Как сохранить брак

Простая идея, как сохранить брак. Вы чувствуете, что каждый ваш спор с супругом звучит так же, как в прошлом? Вы постоянно боретесь за одни и те же вещи и часто чувствуете, что ничего не решается? Многие пары оказываются в так называемом «круговом споре». Как только это становится привычкой, может быть трудно понять, как ее сломать.

Секс, деньги, разделение обязанностей по дому и различные взгляды на воспитание детей – главные вопросы, о которых конфликтуют влюбленные. Каждая тема имеет свои серые зоны. Когда ни один из вас не желает идти на компромисс или не видит точку зрения другого, одни и те же ссоры тянутся годами, разрушая доверие и любую привязанность, которую вы когда-то испытывали друг к другу. Простое упоминание определенной темы может привести к еще одному полномасштабному бою. Когда отношения достигают этой точки, часто мало шансов выйти из тупика. Однако есть и другой способ. Все, что нужно, это готовность оставить сценарий позади.

Мудрый совет парам, чьи браки попали в беду: «Чтобы изменить динамику отношений, нужен всего один человек».

Задумайтесь об этом на мгновение. Разве это не вдохновляющая мысль? Приспосабливая свое отношение и то, как вы взаимодействуете со своим партнером, у вас есть возможность вернуть взаимоотношения в нужное русло. Так как же превратить тонущий корабль в любовную лодку? Вот несколько рекомендаций:

• Измените сценарий. Когда дело доходит до повторяющихся споров, пары, как правило, используют автопилот, даже не осознавая этого. Каждый утверждает свою сторону, часто используя те же слова и фразы, что и в последний раз, когда поднималcя вопрос. Результат тот же. Оба чувствуют себя атакованными, и в то же время отказываются прислушиваться к точке зрения другого.

Когда мы сосредоточены исключительно на том, чтобы идти своим путем, компромисс становится невозможным. Поэтому в следующий раз, когда возникнет ссора, удивите своего супруга. Вместо того, чтобы защищаться и начать свою атаку, остановитесь и сделайте глубокий вдох. Спросите, почему он или она чувствуют то, что чувствуют. Спросите, что они считают решением проблемы. Активно слушайте и не мешайте. После того, как собеседник закончил объяснение, повторите то, что он сказал вам: «Итак, ты говоришь, что…»

Это показывает, что вы слушали. Запрос разъяснения устраняет любые недоразумения. Выслушав, поблагодарите за то, что они поделились с вами своими мыслями, и на этом остановитесь. Не поддавайтесь желанию пока заявить о своей позиции. И похлопайте себя по спине. Вы только что сделали первый шаг в разрыве цикла.

Укрепление доверия.

Когда вы боретесь, как кошка с собакой, дольше, чем в состоянии вспомнить, это действительно сказывается на отношениях. Покажите своими действиями, что вы больше не хотите спорить о старых вещах. Поначалу вам могут не верить, поскольку спор стал такой укоренившейся частью ваших будней, но, сохраняя спокойствие и рассматривая ситуацию объективно, вы демонстрируете, что прилагаете согласованные усилия, чтобы иметь более позитивные взаимоотношения. Однако не ожидайте, что динамика между вами улучшится за одну ночь. Для возвращения подлинного доверия могут потребоваться месяцы или даже годы.

Компромисс здоровых пар.

Как однажды красноречиво сказал Rolling Stones: «Вы не всегда можете получить то, что хотите». Это верно как для партнерства, так и для жизни. Иногда компромиссы, на которые мы вынуждены идти, могут показаться явно несправедливыми. Но если вы и ваш партнер не можете договориться о том, как разрешить ситуацию, возможно, это потому, что пока нет удовлетворительного решения.

Например, многие признают, что в первые годы, когда пара создает свою семью, большая часть рабочей нагрузки часто несправедливо приходится на одного человека – обычно на женщину. Однако, это может уравновеситься в более поздние годы, когда дети становятся старше, и у нее появляется больше свободного времени. В эмоционально здоровых и зрелых взаимодействиях оба по очереди ставят на первое место потребности своего супруга.

Итак, какие изменения вы можете внести, чтобы создать более любящие отношения между вами? Даже если вы думаете, что пути назад нет, если вы готовы инвестировать время и усилия, вы начнете видеть позитивные перемены. Возможно, будет трудно разорвать цикл «кругового конфликта», когда это станет типичным способом решения проблем в семье. Но можно исправить даже те союзы, которые кажутся непоправимыми. Если один человек начинает менять свое поведение и прилагать усилия, чтобы показать своему близкому больше доброты и сострадания, почти гарантировано, что другой человек заметит и начнет отвечать тем же. Подробнее ТУТ

Ганна Бобкова

Психолог, сексолог

Спеціаліст у галузі Гештальт-Терапії. Дипломований психолог (КНУ ім.Шевченка). Гештальт-терапевт (МГІ). Асоційований тренер (ВОППГП). Акредитований Супервізор Всеукраїнського Товариства Практичних Психологів (ВОППГП), Член Української Спілки Психотерапевтів (УСП). Тілесно – орієнтований терапевт у роботі з психічною травмою і психосоматичними розладами. Ведуча навчальної програми “Теорія і практика в гештальт-терапії” (1 і 2 ступені), Авторського проєкту “Психосоматика – Життя або Хвороба”, Супервізорських і Терапевтичних груп.

Приватна практика з 2005 р.