Токсичні стосунки

У суспільстві ми часто чуємо такі речі, як “Кров густіша за воду” або “Не ти обираєш свою сім’ю”. І часто подібні заяви вимовляються кимось, хто намагається виправдати те, чому вони зазнають жорстокого поводження з боку сім’ї. Токсичні стосунки

Звісно, певною мірою бути гарним членом сім’ї – миритися з речами, які ви не потерпите від друзів або колег. Але це не означає, що ви повинні підтримувати стосунки з членами сім’ї за всяку ціну. Іноді розірвати сімейні зв’язки – це найрозумніше (у певних випадках), що ви можете зробити.

Насправді, багато людей відчули величезне полегшення, коли розірвали стосунки з членом сім’ї. Дослідження 2015 року показало, що 80% людей, які розірвали стосунки з сім’єю, вважали, що це позитивно вплинуло на їхнє життя. Учасники також повідомили, що почуваються “вільнішими, незалежнішими та сильнішими”. Це не означає, що розрив сімейних зв’язків позбавлений негативних наслідків. У тому ж дослідженні, згаданому раніше, було виявлено, що люди, які були відчужені від батьків або дитини, також із більшою ймовірністю зазнали зниження рівня психологічного благополуччя, відчуття втрати та труднощів, пов’язаних зі стигмою (їхнім рішенням).

Отже, вирішите ви перестати розмовляти з сестрою чи виключите зі свого життя двоюрідного брата, навряд чи це буде легким рішенням. Хоча ви відчуєте глибоке полегшення, важливо бути готовим до труднощів, з якими ви, ймовірно, зіштовхнетеся після розриву стосунків із членом сім’ї.

Як часто люди розривають зв’язки?

Розрив стосунків із членами сім’ї трапляється частіше, ніж ви думаєте. Просто про це нечасто говорять. Деяких це може бентежити. Інші бояться здатися жорстоким. І багато людей просто вважають за краще тримати сімейні питання в секреті. Понад 40% людей у якийсь момент свого життя відчули відчуження в сім’ї. І хоча подібне відчуження часто поширюється на велику сім’ю, воно досить часто трапляється і в найближчих сім’ях. Інше дослідження показало, що 10% матерів нині проживають окремо від однієї дорослої дитини.

Наслідки токсичних стосунків

Деякі люди думають про розрив зв’язків, але цього не роблять. Вони можуть робити завуальовані погрози або встановлювати обмеження тільки для того, щоб стримати своє слово. Таким чином, хоча вони мають намір припинити контакт, виключити когось виявляється занадто складним завданням. Інші терплять токсичні стосунки, бо вважають, що сім’я має залишатися в контакті одне з одним. Вони сподіваються, що інша людина зміниться. Незалежно від причини, підтримання токсичних стосунків мають серйозні наслідки для людського благополуччя. Але розрив стосунків із будь-ким – здорова реакція, коли ви перебуваєте в нездоровій ситуації.

Подібні стосунки, безумовно, можуть позначитися на вашому психічному здоров’ї. Незалежно від того, чи падає ваша самооцінка внаслідок емоційного насильства, чи ваше занепокоєння стрімко зростає, коли ви спостерігаєте, як хтось бореться із залежністю. Стрес нездорових стосунків збільшує ваш ризик проблем із психічним здоров’ям. А це, своєю чергою, впливає на ваше фізичне здоров’я. Негативні стосунки підвищують ризик серцевих нападів, включно з нападами зі смертельними наслідками.

Погані сімейні стосунки також пов’язані з повільнішим загоєнням душевних ран і більшою непереносимістю болю.

Якщо ваші негативні стосунки не призводять до серйозних проблем із фізичним або психічним здоров’ям, це не означає, що вони не завдають занепокоєння. Токсичні стосунки вимагають багато часу й енергії. І більшу частину часу вони викликають стрес, пригніченість і виснаження.

Підтримка стосунків із нездоровою людиною також означає, що у вас буде менше часу приділяти здоровим стосункам. А позитивна соціальна підтримка – ключ до психологічного благополуччя.

Причини, через які ви можете припинити стосунки:

Люди рідко розривають сімейні узи через один-єдиний інцидент. Навпаки, зазвичай відбувається після багатьох років поганого поводження. Іноді це відбувається поступово. З часом хтось може скоротити кількість дзвінків або кількість відвідувань. Можливо, відмова від розмови з ким-небудь значно знизить ваш щоденний стрес. Часом ми думаємо, що інша людина занадто залежить від вас у плані емоційної або фінансової підтримки.

До найчастіших причин, через які люди розривають стосунки із сім’єю, належать:

• Сексуальне, фізичне або емоційне насильство чи зневага
• Погане виховання
• Зрада
• Зловживання шкідливими хімічними речовинами
• Розбіжності (часто пов’язані з романтичними стосунками, політикою, гомофобією і проблемами, пов’язаними з грошима, спадщиною або бізнесом)
• Проблеми з фізичним або психічним здоров’ям

Звичайно, це не означає, що це єдині “вагомі причини” для розриву сімейних уз. У вас можуть бути інші цінності. Або ви можете просто втомитися від чиєїсь поведінки і вирішити, що краще не втручатися в життя одне одного.

Можливо, ви вирішите, що вам краще розірвати стосунки з дорослою дитиною, яка зловживає психоактивними речовинами, якщо ця людина залежить від вас у плані фінансової підтримки. Або, можливо, ви вирішили виключити дядька, який зґвалтував вас у дитинстві. Незалежно від причини чи стосунків, важливо ухвалювати рішення, виходячи з того, що найкраще підходить у ваших обставинах.

Вплив

Віддалені люди часто повідомляють, що їхній сімейний стан негативно впливає на стосунки з друзями, колегами та іншими членами сім’ї. Люди, які розірвали сімейні узи, найімовірніше, зазнають стигми, пов’язаної з їхнім рішенням.

Батьки, які живуть окремо від своїх дорослих дітей, особливо часто повідомляють про те, що їм соромно, що вони не “нормальні”. Вони легко можуть пережити великі втрати. Фактично, вони втратили свою роль у сім’ї.

Це може бути особливо актуально для матерів, які вважали, що батьківство дає їм сенс і мету в їхньому житті. Матері, зокрема, повідомляють про те, що їх опікують у соціальних ситуаціях, коли порушується тема дітей та онуків.

Крім того, більша частина людей, які розірвали зв’язки з членами сім’ї, зосереджена на батьках, розлучених зі своїми дорослими дітьми. І батьки, і дорослі діти відчувають різні наслідки, коли розривають зв’язки.

Дорослі діти, відчужені від батьків, повідомляють, що відчувають гнів, шок, сум і розчарування. Вони також повідомляють про частий плач. Також можуть відчувати втрату емоційної, фінансової та практичної підтримки.

Узгодження

Ви можете вирішити розірвати стосунки з членом сім’ї назавжди. Можливо, у вас більше немає бажання розмовляти з кимось, хто ображав вас. Або, можливо, ви просто вирішили, що ваше життя краще без будь-кого.

Може, щось змінилося – наприклад, вони перестали пити або вживати наркотики. Або вони нарешті отримали допомогу від психічного захворювання.

Можливо, ви просто хочете спробувати ще раз зараз, коли минув деякий час. Чи означає це, що ви готові забути про розбіжності, чи просто хочете почати розмову про те, як рухатися вперед, у деяких випадках примирення може бути успішним.

---

Я змінюся. Чи справді ваш образливий партнер зміниться?

“Обіцяю, що я змінюся”. Ці чотири слова, ймовірно, чули більшість людей у стосунках з образливим партнером. Довгоочікувані, але все ж страшні, слова пропонують як надію, так і розчарування. Надію, що цього разу все стане краще, і розчарування, коли образи неминуче повторюються – чи то емоційні, чи то фізичні, чи то словесні – знову і знову.

Ми всі чули, що леопард не змінить свої плями. Але як щодо коханої людини, яка робить боляче?

Чи є партнери, які зловживають, здатними до реальних змін?

Багато експертів кажуть, що зміни можливі. Однак неправдиві обіцянки часто є способом утримати жертв у нездорових стосунках. Отже, звідки ви знаєте, коли клятви змінитися – правда, і коли це просто порожні слова?

По правді кажучи, немає чарівної формули, щоб змінити кого б то не було. І наскільки б ви не дбали про свого коханого, і з якою силою б не хотіли, щоб усе було по-іншому. Ніхто не “примусить” когось змінитися – вони мають зробити це для себе. Але є ознаки, які відрізняють брехню від реальних зусиль. Зрештою, реальні зміни починаються, коли образливий партнер визнає своє зловживання, щиро зобов’язується зупинитися і приділяє першочергову увагу почуттям, переживанням і бажанням своєї жертви перед своїми.

Хоча перетворення реальні, це важкий процес, і він займає багато часу. Якщо ви були або перебуваєте у зловживаних зв’язках, пам’ятайте: ви заслуговуєте на безпеку, повагу та любов. Ви не можете змусити когось змінитися. Але ви в змозі піклуватися про себе. Ви в силах вирішити, що вам потрібно, щоб вести щасливе, здорове і вільне життя, включно з тим, коли і як залишити стосунки. І ви можете любити себе з усім терпінням, пристрастю і ретельністю, з якими любите інших. Ви заслуговуєте на це.

Обіцянки та цикл зловживань

Якщо хтось жорстоко або насильно ставиться до вас увесь час, легко зрозуміти, що взаємини просто нездорові. Але більшість людей, які не були в образливих стосунках, не розуміють, що насильники не завжди жорстокі. У них також є моменти, коли вони діють чарівно, мило і добро – одна з причин, через які жертви насильства залишаються.

Обіцянка змін наповнює надією, що, можливо, цього разу все стане краще. Надія – чудова річ, і бажання покращити союз не є дурним чи ганебним – це запорука вашого оптимізму та стійкості. Але, на жаль, без серйозного втручання, незалежно від того, що кривдник обіцяє, цикл зловживань, найімовірніше, продовжиться.

Ось чому важливо зосередитися не тільки на тому, що говорять порушники, а й на тому, що вони роблять. Не забувайте, що процес досить складний. Коли зловмисник продовжує ставити себе першим, звинувачувати або пригнічувати вас, на жаль, запевнення змінитися – просто спосіб зберегти контроль. І вашу любов, оптимізм і стійкість краще витратити на самого себе, віддаючи собі всю любов, турботу та реальність здорового майбутнього, на яке ви справді заслуговуєте.

Отже, коли можуть відбутися реальні зміни?

Образлива поведінка вивчається з плином часу, часто доводиться мати справу з минулою травмою або дитячими рольовими моделями, які були образливими. І особливо для чоловіків домінуюча та насильницька поведінка винагороджується суспільством загалом за рахунок токсичної мужності. Поміняти таку манеру важко, і це відбувається лише тоді, коли людина повністю зобов’язується відмовитися від своїх нездорових патернів і вивчити нові.

Перша ознака реального зобов’язання? Кривдники перестають центруватися і починають відчувати справжнє співчуття до своїх жертв. Вони щиро визнають, що заподіяли шкоду іншій живій людині та її життю. Зловмисник візьме на себе відповідальність за зловживання і братиме участь у будь-якому процесі, який жертва бажає прийняти задля підзвітності, – або поважатиме бажання жертви взагалі не спілкуватися. Нарешті, кривдник, безумовно, не очікує жодної нагороди або похвали за “хорошу поведінку”. Зрештою, це звичайна людська порядність.

Але просто бажання не достатньо. Процес щирої зміни шкідливої поведінки тривалий, повільний і важкий. Потрібне ціле життя, щоб вивчити негативні патерни, тож розібратися в них – у той час як цілком можливо – займає багато роботи.

Ця робота відбувається в програмах втручання, спеціально призначених для того, щоб допомогти образливим партнерам розпізнавати їхні шаблони зловживань і вивчати нові, здорові моделі. Люди, які дійсно хочуть змін, також вирішуватимуть інші проблеми, як-от депресія або алкоголізм, шляхом пошуку реальної довгострокової допомоги.

Той, хто залишився в живих

Іноді поп-пісні мають рацію: кохання справді іноді відчувається як поле битви. Але так не повинно бути. Хоча цілком природно хотіти допомогти своєму коханому стати кращим, правда в тому, що жертви не повинні нести такий несправедливий і виснажливий тягар. Тому що кохання не має бути полем битви чи навіть холодною війною, воно має бути джерелом підтримки, радості та живлення у важкому світі.

Тому, де б ви не перебували у своїх власних стосунках, пам’ятайте, що ви заслуговуєте на все найкраще. Ви не можете змусити будь-кого стримати своє слово змінитися. Але ви в силах стримати обіцянку любити, шанувати і піклуватися про себе.

---

Чи варто продовжувати стосунки. Як зрозуміти, що час розлучитися.

Як зрозуміти, що час розлучитися чи варто продовжувати стосунки? Запитайте у своїх друзів: “можливо, мені піти від нього/її?”, і у них, ймовірно, буде своя обґрунтована точка зору. Але вони не ви. Попри те, що бажають вам тільки найкращого, вони не живуть своїм життям і бачать тільки його частину.

Однак психолог консультант неупереджений. Отже, які запитання ставить психотерапевт, щоб допомогти вам розібратися?

1. У вас є інші стресори зараз?

Взаємини – це найперший цап-відбувайло, якщо в житті щось пішло не так. Це може бути скорочення на роботі, що насувається, проблеми зі здоров’ям, діти, які залишають гніздо, або стара травма, що нагадала про себе після тригера.

2. Реальна проблема (и)?

“Ми просто не ладнаємо” – розпливчасто, і “пішла іскра” – це покрив для глибших мотивів.

Спробуйте поглиблене дослідження. Завжди ставте собі, “як” і “що” питання. Добре, – “а що за цим криється?”.

Наприклад, “вона вічно бурчить на мене”, і що далі, “мене це дратує”, а що глибше, “це змушує мене відчувати себе недостатньо добре”, ще: “Я часто думаю, що вона вийшла за мене заміж, тільки тому, що її кинув колишній”. І потім: “Піти з цього приводу? “Ні, над цим можна попрацювати”.

3 Чи немає недовіри між вами, навіть якщо це просто “тінь сумнівів”?

Проблеми, незалежно від того, наскільки вони великі, можуть бути вирішені, якщо довіра залишається неушкодженою. Деякі пари відновлюють віру навіть після таких речей, як зрада і зрада. Вони знаходять різні моменти, в яких, як і раніше, довіряють другій половинці і вирощують віру звідти.

Але якщо ви не в силах знову довіритися? Можливо, час піти.

4. Чи є схожість з іншими проблемними зв’язками, шаблонна поведінка?

Завжди втрачаєте тяжіння на шестимісячній позначці або завжди остигаєте, щойно вступаєте в шлюб? Вам є що обговорити з професійним консультантом. В іншому разі ви, найімовірніше, відтворите той самий досвід із наступним коханим.

5. З чого все починалося?

Коли ми фізично взаємодіємо з кимось, наші тіла випускають хімічні речовини, які впливають на ясність. Щойно це стирається, зазвичай настає період затишшя і заспокоєння.

Але істину можна знайти на початку. У вас були якісь смішні почуття або передчуття, які ви придушили? Бачили те, з чим не зможете жити, але все одно увірвалися в стосунки? Або щиро вважали, що він чи вона те, що вам потрібно?

6. Як багато від вас приховувалося?

Партнер багато чого приховує, а потім порціями видає вам суттєву інформацію? Він заплутався? Знову ж таки, що саме було приховано?

Від вас приховали такі важливі речі, як наявність дитини, дружини або чоловіка, страшний борг або кримінальний злочин за плечима? Є інші нюанси, що обмежують ваш вибір?

Знаючи те, що знаєте зараз, погодилися б бути поруч?

7. Що таке особисті цінності і чи збігаються вони в парі?

Те, що ви постійно знаходите у здоровому довгостроковому партнерстві, і є спільне. Ось чому сім’ї, які на перший погляд здаються несумісними, залишаються разом довгий час. Будь то любов до допомоги іншим, пригод або віра в сімейні традиції, це те, що вас об’єднує.

Невиразні пріоритети часто є реальною причиною нервозності та незадоволеності. його або її маленькі звички суперечать вашим глибоко вкоріненим переконанням. Вічне запізнення завдає удару значущій для вас повазі до інших, відмова подати заявку на просування прямо контрастує з амбітністю, а невизначеність щодо дітей заперечує важливість сім’ї.

8. Ви ростете в одному напрямку?

Основа взаємин – спільний розвиток. Коли один із вас не хоче розвиватися, або ви обираєте абсолютно різні вектори, це може сигналізувати про завершення.

Один, наприклад, виокремлює особистий розвиток, а інший не хоче змінюватися, або чоловік починає займатися волонтерством, а другий стає одержимим славою, зрештою поділ – тривожний дзвіночок.

До раптової різниці життєвих переваг часто призводить вагома зміна.

Наприклад, втрата батьків може повернути одну людину на духовний шлях, залишивши її атеїстичного коханця в непорозумінні та не в змозі підключитися.

Дуже болісно, коли щось поза контролем змінило спільну реальність. Але кожен має чесно обирати майбутнє, яке відповідає його потребам.

9. Ви можете бути собою?

Це ключова ознака справжнього зв’язку. Ні? Ви так сильно змінилися, що не знаєте, ким є. Живете як у яєчній шкаралупі, постійно намагаючись догодити? Тоді щось не так.

Можливо, у вас взаємозалежність. Або вас контролюють чи навіть емоційно зловживають, а це означає, що партнерство найкраще припинити.

10. У вас був сексуальний потяг?

Фізична привабливість може приходити і йти. Насправді це неминуче відбувається з плином часу.

Але якщо у стосунках ніколи не було тяжіння, а ви сподівалися, що воно виникне, і продовжували боротися. Настав час визнати, що між вами просто дружба.

12. Зневага?

Не всі форми зловживань очевидні. Емоційне насильство зазвичай приховане, поки ви не відчуєте “все це в голові”. Фінансове – важко усвідомити і визнати навіть для себе.

Але завжди і в будь-якому вигляді це червоний прапор для пошуку допомоги та підтримки, яку тільки знайдете. Будьте дуже обережні зі звинуваченнями кривдника при загрозі вашому здоров’ю. Крім того, є ризик, що це зробить вас ще більш керованим і застряглим. Якщо ви не знаєте, до кого звернутися, подумайте про телефон довіри.

Залишатися чи піти?

За правильного опрацювання проблеми, які, на нашу думку, призводять до спустошення, успішно долатимуться парами. Включаючи такі речі, як зрада, брехня, нудьга і раптова відсутність інтересу до сексу.

Тут настійно рекомендується сімейне і парне консультування. Психолог не каже вам, що робити, він або вона просто полегшує спілкування і пошук рішення.

Випадки, в яких розрив імовірніший, – різниця в життєвих цінностях або поглядах на майбутнє, стосунки, побудовані на ілюзіях, або неможливість зростання в одному напрямку надалі.

Маючи справу зі зневагою, незалежно, зловживаєте ви чи вами, зверніться по консультацію. Така поведінка, як правило, викликає звикання. Професіонал допоможе припинити нездоровий шаблон і знайти сили для кращого.

Знайдіть професійну допомогу

Чи думаєте ви про розрив стосунків, чи вже закінчили стосунки, чи думаєте про примирення. Можливо, вам знадобиться професійна допомога. Робота з психологом допоможе вам розібратися з усіма емоціями, які виникають унаслідок розриву сімейних уз.

Терапевт допомагає розв’язати практичні проблеми, з якими ви можете зіткнутися, наприклад, як поводитися на сімейних зборах або як пояснити свою ситуацію іншим людям.

Ті, хто визнали це корисним, сказали, що вони відчували підтримку в ухваленні власних рішень щодо своїх стосунків, розвинули розуміння, працюючи з кимось, хто був обізнаний про відчуження. Вони відчували, що консультування допомогло їм рухатися вперед у житті. Ті, хто не вважав це корисним, з більшою вірогідністю говорив, що вони відчували тиск з боку свого консультанта, змушуючи їх відчувати або діяти певним чином.

Розірвати стосунки з членом сім’ї і впоратися з наслідками – це стрес. Дуже важливо заручитися підтримкою протягом усього процесу, розмова з друзями і членами сім’ї, які розуміють. А головне це отримання професійної допомоги сімейного терапевта Ганна Бобкова . Якщо ви зацікавлені в сімейній терапії, будь ласка, дайте нам знати, і ми зможемо призначити зустріч у зручний для вас час.

Найголовніше – подбайте про себе. Практикуйте турботу про ваше психічне здоров’я, справляючись з емоційними “американськими гірками”, з якими ви, ймовірно, зіткнетеся.