Як діяти в нещасливих стосунках?

Зазвичай партнери в нещасливих стосунках зберігають стосунки, сподіваючись, що все налагодиться, або ж намагаються змінити одне одного за допомогою критики та осуду.
Важко усвідомлювати, навіть для себе, що стосунки з партнером не приносять щастя. Постійні сварки, відстань між вами чи просто відчуття якоїсь проблеми – нещастя може набувати різних форм. Нещасні стосунки

Причини нещасливих стосунків

Утримати минуле. Як правило, люди опиняються в нещасливих стосунках після того, як починають згадувати найкращі часи або моменти їхніх стосунків. Люди чіпляються за ці спогади замість того, щоб спрямувати свою енергію в сьогодення і вирішити поточні конфлікти.

Прагнення змінити одне одного. Одним із важливих чинників, який призводить до нещасливих стосунків, є прагнення партнерів змінити одне одного. Людині починає здаватися, що вона має виправдовувати будь-яке своє рішення і дію перед партнером.

Різні життєві принципи та переконання. Партнери, які не поділяють основні життєві принципи та цінності, на ранніх етапах своїх стосунків здатні взаємодіяти. Проте вони переживатимуть більшу напругу після того, як дізнаються більше один про одного.

Відчуття обмеженості. У процесі стосунків партнери можуть відчувати себе обмеженими. Їм може здаватися, що вони мають обирати між збереженням стосунків або розвитком і досягненням своїх цілей самостійно.

Вплив нещасливих стосунків

• Емоційний біль. Нещасливі стосунки можуть викликати депресію, розчарування, дратівливість і виснаження, а не щастя.
• Конфліктність. Партнери сприйматимуть одне одного крізь призму презирства, розчарування та критики. Замість того щоб шукати притулок у стосунках, вони починають захищатися у стосунках із партнером. Емоційний або навіть фізичний конфлікт у нещасних стосунках може ускладнити повноцінне життя.
• Відсторонення. У стосунках люди не тільки відчувають напругу і конфлікти, а й почуваються самотніми. У нездорових стосунках партнери перетворюються на суперників. Зазвичай одна людина відсторонюється від спроб допомогти налагодити стосунки.
• Безвихідь. У нещасних стосунках люди прагнуть утримати свої мрії про те, якими вони могли б бути в житті, тим самим сильно спотворюючи свою реальність. Прагнення змінити реальність і неприйняття одне одного такими, якими вони є, призводить до фрустрації та розчарування.
• Негативний настрій. Стосунки можуть почати викликати відчуття важкості або негативних емоцій на роботі та в інших стосунках.
• Зниження уваги одне до одного. У нещасливих стосунках виникає бажання розставити для партнера певні межі та зосередити свою увагу на інших інтересах і стосунках.
• Зменшення близькості. У нещасливих стосунках партнери, як правило, не приділяють часу для близьких контактів – як фізичних, так і емоційних.
• Порушена комунікація та зв’язок. Зв’язок у нещасливих стосунках помітно погіршується, оскільки партнери не можуть впоратися з проблемами або позбутися образ. Через значні проблеми у встановленні щирого зв’язку партнери починають жити різними життями.
• Стороння підтримка. Партнери шукатимуть підтримки та задоволення своїх потреб у інших людей та в інших колах.

Покращення нещасливих стосунків

• Встановіть проблему. Для початку необхідно визначити, що саме не влаштовує у стосунках і з’ясувати, чи є це перешкодою у стосунках.
• Визначтеся, чи варто рятувати ваші стосунки. Необхідно вирішити, чи хочете ви витрачати сили на відновлення стосунків. Для цього потрібно бути чесним перед самим собою. Це особливо важко, якщо ви присвятили стосункам багато часу і сподівалися, що вони зможуть налагодитися.
• Чесно говоріть зі своїм партнером. Змініть оборонну позицію критики і звинувачення партнера на більш відкриту. Обговоріть з партнером моменти ваших стосунків, які ви хотіли б поліпшити, і способи вплинути на стан стосунків.
• Знайдіть рішення разом. Орієнтуйтеся на рішення. Пам’ятайте, що ви і ваш партнер дієте спільно проти проблеми. Тому, коли виникає проблема, ви маєте подумати про те, як подолати її разом. Не дозволяйте проблемам розділяти вас.
• Проведіть час окремо. Якщо Нещасні стосунки не поліпшуються, час, проведений нарізно, може дати можливість відсторонитися і поглянути на стосунки з іншого боку. Даючи одне одному простір, можна прокласти новий шлях – або поодинці, або разом. Час, проведений окремо, дасть змогу кожному з вас вирости і зрозуміти, чого дійсно хочеться.

Чи можна змінити когось, змінившись самому?

Поради з когнітивної психотерапії застосовуються до проблем стосунків. Ось короткий приклад.

Учора ввечері в нас із чоловіком була суперечка, у якій я скаржилася на те, що він не слухає, і, отже, або зіпсував завдання, або поставив запитання про речі, які я вже пояснила. Його відповідь була: “Якби ти говорила менше, я б слухав більше”. Моя відповідь на це була: “Я так багато говорю, тому що мені доводиться повторювати речі знову і знову, через те, що ти не слухаєш!”

У чому причина і які наслідки?

Міжособистісна динаміка часто буває в ситуації курки чи яйця. Важко логічно розплутати, що є причиною і що наслідком, особливо коли шаблон укорінився.

Я бачила свою поведінку як наслідок того, що мій партнер не слухав. Точно так само він бачив у своїх діях наслідок того, що я занадто багато говорила. Ніхто з нас не розглядав власну поведінку як причину конфлікту.

Це дуже поширена психологічна пастка, коли ви розчаровані вчинками іншої людини. Потенційно ви можете вийти з глухого кута, якщо спробуєте подумки поекспериментувати з питанням: а що, якщо саме я є причиною цього патерну?

Один зі способів просування вперед

Це діяти так, ніби ваші дії є причиною. Це допомагає уникнути роздумів про те, хто винен, і застрягти. Щоб досягти успіху в зміні себе, необхідно сформулювати мету в конкретних поведінкових термінах.

Не було б жодного сенсу для мене ставити мету “менше говорити” і залишати це при цьому. Щоб досягти успіху з будь-яким типом змін, вам необхідно сформулювати запит з погляду поведінкової звички, яку ви можете виробити. Продовжуючи мій приклад:

Я можу робити запити або давати інструкції тільки тричі на день (здається забагато, але більшу частину часу ми проводимо разом весь день, і ці розмови зазвичай стосуються бізнесу або нашого малюка).
Або давати вказівки тільки тоді, коли чоловік сидить, і я дивлюся прямо на нього.
У цьому сценарії я провела мозковий штурм за кількома ідеями про те, якою може бути моя нова звичка, зокрема за двома, згаданими вище.

Я вибрала перший варіант – обмеження прохань до трьох на день. Встановивши межі, я навряд чи зможу використовувати свою квоту на такі речі, як “Подай мені колу, будь ласка?” Або “Тобі не складно перевірити пошту?”. Це не важливі запити і мають допомогти нам скинути налаштування, таким чином, він не буде постійно відчувати, що його змушують щось робити.

Чому саме цей план?

По суті, я вибрав найпростішу звичку, яка матиме природний позитивний вплив на інші аспекти моєї поведінки. Якщо я обмежу кількість запитів до трьох на день, я, природно, з більшою ймовірністю доставлятиму їх особисто і приділятиму більше уваги тому, чи слухає чоловік, коли я пояснюю.

Щоразу, створюючи такий план, ви ризикуєте зробити його занадто незрозумілим. Виберіть найпростішу ідею, яка у вас є, а потім спробуйте спростити її, якщо це можливо. Насправді це найчастіша наша суперечка. Але розуміння прийшло, тільки коли я дійсно вислухала скаргу чоловіка і поставила себе на його місце.

Якщо ви застрягли, спробуйте слухати і дивитися в перспективі. Уявіть, як це бути на іншому кінці каната. Оскільки відмінність між причинами і наслідками настільки стерта, коли йдеться про динаміку міжособистісних стосунків, зніміть питання про те, хто винен. Натомість поекспериментуйте, щоб побачити, чи впливає зміна вашої поведінки на модель. Адже тривале напруження створює емоційні необроблені плями, і призводить до того, що люди надто гостро реагують навіть на найменші передбачувані порушення або спускові гачки. Пройде деякий час, перш ніж ви побачите вплив.

Що стосується мене, я збираюся подивитися, як цей план працює.

Ваш партнер не психолог

Коли ви почуваєтеся пригніченим, дуже хочеться звернутися до обранця по любов і підтримку. Адже це людина, яка знає вас краще за всіх і на яку можна покластися. Нам часом необхідно, щоб він прийняв наш бік і підставив плече. Це дає змогу почуватися дуже коханими, проте також може означати, що в стресових ситуаціях ми занадто сильно покладаємося на найдорожчу людину. 

Чому це шкідливо для стосунків і як можна визначити, чи ставитеся ви до своєї другої половинки як до терапевта?

– Ви нікому не довіряєте

Один нехороший знак, що ви занадто сильно покладаєтеся на свого партнера, – це якщо у вас немає нікого, кому ви довіряєте. Можливо, ви звикли розмовляти зі своїми друзями, але поступово перестали їм дзвонити, листуватися або тусуватися разом із ними. Можливо, насправді у вас ніколи не було значної підтримки, і ваша кохана людина була життєво важливим лікарем-терапевтом від самого початку романтичних стосунків. У будь-якому разі, бути тим єдиним “нещасним” який вислуховує ваші проблеми, може дуже швидко стати важким тягарем для обранця.

– Ваші заяви здебільшого негативні

Ще одна ознака того, що ви ставитеся до свого партнера як до свого терапевта, це якщо ви визнаєте, що насамперед обговорюєте з ним негативні речі. Збалансовані стосунки включають у себе розмови про перемоги, щастя та події, на які ви з нетерпінням чекаєте, на додачу до речей, які вас засмучують. Якщо ваші тексти містять велику кількість скарг або негативних тверджень порівняно з позитивними, це показник того, що ви можете використовувати свого партнера насамперед як обґрунтування своїх скарг.

– Ви стаєте залежними

Незважаючи на те, що взаємозалежність ваших стосунків абсолютно здорова, ви піддаєтеся прив’язаності, коли один партнер ставиться до іншого винятково як до емоційного опікуна.

Коли ви спираєтеся на свою половинку для постійної підтримки і впевненості, ви чините на нього великий тиск. Обранець завжди має бути поруч із вами і часто ставить на перше місце ваші потреби, а не свої. Часто вони можуть завадити собі поділитися своїми проблемами з вами, тому що не хочуть обтяжувати вас своїми складнощами. Ви починаєте здаватися їм вразливими і вони перестають розглядати вас як рівного. Для них ви більше схожі на дитину, а вони себе відчувають опікунами.

– Крок назад у стосунках

Є й інші негативні наслідки для того, хто поводиться як терапевт у стосунках. Романтичне або сексуальне життя пари часто починає страждати, тому що загальний тон стосунків здається застряглим і негативним, а не веселим і позитивним. Партнер, який діє як терапевт, може почати відчувати гіркоту й образу. Крім того, у парі двоє можуть поступово ставати дедалі більш віддаленими, оскільки обговорення проблем починає дедалі більше і більше заповнювати спільне проведення часу, на відміну від невимушеного спілкування або участі в зовнішніх заходах.

Психотерапія – це правильна відповідь

Якщо ця публікація вам близька, важливо запитати себе, чому ви потрапили в подібну нездорову динаміку. Цілком імовірно, що коріння такого роду взаємодій у стилі взаємовідносин між психологом і клієнтом корениться ще у вихованні.

Можливо, ви бачили, як один з батьків весь час скаржився на іншого, або, можливо, ви були залучені в роль терапевта з батьком або матір’ю, який боровся емоційно. Часто діти депресивних, тривожних опікунів або тих, хто зловживає психоактивними речовинами, опиняються в ролі довіреної особи з цими батьками, слухаючи їхні постійні скарги або історії. Якщо це нагадує вам дитинство, можливо, ви засвоїли взірець надмірного обміну проблемами з тими, хто поруч із вами.

Робота з консультантом навчить зрозуміти, як ви вступили у стосунки залежного терапевта-клієнта з вашим партнером, і як вибратися з цього. Крім того, якщо ви почнете консультації, це допоможе вам відійти від токсичної схеми спілкування.

Зробіть перший крок до щасливих і здорових стосунків. Не дозволяйте нещастю поглинути вашу любов. Скористайтеся можливістю для зростання, порозуміння та позитивних змін. Ваші стосунки заслуговують на шанс процвітати. Дійте зараз і дозвольте нашим досвідченим консультантам вести вас до світлого майбутнього разом.

Запишіться на консультацію вже сьогодні і почніть відбудовувати любов і щастя, на які ви обидва заслуговуєте.