Когда измена приводит пару к психологу

Опустошение может повлиять на отношения. Клинический опыт за последние 11 лет научил меня: когда у партнера роман, это радикальный шаг. В результате супруги просыпаются. Если апатия и скука были симптомами первичных взаимоотношений, то неверность была противоядием. Когда измена приводит пару к психологу. Я готов работать с ними. Как их, так и моя энергия мобилизована. Когда клиенты посвящают себя делу восстановления отношений, они могут стать более связанными.

Может ли ваш брак выжить после предательства?

Позвольте привести вам пример. Скажем “Карен” и “Том”, женаты семь лет. Муж изменял Карен дважды с женщинами в баре около восьми месяцев назад. Супруга нашла обмен смс вскоре после последней встречи. Она была сердита, потрясена, опустошена и смущена. Через несколько недель после открытия они пришли на психотерапию.

Некоторые сессии были совершенно душераздирающими для них обоих. У Карен и Тома были свои проблемы. После обработки первоначальной травмы от измены, они были готовы освободить место для этих трудностей, в том числе их долгосрочной разобщенности и отсутствия секса в течение шести лет.

Однажды я сказал: «Давайте поговорим о пользе этого дела». С  широко раскрытым взглядом пара молча уставилась на меня. «Серьезно, – сказал я, – скажи мне, что ты думаешь». Через несколько минут они начали:

• «Мы определенно расширили наше общение друг с другом».
• «Мы пересмотрели наши роли в браке».
• «Мы повысили самосознание».
• «Мы больше поддерживаем друг друга».
• «Мы демонстрируем заботливое поведение гораздо больше, чем раньше».
• «Мы больше говорим о сексе».
• «У нас больше сострадания».

Обезумевшие, чувствуя себя виноватыми и страдая, но они продвинулись вперед. Предательство не улучшило их семейную жизнь. Но всколыхнуло их брак. Это требовало их внимания. Это заставило их признать ужасную правду: они были соседями по комнате с обручальными кольцами.

Как психолог, который активно работает с парами,

я очень надеюсь на тех, кто звонит мне с вопросом неверности. Другие в подобной ситуации могут предположить, что  отношения умерли, и больше некуда идти. Я тоже предполагаю мертвые отношения. Для Карен и Тома их предыдущий союз окончен. Наша работа сейчас включает создание нового, улучшенного, более значимого партнерства.

Возможно, отличительная черта между терапевтом, который боится проблемы «измены», и тем, кто «возбуждается» раскрытием, сводится к перспективе. Мы могли бы работать с одним и тем же набором инструментов, но разница между ремонтом и разрушением связана с работой консультанта и его или ее надеждой на пару.

Я видел их боль и злость в начале их исцеления, глубокое раскаяние и сожаление со стороны обидчика. Но так или иначе, они оба боролись за свою семью, несмотря на общую агонию. Эти пары восстановили мою веру в способность выживать. Они большинство? Нет. Они те немногие.

Как они достигли более глубокого уровня близости и веры?

Вначале большинство преданных супругов впадают в шок, гнев и даже ярость. Они твердые, цельные и настоящие треснули в ядре. Предатель часто испытывает смешанное чувство страха, смущения, стыда и облегчения. Для тех, кто вовлечен в долгосрочные отношения, облегчение происходит из-за того, что они перестали вести двойную жизнь. Большинству не нравится иметь связь на стороне, но и не знают, как это остановить.

Никто, независимо от того, насколько он совершенен, не застрахован от любовной ошибки. Никто. Пары, которые преодолели внебрачный роман, смирились с этой реальностью. Они признают хрупкость взаимоотношений, способность человека к предательству, а также свою исключительную стойкость.

Тем не менее, успех требует, чтобы преданный партнер открыл сердце, признал попытки супруга исправить ситуацию и дал ему или ей шанс заработать прощение. Если обе стороны не работают над соответствующими частями, процесс завершается неудачно. Подробнее ТУТ