«Брак», заключенный в аду: отношения с токсичным человеком. Автор: Любовь Ледомская

Тема отношений с токсичными людьми достаточно горячая и «популярная»,  увы- в отрицательном смысле. Сегодня я освещу одну из ее граней и опишу некоторые моменты в отношениях между токсичными людьми и людьми высокочувствительными\ с высоко развитой эмпатией.

Люди чувствительные и эмпатичные склонны к выражению внимания к другому, проявлению особого расположения, – и увы зачастую в ущерб себе. Этим «другим» может оказаться не человек, поддерживающий вас в ваши трудные моменты так же, как и вы, а тот, кто пользуется вашей эмпатией только себе на пользу. И ваша система психики считает такую ситуацию нормальной и безопасной.

Тем временем, ваши нужды в общении и в разделении ваших эмоций и состояний остаются в этих отношениях неудовлетворенными.

В начале, в «медовый» период отношений с токсичным человеком, нарцисс или любой другой токсичный человек, удовлетворяет нужду чувствительного, эмпатичного человека в …его или её стремлении получить одобрение, высокую оценку, уважение, признание, что для последнего является ничем иным, как ловушкой. Нарцисс удовлетворяет некогда неудовлетворенную свою нужду в признании в семье- и увы, токсичным способом, который не только не напитает и не удовлетвоит другую сторону, а нанесет ей и её самооценке глубочайший урон.

На первый взгляд кажется все достаточно прямолинейно: стоит  установить границы между собой и другим, и всё наладится само собой. Это не так просто в реальности. Почему?

1. Иногда бывает сложно понять, что вы в отношениях с токсичным человеком. Ведь вы находитесь, так сказать, «в ближнем бою» и у вас нет возможности рассмотреть вашего партнера как следует. Кто может помочь? Работа с терапевтом может существенно облегчить вашу ситуацию и помочь определить с помощью разных способов, наносится ли вам урон такими отношениями, что вы чувствуете в реальности, питают ли вас эти отношения или разрушают.
2. Вы настолько не доверяете себе, -и одновременно настолько сильно доверяете другому, что верите в его версию происходящего, а не в свою. Увы, такое случается со многими чувствительными и эмпатичными людьми: их научили не доверять своей чувствительности и сигналам своего тела, что привело к «затуплению» системы оповещения, что происходит с человеком в реальности. Иными словами, человеку сложно различить: забота это или насилие, ведь токсичные люди действуют исподтишка, двулично, применяют газлайтинг.
3. «Ведь вначале все было хорошо и другой был доволен. Может просто надо лучше стараться?» Нет и еще раз нет. Вы наверняка уже сделали всё, что смогли. А что сделал ваш партнер? Если между вами 10 шагов, и вы сделали 9 навстречу ему, то несложно догадаться, что он сделал лишь 1 шаг. Возможно, стоит понаблюдать ситуацию, оценить и почувствать, а идет ли ваш партнер навстречу вам так же, как и вы ему. Иногда выводы бывают очень неутешительны, но самое главное для вас-позаботиться о себе и своей безопасности.
4. Вы полностью сфокусированы на интересах и нуждах другого. А не на своих. Вместо фокусирования на нуждах другого, которые он сам может и должен удовлетворять, делая запросы, объясняя, ища подходы и к вам тоже, вы интерпетируете это как то, что вы недостаточно хороши и недостаточно удовлетворяете нужды другого. Так вы и не обязаны это делать. Ваша задача- увидеть свои нужды и удовлетворить их в контакте с этим партнером и в контакте с другими. В этом и состоит разделение ответственности.
5. Вы пока не знаете, что предпринять. А может даже и вините себя, что все пошло не так-хотя вы так старались. Если вы уже поняли, что отношения для вас- токсичны, то это уже большой шаг к освобождению себя. Обдумайте сами свой план, не делясь им с партнером, обсудитье его со своей поддержкой (терапетом, друзьями)…и…действуйте.
6. Вы страшитесь столкнуться с пустотой после разрыва. «Если уйдет этот человек, то кто подскажет-направит-задаст вектор?» Такой страх может действительно появиться, ведь долгое время у вас «это место» было занято чужими запросами, нуждами, формами и проявлениями. С поддержкой, например, терапевта, стоит развивать в себе и наполнять себя своей жизненностью: а что интересно вам? какие ваши нужды? как вы их ощущаете  и заботитесь о них? сколько и чего вам нужно?
7. У вас нет поддержки. По этой причине вы можете быть очень уязвимы, и этим может воспользоваться токсичный человек рядом с вами-он будет обвинять вас, пока вы не сдадитесь, применять газлайтинг, убеждая, что именно вы – причина всех проблем, это вы не знаете, как надо, будет пассивно агрессировать на вас, давя голосом, финансами, изводя вас плохим настроением, т.п. Причем поддержку тут можно рассматривать широко: это как сочувствующие вам люди, так и ваши собственные ресурсы (финансовые в том числе). Если в отношениях так случилось, что у вас нет своих средств, жилья, работы, то это достаточно рискованное положение. Отложите достаточную сумму денег на свои нужды, держите важные документы при себе, или лучше- в другом месте, к которому есть доступ только у вас. Обеспечьте себе отдельное место проживания (ваша личная квартира, или средства на аренду)- это будет вам огромной поддержкой.

Если вы уже знаете, что ваши отношения токсичны для вас, ощущаете это психологически, а также телесно (все время болеете, чувствуете себя выжатым, ненужным, в тупике), то вот такие шаги можно было бы предпринять, чтобы поддержать себя, выставить границы, и выйти из таких отношений, которые изначально образовываются в виде со-зависимых.

1. Учиться фокусироваться на своих нуждах и ощущениях, а не на нуждах другого человека. Это вопрос номер один, который требует проработки в других отношениях, например с психотерапевтом. Именно в новых оношениях вы почувствуете разницу: что и вы достойны поддержки, сожаления, любви, уважения. А заодно, к сожалению, столкнетесь с реальностью, насколько глубоко неудовлетворены ваши собственные нужды. Практическим следующим шагом будет обучения себя прямому выражению свих чувств и эмоций, а не посредством например, симптомов и психосоматических проявлений, т.п.
2. Овладеть способами выхода на прямой конфликт с другим человеком. Зачастую мы любим избегать конфликты, т к их было, например, в нашем бетстве слишком много…Однако прямое выражение табуированных «негативных» эмоций, таких как гнев, злость, разочарование, агрессия, прямое высказывание своих требований и мнения поможет и вам, а заодно вы увидите, как реагирует (или не реагирует) на ваши запросы другой. Если избегать проблему, умалчивать её, это не значит, что она исчезнет сама по себе.
3. Проработать свой пефекционизм, а также заняться своей самоценностью и самооценкой. Вы не обязаны все делать на пятёрку, хотя этого от вас, может быть, требовала семья в детстве. Иначе нарцисс или психопат будет вас за это цеплять и заставлять делать так, как надо ему. Ситуация- она ведь между полюсами-экстремумами. Поэтому не стоит ставить жизнь на паузу, если не все идеально.
4. Учитесь доверять своей чувствительности. Это не только чувства и эмоции, а то, что вы видите, наблюдаете, замечает, то, что вам подсказывает интуиция. Да, с детства нас учат отключить это важное качество, которое тем не менее, служит навигатором в отношениях и сигналит о минных полях. Поэтому «забивать» его в себе опасно: можно пропустить «мину».
5. Проработать чувства вины и стыда, которые как мина замедленного действия могут возникать в вас, когда вы в отношениях с токсичным человеком. Вы никому ничего не должны, и вашей вины нету в том, что он такой, что его жизнь не такая, как надо.
6. Обзавестись поддержкой- в виде друзей, которые на вашей стороне, а также психологом или терапевтом, который сможет поддержать вас в эти сложные периоды жизни.
7. Увеличивать дистанцию между собой и токсичным человеком (кто бы это ни был). Это включает прекращать общение, прерывать его, жить отдельно, если ваши границы регулярно попираются, вам самим наносится физический и/или психологический урон. Это очень важный момент, поскольку получая поддержку и заботу, но возвращаясь туда же, в токсичное «логово», поддержка будет терять силу и вы будете ходить по замкнутому кругу.
8. Сформировать для себя собственные средства и активы, чтобы отделившись, смочь уйти на собственную квартиру, снять жильё, жить на свои средства. Так вы ограничите влияние токсичного человека на вас, побудете наедине с собой, позаботитесь о себе.
9. Отследить сценарий, при котором вы подстраиваетесь под другого, улучшаете себя, находите ещё лучшие способы подстройки, делая 9 из 10 шагов навстречу к этому человеку, тогда как вашими были лишь 5 шагов (то есть-половина).
10. Признать для себя, что такие отношения не работаю вообще, и улучшать их – бессмысленно. Есть много других хороших людей, которые будут рады общению с вами.
11. Позаботиться о поддержке для себя в период после выхода отношений- и дать волю и место вашим чувствам и эмоциям, которые могут после разрыва восстать в полной мере. Это будет время для отгоревания потери и поиска новых дорог и отношений.

Давайте помнить, что «брак» между эмпатичным чувствительным человеком и абьюзером для последнего  рай, а вот для вас – может оказаться адом на многие годы. Берегите себя и заботьтесь о границах. Они важнее любви. Как говорят: зачастую чтобы что-то лучше увидеть, надо немного дальше отойти.  И тогда вы разглядите очень много деталей.

Автор: Любовь Ледомская- бакалавр экономики, Магистр бизнес-администрирования (США), финансист, в прошлом банковский служащий со стажем работы 18 лет в качестве инвестиционного менеджера, управляющего активами, трейдера ценных бумаг, оценщик имущества и земельных участков. Писатель по вопросам чувствительности, в т.ч. повышенной. Автор вебинаров, тренингов, консультант по личным и семейным финансам. Мама. Редактор и автор статей Пoртала “Чувствительно о финансах”.