fbpx
Разница между индивидуальным и семейным психологом

Разница между индивидуальным и семейным психологом.

«Проблема» в вашем браке может быть в вашем психотерапевте. В чем разница между индивидуальным и семейным психологом?

Она беспокоится, что ее брак не такой, каким должен быть. Она думает, что муж слишком много работает и дистанцируется. Она пыталась поговорить с ним, но он предположил, что она слишком многого требует. Карина становится все более подавленной и раздражительной. Она начала терапию, думая, что, возможно, в этом есть смысл. Может быть, она чрезмерно нуждается.

Терапевт Карины добр и сострадателен, но мало обучен работе с парами. Она слушает жалобы клиентки и подтверждает ее чувства. Она предлагает пауиентке доверять своим инстинктам в отношении брака и говорит, что, возможно, то, что ей было нужно, когда она познакомилась с мужем в подростковом возрасте, уже не удовлетворяет ее сегодняшних потребностей. Она должна подумать об этом. Кроме того, консультант не думает, что нужда – это проблема, но обеспокоена депрессией Карины. Она предполагает, что депрессивное расстройство может корениться в ее разочаровании по поводу семейной жизни.

Когда девушка возвращается домой, она говорит мужу, что не слишком не гипер-нуждающаяся и что их отношения вызывают у нее депрессию, – так говорит ее психолог.

Тед чувствует себя оскорбленным и злым, что тот, кто он никогда не встречал осужждения. У него с супругой появился еще один повод для спора. Карина желает, чтобы парнер был таким же понимающим, как ее терапевт.

За года терапевтической пактики, мы все больше убеждаемся в том, что

люди, которые описывают свою основную проблему как конфликт с супругом, плохо обслуживаются индивидуальной терапией.

Возможно даже сказать, что, если психолог не имеет навыков работы с парами, личная психотерапия, когда кто-то находится в бедственном браке, может нарушить равновесие при разводе.

Почему?

Потому что индивидуальная терапия ориентирована на боль человека.

  • У терапевта есть только отчеты клиента о его или ее супруге – которые могут быть неточными или, хотя и бессознательно, корыстными.

  • Проблемы переноса расцветают, когда пациент видит консультанта как человека, который понимает, заботится и поддерживает так, как этого не делает парнтер.

  • Клиент пытается заставить супруга действовать по-другому – как предложил терапевт на сессии.

  • Другой начинает задумываться о том, что говорит партнер терапевту, и может стать тревожным, недоверчивым или обиженным.

  • Клиент обвиняет супруга в том, что он не поддерживает терапию, и задается вопросом: «Почему ты не можешь быть таким же сострадательным и мудрым, как мой психотерапевт?».

  • По мере того, как отношения с третьей стороной, советником, становятся более глубокими, супружеские связи становятся менее реальными.

Это звучит очень похоже на «измену» – со всей разрушительной силой, которую может создать предательство.

Проблема усугубляется, когда у каждого из пары есть свой консультант.

Теперь есть два сочувствующих эксперта, слушающих людей, которые жалуются, что «мой муж или жена не понимает меня». Вместо того, чтобы учиться понимать друг друга, каждый член семьи обращается к кому-то вне брака, чтобы выслушать их чувства и предложить утешение.

Допустим, в приведенной выше истории мужчина получает собственного терапевта. Говорит емй или ей, что любит свою жену, но обеспокоен ее депрессией. Он добавляет, что сделал все, что мог, но Карина, кажется, всегда хочет большего. Кроме того, он говорит, что не изменился с тех пор, как они поженились, и что его расстраивает то, что супруга, кажется, хочет изменить его.

Психолог подтверждает чувства клиента, говоря ему, что с ним все в порядке, и что Карине не имеет смысла пытаться поменять его. Он предлагает, чтобы парень был терпеливым, потому что, возможно, лечение дувушки еще не достигло терапевтического уровня.

Когда муж возвращается домой, разговор идет примерно так:

Она: Я так рада, что ты тоже на терапии. Что сказал твой терапевт?

Он: Мой психотерапевт говорит, что ты должна принять меня таким, какой я есть, и не продолжать пытаться изменить.

Она: Ну, мой консультант говорит, что мои чувства тоже важны, и сейчас я чувствую себя довольно безнадежно по поводу нашего брака. У тебя никогда нет времени для меня.

Он: Ну, может, если бы ты не была так подавлена, нам было бы веселее. Мой советник задается вопросом, делает ли твой все, что нужно.

Она начинает плакать: Может, ты и прав. Я не хочу расставаться. Я просто хочу, чтобы все было по-другому.

Опытные психологи знают лучше, как выносить суждения на основании отчета одного из супругов. Они чувствительны к возможности быть представленным клиентом в качестве стороны. Они прилагают все усилия, чтобы удовлетворить потребности партнера на сессиях посредством тщательных вопросов и методов, которые помогают пациенту увидеть точку зрения второго члена семьи. Тем не менее, эксперт не может контролировать то, что клиент сообщает своему супругу, и ему приходится полагаться на то, что он точно сообщит о точке зрения и реакции своего мужа ии жены, а также об их прогрессе (или его отсутствии) между сеансами.

Эти проблемы исчезают, когда оба человека присутствуют на сессии.

Результатом часто является более точное понимание проблем пары и того, почему, несмотря на любовь, ум и добрые намерения, они не смогли решить свой конфликт самостоятельно.

Чтобы избежать непреднамеренного эмоционального напряжения с помощью семейной психотерапии, целесообразно переходить к работе с парами, когда проблема связана с отношениями. Зачем? Потому что, когда в браке возникают трудности, семья является «клиентом», а не только двумя людьми. Терапевт не может точно увидеть динамику взаимоотношений по отчету только одной из сторон. Один партнер не может точно и полностью прочитать и изложить точку зрения другого, даже если очень старается быть справедливым и разумным.

Если вместо этого присутствуют оба человека, психолог будет внимательно наблюдать за тем, что происходит между ними.

Во время сеансов эксперт отметит сильные стороны пары, а также проблемы взаимодействия и использования существующих навыков межличностного общения. Пара может помочь увидеть, где их отношения застряли и как каждый из них вносит свой вклад в проблему. Новые навыки общения и решения проблем будут преподаваться и практиковаться под руководством психотерапевта. Каждый член семьи узнает, как поддержать другого в борьбе с ранами и страхами из-за трудного детства, прошлых отношений и текущих беспорядков. В этом процессе близость и доверие в отношениях возрастают там, где это необходимо – между двумя людьми в паре, а не между каждым по отдельности и их терапевтом.

Все сеансы терапии с женатыми партнерами должны проводиться с парой?

Не обязательно. Для советника важно время от времени видеть каждого в одиночестве. Иногда один или другой супруг хочет отрепетировать, как поделиться чем-то с партнером. Иногда дополнительные индивидуальные занятия помогают кому-то пройти через застрявшее место, которое основано на их истории до брака. Тем не менее, когда такие сеансы происходят, консультант должен убедиться, что контент в конечном итоге возвращается к семейной единице. В противном случае он утаивает информацию от отсутствующего участника. Это может привести к тому, что партнер потеряет доверие как к психологу, так и к другому партнеру.

Конечно, есть браки, которые не могут и не должны быть спасены. Когда один из супругов подвергается насилию или эксплуатации со стороны кого-то, кто не видит причин для изменения, рекомендуется, даже важно, чтобы терапевт выступал за хотя бы «тайм-аут» и, возможно, прекращение союза. В таких случаях цель состоит в том, чтобы помочь семье сделать это с наименьшим возможным хаосом и эмоциональным вредом. Как жертве, так и обидчику должна быть предложена индивидуальная психотерапия, чтобы помочь каждому из них выздороветь и извлечь уроки из опыта, чтобы они могли двигаться дальше здоровым образом. Подробнее ТУТ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *