fbpx
Семейный психолог консультация

Семейный психолог консультация – что держит пары вместе?

Что держит пары вместе — ответить на этот вопрос нам поможет семейный психолог консультация.

Профессионалы считают, что то, что вы делаете, для повышения чувства безопасности в отношениях, скорее всего, уменьшит ваши шансы быть счастливым. По иронии судьбы, мотив, сделать связь надежной, контрастирует с истинным сближением между вами. Проблема множества пар заключается в том, что в попытках добиться безконфликтного союза, влюбленные невольно жертвуют своими собственными потребностями. И этот компромисс, как правило, заканчивается победой над вами.

Вот к чему это сводится:

как только вы входите в сферу обязательств, вы начинаете ощущать безопасную взаимосвязь.

И с ростом степени, в которой вы полагаетесь на эту стабильность, и защищенность от ударов судьбы, все меньше решаетесь противостоять человеку, угрожающему вашему ощущению безопасности. В некотором смысле, ваш партнер стал вашим прибежищем и святилищем.

Однако бессознательно не только вы, но, вероятно, и он или она тоже заключили пакт, избегания столкновения с чем-либо, что может поставить под угрозу эту первостепенную потребность в статичности. Но при взаимном выполнении этого защитного контракта вы оба избегаете межличностной уязвимости, которая действительно необходима для истинной близости, к которой вы (и все остальные) стремились. Наконец, счастье и удовлетворение супружеской пары зависит от уровня интимности, доверия и взаимоподдержки, которые не могут существовать, если вы сосредоточены преимущественно на предотвращении конфликта.

Все чаще отношения движутся от начальной фазы борьбы за власть. Как и чьи потребности должны быть первостепенными и чьи подчиненными. До более осторожного и удобного уровня поддержания мира. Этот второй этап не является неизбежным. Но если вы неоднократно, сталкиваетесь с невозможностью разрешить семейные конфликты (которые возникают обычно даже в лучших отношениях), вы склонны «затянуть пояса», лишь свести к минимуму стресс постоянных споров. Худой мир лучше доброй ссоры, решаете вы. И предпочетаете поддерживать определенную гармонию между вами, несмотря на то, насколько поверхностно и напряжено это «перемирие». И как только вы более или менее поселились в этой схеме предотвращения конфронтации, то по умолчанию будете использовать ее любой ценой. К сожалению, цена такого поведения, может оказаться слишком высока. .

Какие мысли и эмоции, вы, ошибочно, подавляли в себе, вместо того, чтобы открыто поделиться ими с партнером:

  • Рассказы о прошлых переживаниях, в которых вы чувствовали себя смущенными или униженными – и все еще чувствуете. (боясь, что такая откровенность может опозорить вас);

  • Информирование о словах и ситуациях, которые в прошлом вызывали в вас чувство вины. (потому что вы не можете не думать, что однажды это будет использованно против вас);

  • Боязнь, что любимый узнает ваши самые глубокие и мрачные секреты. (беспокоясь о том, что в сочетании с другими досадными ущениями это приведет к тому, что вас разлюбят и бросят);

  • Страх поделится сексуальными фантазиями, которые выходят за рамки привычных или приемлемых. (опасаясь, что их разглашение оттолкнет любовника и заставит его или ее считать вас извращенцем);

  • Просьбы о чем-то в, чем вы ощущали себя лишенным, и действительно нуждались. (поскольку, если бы вам ответили нет и не удовлетворили запрос, вам пришлось бы сделать вывод о том, что вас не ценят);

  • Не просить чего-то, чего остро желаете, потому что в глубине души вы не думаете, что заслуживаете этого. (и боитесь, что он или она согласится с вами);

  • Не высказывать точку зрения, которая заведомо будет резко контрастировать с мнением второй половинки. (опасаясь, что если вы это сделаете, то просто начнете новый неразрешимый спор, что еще больше угрожает привязанности, которую вы уже ощущаете несколько слабой); а также

  • Не обращаться за помощью или поддержкой. (беспокоясь, что вами недовольны – видят в вас слишком зависимую, слабую или нуждающуюся личность)

Подводя итог, чтобы сохранить семейный мир, вы избегаете поднимать все темы, которые рискуют быть встречены критикой, неодобрением или отвержением. Одним словом то, что угрожает вашей уверенности в отношениях.

Разумеется, если вы и ваш супруг изо всех сил пытаетесь урегулировать конфликт, но все попытки тщетны, не стои доводить конфронтацию до драки, и в процессе углублять свою уязвимость друг перед другом. В конце концов, призыв к перемирию намного лучше, чем продолжение беспощадной войны. Но, переориентировавшись на сдержанные отношения, вы сознательно увеличиваете дистанцию, которая убивает близость. И, к сожалению, такая тактика избегания разноглассий, в конечном итоге доставит вам не больше удовольствия, чем ваши предыдущие словесные баталии.

Напротив, со временем и вы, и ваш партнер испытаете гнетущее одиночество. Которое вытекает из потери себя ради уже не такого и значимого другого. Конечно, вы можете остаться вместе, чтобы опять же не иметь дело с первоначальными опасениями об отказе. Не говоря уже о финансовом давлении. Но, тем не менее, каждый из вас будет чувствовать себя эмоционально заброшенным в отношениях. Ибо мотивация, лежащая в основе вашего пассивного удержания, заставила вас отказаться от полноты, которая в конечном итоге завершилась бы вашим совершенным объединением.

И только под поверхностью вашей «расчетливой вежливости» будет скрываться состояние его угодно, кроме гармонии.

Между прочим, вы можете испытывать значительный гнев, страдать от затяжной депрессии или гложащего разочарования. К тому же, эти подавленные эмоции могут проявляться в виде физических симптомов, таких как мигрени, боли в животе, спине и других трудно диагностируемых соматических жалобах.

Да, вы все еще вместе. Но не совсем. Вы избегаете потенциальных конфликтов, ив этом процессе не принимаете себя (или не «показываете») для любых близких, значимых отношений.

Итак, каково лекарство от взаимного отчуждения?

  • Сходите на разведку. Вместо того, чтобы просто уклоняться, подходите к сложным, потенциально вызывающим противоречия темам осторожно. Возможно, стоит будет прочитать о том, как улучшить свои навыки общения, чтобы эффективно решать, что вас сейчас разделяет. Например, «это не то, ЧТО вы говорите, а то, КАК вы это говорите». Убедитесь, что общаетесь с партнером с беспокойством, состраданием и уважением, заботясь о тех областях, где он или она, как вы уже знаете, особенно чувствительны (и уязвимы);

  • Будьте терпеливы, но настойчивы. Не сдавайтесь сразу, не получив ответа. На который надеялись. Чтобы деактивировать режим защиты, повторите замечания более мягким, менее критичным или провокационным тоном. И если по прежнему встречаете напор, спросите, готов ли собеседник объяснить свою нерешительность. Отвечайте с добротой и пониманием его беспокойства в разговоре о том, что действительно нужно рассмотреть;

  • «Присоединяйся» к ним в их точке зрения, но не отрекаясь от своей собственной. Найдите способ эмпатически идентифицировать свою перспективу и связанные с ней эмоции (чтобы уменьшить поляризацию между вами). Но в то же время осознайте, что, хотя вы не хотите спорить, вам тоже не желательно лишаться своего. Это то, о чем, соглашаясь не согласиться. Правильное выполнение, защищает как гармонию между вами, так и вашу личную целостность. Все дело в том, чтобы быть способным услышать, откуда идет другой, не вставляя свои предположения или убеждения. И это прямо противоположно позиции «все или ничего»;

  • Повторите – и переоцените – свои конфликтующие тенденции. Вполне возможно, что ваша склонность к избеганию конфронтации берет корни гораздо глубже, чем нынешние отношения, возможно, вплоть до детства. Так что считайте, что ваша нынешняя привычка не обсуждать ничего неприятного или потенциально опасного, возможно, больше не актуальна. Хотя вы, вероятно, будете особо обеспокоены, подходя к тому, что ранее избегали, не позволяйте этому останавливать вас. Сообщите супругу, что вы не хотите обвинять. Ваша цель сблизиться и исправить то, что не работает, он вполне может отреагировать положительно; а также

Будьте тактичны, но беззастенчивы честны, о своих мыслях и чувствах. Настало время говорить искренне, и откровенно. И надеемся это возобновит и, что еще важнее, оживит ваши отношения.

Консультация семейного психолога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *