, але це може допомогти вам сповільнити свої імпульси і зробити кращий вибір.

Відсутність віри в можливість мати те, що хочеться

Для того щоб отримати бажане в житті, спочатку потрібно знати, чого ви хочете, і вірити, що ви можете цього досягти. Для більшості людей саме відсутність віри в те, що вони можуть отримати бажане, робить їх нещасними і змушує задовольнятися меншим.

Виділіть час, щоб зрозуміти, чого ви щиро хочете від стосунків, а не що, як вам здається, ви можете отримати. Потім запишіть, які типи поведінки відповідають тому, чого ви хочете. Проаналізуйте свою власну поведінку і чесно оцініть, чи відповідає вона тому, чого ви бажаєте. Якщо ні, то вам доведеться попрацювати над зміною своїх очікувань.

Роздуми про помилку, якщо ви не отримаєте те, що хочете

Дуже часто люди настільки бояться не отримати бажане, що намагаються уникати того, що може підтвердити це. Приміром, якщо людина думає, що партнер не хоче мати серйозних стосунків, то замість того, щоб прямо запитати, вона уникатиме такої розмови. Це дає змогу тимчасово уникнути болю розчарування, яке здається неминучим і нестерпним, але в кінцевому підсумку це тільки погіршить ситуацію.

Важливо знати, чого ви хочете в житті, але не менш важливо знати, що навіть якщо ви не отримаєте бажаного, то зможете зробити так, щоб усе було добре. Це дасть вам змогу уникнути надмірної емоційної прив’язаності до результату. Єдиний спосіб зробити це – відчути себе впевненим у тому, хто ви є насправді. Упевнена в собі людина не залежить від інших людей чи зовнішніх обставин, щоб бути щасливою. У житті успіх часто формується на основі численних невдач, і кожна можливість може навчити вас чогось, що підвищує ймовірність успіху наступного разу.

Віра в необхідність доводити свою цінність

Знайомства дуже непрості, бо може виникнути відчуття, що вас постійно оцінюють. Боязнь отримати відмову може призвести до того, що ви втратите можливість знайти підходящу людину і замість цього зосередитеся на тому, щоб довести, наскільки ви гідні або бажані. Коли ваше щастя залежить від чийогось схвалення, то ви стаєте в позицію того, хто просить. Таким чином, люди починають іти на жертви.

Необхідно переосмислити саму концепцію відмови. Необхідно зрозуміти, що іноді неотримання бажаного – це найкраще для нас. Найголовніше пам’ятати, що ви шукаєте хорошу пару. Людину, яка захоче бути з вами так само сильно, як ви хочете бути з нею. Коли ви зосереджені на тому, чи підходить вам людина, то будете перебувати в ролі людини, яка обирає і володіє ситуацією.

Будь-які стосунки дають нам можливість вчитися, рости і пізнавати життя. Навчитися розпізнавати особливості мислення, які можуть заважати вам, дуже важливий крок на шляху до досягнення ваших цілей у стосунках. Зміна будь-якої звичної моделі мислення або поведінки вимагає часу і практики.

За потреби додаткової допомоги ви можете попрацювати з психотерапевтом, що спеціалізуються в цій галузі. Почніть діяти вже сьогодні і зробіть перший крок до більш здорового та щасливого життя. Звернувшись за підтримкою, ви зможете навчитися новим стратегіям для покращення динаміки стосунків і відновити контроль над своїми думками та діями. Пам’ятайте, що ви не повинні долати ці виклики наодинці. Допомога доступна, і її пошук є ознакою сили. Візьміть своє життя під контроль і зверніться за психологічною допомогою вже сьогодні.