Емоційна та сексуальна близькість

Ключовий інгредієнт щасливого шлюбу – Емоційна та сексуальна близькість. Виховання ваших інтимних стосунків – складна і багатогранна тема. Як зберегти цей життєво важливий аспект ваших взаємин протягом усього сімейного життя? Поради сексологів

Нейротрансмітери та хімічні речовини, які роблять початкову фазу ваших побачень настільки захопливою та потужною, зношуються та зменшуються з плином часу. Внутрішня нудьга – прокляття еротики. Безсумнівно, наявність маленьких дітей, зайнятість і стресова кар’єра, тривалі поїздки, безліч екранів і пристроїв вбивають інтим. Однак час і присутність – саме те, що необхідно для того, щоб партнери могли зберегти своє сексуальне бажання. Зрозуміло, що без взаємно задовільних сексуальних стосунків глибокі та міцні гвинти подружнього судна слабшають, і, скоріше, ви знайдете свій союз під водою.

Як ви живете?

Не існує заміни для підтримання близьких стосунків. Наявність великого емоційного зв’язку необхідна, але недостатня. Ви маєте знаходити одне одного серед відволікаючих чинників, стресів і напруг, штовхати і тягнути і свідомо повідомляти про свій намір бути сексуальним. Заплануйте час, а потім, як пропонує Perel (2006), займайтеся коханням, якісно (для того, щоб мати більше сексу). Спонтанний секс переоцінений. Можливо, без дітей, коли хімічні речовини диктували дії, він був функціональним. Або коли ви були у відпустці, і вас оточували море, пісок, сонце і приємна атмосфера. Однак, як правило, це не працює в житті.

Інтим у довгострокових стосунках – це не те, що ви робите одне з одним як таке, а простір і час, контейнер, який ви створюєте. Місце, куди ви йдете. Заплануйте час, коли діти заснули, і ви можете усамітнитися. Поставте прояв уваги на перший план. Прийміть ванну або душ разом. З’єднайтеся з чуттєвістю дотику і зробіть один одному масаж. Не поспішайте з десертом, насолоджуйтеся подорожжю, включно із закусками та супом. Подивіться прямо в очі і м’яко, насолоджуйтеся одне одним, сповільніться і зосередьтеся на красивій шкірі, текстурах, запахах, звуках і погляді. Відчуйте любов, що виходить від цих чудових тіл. Через дотик, почуття і звуки покажіть і отримайте вдячність, яку ви відчуваєте до того, що ця людина є у вашому житті.

Успішний шлюб не може процвітати без присутності, мудрості, усвідомлення і співчуття.

Він не є необізнаним, стаціонарним і несвідомим. Коли рівень розлучень наближається до 50 відсотків, і багато холостяків вирішують залишитися самотніми, подружня пара бути фактично зниклим видом. Ми реалізували багато різних способів статевого акту, таких як відкритий шлюб, полігамія, геї, і бі. Світ відкриває альтернативу, і це чудово.

Однак нині прямі та вузькі, гетеро-довгострокові стосунки залишаються м’ясом і картоплею цього суспільства і найпопулярнішим вибором, у якому можна виховувати дітей. Двоє батьків, віддані один одному, підтримуючи і координуючи, виступають як синхронна команда.

Це довгий шлях і бути щасливим у шлюбі – це робота. Навички необхідні, оскільки ми не народжуємося з відповідями. Ми часто повторюємо ті самі погані зразки, і стаємо жертвами. Психотерапія, духовний розвиток або інтелектуальне дослідження. Ви можете навчитися діяти таким чином, щоб заохочувати позитивний зв’язок і допомагати забезпечити постійну близькість. Там багато чудових ресурсів. Якщо ви застрягли, знайдіть допомогу, почитайте, поговоріть з другом і, перш за все, поговоріть зі своїм партнером. Життя занадто коротке, щоб застрягти в стражданнях. Знайдіть мужність і зіткніться з тим, чого вам не вистачає. Ставки високі, але вигоди того варті.

Міф про сексуальну хімію

“Ідеальний партнер” означає відповідність сексуальним стилям – міф про сексуальну хімію. “Це не “хімія”, це СТИЛЬ. Той, хто говорить вам, що є проста відповідь на вирішення проблем у парах, які мають різні світогляди, не є коректним або, що більш імовірно, намагається продати вам щось. Проводячи парну терапію протягом багатьох років, ми знаємо, що найскладнішим завданням є робота з партнерами, які б’ються, бо просто не можуть бачити речі так, як їхній партнер це робить. Що ще більш вірно, коли предметом є секс. Але цього не повинно бути. Усе починається з розуміння того, що існує більш ніж одна “реальність” …

Люди просто не можуть бачити речі так, як їхня друга половина, тому вони починають поводитися певним чином. На жаль, ця поведінка, зазвичай, не втішна для іншої людини. Сексуальна хімія починається з поваги до відмінностей. У цій статті ми хочемо поговорити про одну область, де пари відрізняються одна від одної. І в цій області подружжю здається, що майже неможливо, змиритися з відмінностями:

Секс

Так, секс. Партнери мають різні “сексуальні стилі” і, як результат, починають отримувати менше і менше задоволення від фізичного обміну.

Одна людина любить приємну тиху обстановку, щоб розслабитися, заплющити очі та зосередитися на відчуттях. Це менталітет стилю під назвою “Транси”. Їм подобаються темні кімнати, тихі взаємодії, стійкі ритми, не багато розмов. Вони “паряться” з сексом у свій спокійний спосіб.

Інший хоче, щоб секс був часом перез’єднання. Для них “заряд” – це прив’язаність і “синхронізація” зі своїм коханцем. Цей стиль називається “Цінителі романтики”.

Ви кладете цих двох разом, а один каже: “Мені подобається, як твої очі закриваються щоразу, коли ти мене цілуєш. Мені просто подобається, як ти мене любиш!”, а другий (Trancer) відповідає: “Чи можемо ми просто заспокоїтися і зробити це? “

Рольові ентропи. Секс драматичний, з високою самооцінкою. Усе грайливість і креативність. Сексуальні навички цінуються. Новизна підтримує інтерес.

“Еротичні фільми? Так звісно! Поділитися фантазіями? Почнемо зараз…”

Цей, так званий “актор від народження”, справді конфліктує, якщо разом із ним романтичний партнер, який кричить:

“Чому б тобі просто не полюбити мене? Чому нам потрібні ці вбрання, фільми та секс у несподіваних місцях! “

Рольовий-ініціатор кричить:

“Я кохаю тебе, але чому ми повинні лежати як колоди! Ти такий неспокійний!”

Патологія пристрасті: від сексуальної хімії до сексуального стилю

Щоб змусити ці пари припинити патологізацію, вони мають розуміти, що такі терміни, як “ханжа” або “німфо”, “холодний” або “ненаситний”, навряд чи призведуть до кращого “взаєморозуміння”.

Або більш задовільного інтимного життя.

Не ведіть переговори!
Однак ми можемо проґавити той факт, що жоден із них, найімовірніше, не захоче “домовлятися”.

Навіщо? Тому що вони не говорять однією мовою. Вони не бачать речі однаково. Дві поведінки, ймовірно, будуть розглядатися зовсім по-іншому, тому що кожна з них походить з іншого місця, з різними намірами, коли вони роблять цю конкретну дію.

Уявіть сцену:

Один каже: “Я хочу сексу 3 рази на тиждень!”

Інший: “Ні, це занадто! Один або два рази на місяць більш ніж достатньо! “

Чи буде ця пара задоволена раз на тиждень? Звичайно, ні. Для одного це буде надто рідко, а для іншого – занадто часто. І в сексі, як в угодах про те, в якому напрямі пара має працювати, потрібна “одностайність”, принаймні, на взаємовигідний час.

Переговори не спрацюють. То що буде?

Чи є секс після весілля? Кохання пішло? Чи просто хочете, щоб більше/менше або краще? Знайти відповіді на ці запитання не завжди легко. Проблема одна – брак спілкування. Рейчел Суссман, психотерапевт, що спеціалізується на інтимі та стосунках, каже: “Є багато людей, у яких чудове сексуальне життя. Вони не бояться говорити про ліжко, і не соромляться просити те, чого хочуть”. Звісно, не всім комфортно ініціювати обговорення інтимних тем. Тому в цій статті ми зібрали кілька корисних порад сексологів про те, як поліпшити свої інтимні взаємини.

Дайте йому шанс.

Не в настрої, але ваш партнер – так? Не відмовляйтеся швидко, не рубайте з плеча. Більшість жінок не відчувають спонтанного бажання; каже Майкл Аарон, доктор філософії, ліцензований психотерапевт і секс-терапевт. Їм потрібні попередні ласки, поцілунки, перш ніж жадання прокинеться. Тому подумайте про те, щоб сказати “так”, принаймні, прелюдії, навіть якщо ви зараз не в дусі.

Проте, ви ніколи не повинні відчувати себе зобов’язаним йти до кінця. Меган Флемінг, доктор філософії, є клінічним викладачем психології в психіатрії Медичного коледжу Вайля Корнелла. “Ви не знаєте, в який момент це прийде”. Ніколи не пізно сказати: “Вибач, не сьогодні”.

Домашнє завдання

Злягання не просто трапляється, особливо якщо ви і ваш чоловік перебуваєте посеред особливо тривалого утримання. За даними досліджень 15% усіх довгострокових стосунків позбавлені інтиму. Мається на увазі відсутність фізичного контакту протягом 6 місяців і більше.

Порада? Зробіть близькість пріоритетом, і все налагодиться.

Якщо ви зараз не займаєтеся коханням, але, як і раніше, романтичні, влаштовуйте побачення, тримайтеся за руки, цілуйтеся. Так ви повернете близькість.

Але якщо ви і ваш чоловік більше схожі на сусідів по кімнаті, доведеться докласти більше зусиль, щоб відновити чуттєвість. Плануйте нічні побачення, почніть знову торкатися одне одного, придумайте ритуал прощання щоранку з поцілунком. І сексуальне бажання може повернутися.

Додайте його в меню

Мається на увазі не просто розклад регулярних статевих актів, хоча багато терапевтів кажуть, що це хороший спосіб зберегти своє статеве життя в живих. Але якщо ваша мета полягає не тільки в тому, щоб мати контакт, а й у тому, щоб зробити його цікавішим, Аарон пропонує скласти список всього, що ви хочете спробувати, і всього, що повністю заборонено, а потім попросіть свого партнера зробити те ж саме. Можливо, ви обидва фантазували про додавання еротичних іграшок у процес або спробу анального сексу.

Підключайте мозок 

Ваше лібідо схоже на двигун, каже Флемінг. Вам потрібно знайти способи увімкнути себе, розігрітися і підготуватися до роботи. Але каже, часто клієнти й гадки не мають, що їх заводить. Читайте еротичну фантастику, дивіться фільми для дорослих або просто змушуйте себе фантазувати. “Подумайте про останній справді приємний, гарячий, соковитий досвід, який у вас був із вашим партнером”. “Задійте всі п’ять почуттів, подумки відтворіть його і дайте йому знову і знову втілитися у вашій свідомості”.

Приведи друга

Ні, не до спальні (якщо це не те, чого ви всі справді прагнете, в такому разі, зробіть це!). Але говорити про ліжко з друзями – просто довіреним другом – може допомогти. Обговорюючи, скільки у вас близькості, скільки ви хочете, або наскільки ви задоволені своїм сексуальним життям, може трохи походити на терапію.

Суссман каже: “Хороший друг має бути завжди готовий допомогти і вислухати, чого б це не стосувалося. Розмов про життя чи інтиму”. Не знаєте, як почати розмову? Спробуйте послатися на статтю, яку ви прочитали в журналі або на веб-сайті.

Спочатку подбайте про себе

Ми не говоримо про мастурбацію, хоча й трохи розважитися із самим собою – не погано. Це так само важливо (можливо, навіть корисно), для нормалізації сну. Або як розрядка, щоб зняти стрес після важкого дня. Так багато жінок втомлюються за щоденними турботами, і з часом сприймають близькість як роботу або обов’язок, – каже Флемінг. Намагайтеся почуватися сексуально, весело та грайливо.

Просіть компліментів

Якщо ваш зв’язок триває досить довго, найімовірніше, він не такий яскравий, як спочатку. Забудьте про те, щоб кохати одне одного цілу ніч безперервно, скоріше ви подивитеся трохи телик і підете спати в районі 22-ї години. Але за ці роки змінилося не тільки ваше статеве життя. Найімовірніше, несподівані подарунки і компліменти теж випали зі щоденного раціону. Спробуйте повернутися в місце, де ви почуваєтеся коханим і сексуальним. “Де ви можете сказати “так” своєму чоловікові або партнеру: “Фліртуй зі мною, змушуй мене почуватися привабливо”. Ефект імовірно буде подібний до медикаментозного стимулювання бажання. Явно краще, ніж займатися сексом раз на десять років.

Любіть себе

Як це? Це впевненість. Якщо ви в порядку з тим, як ви виглядаєте, якщо вам подобається займатися коханням при світлі, це афродизіак для обох. Тим часом, будучи незадоволеним своїм тілом – подумайте, що можна з цим зробити. Можливо, зайнявшись спортом і втративши кілька кілограмів, ви сподобаєтеся собі набагато більше. (Ми не збираємося вдавати, що легко набратися впевненості в собі за ніч.)

Будьте детективом

У чому корінь ваших проблем? Визначте головні труднощі, і ви вже на півдорозі до успіху. У деяких пацієнтів виникають складнощі з початком сексу, розмовою про фантазії. Або зізнанням того, що вони хотіли б мати контакт частіше, тому що вони виросли з вірою в те, що жінки не люблять часто робити це, або тому що їхній попередній партнер був не особливо темпераментним.

В інших випадках питання не стосується інтиму взагалі, каже Суссман. Якщо ви не довіряєте своєму коханцю або не можете дочекатися, коли нарешті залишите спальню і залишитеся на самоті, доведеться попрацювати над цим і відкрити чуттєвий бік ваших стосунків.

Якщо ви відчуваєте труднощі в емоційних або сексуальних стосунках, подумайте про те, щоб звернутися до кваліфікованого сексолога або психотерапевта за підтримкою і порадою. Вони можуть допомогти вирішити ваші проблеми і надати ресурси для подальшого дослідження інтимних стосунків. Звертайтеся за професійними, конфіденційними послугами, які відповідають вашим потребам і цінностям.