fbpx
Как пережить измену мужа советы психолога

Как пережить измену мужа советы психолога

К сожалению, факт предательства не является чем-то из ряда вон выходящим, поскольку огромное количество женщин становятся заложницами подобной ситуации, главный вопрос – КАК пережить измену мужа? Надеемся, вам помогут советы психолога нашего Центра.

Многие жены обладают обостренной интуицией и могут почувствовать изменения в поведении и настроении мужа. Однако в повседневной жизни и заботах мало кто серьезно обращает на это внимание, в большинстве случаев списывая отдаленность и раздражительность мужчины на усталость и неприятности на работе.

В конце концов, последнее, что вы можете себе представить – это, что у вашего мужа любовница.

Вы даже не хотите думать об этом. В памяти время от времени всплывают все подозрительные моменты, и напрашивается неутешительный вывод. Ваш благоверный, естественно все отрицает, пока в один из дней не окажется пойманным с поличным.

Предательство ранит очень глубоко, уничтожает доверие. Это немыслимое, разрушительное событие, удар в спину. Возможно, вы захотите отомстить своему супругу за ту боль и унижение, которое сейчас испытываете, отплатить той же монетой, заставить его страдать так же, как сейчас страдаете вы.

Можно ли оправиться от этой травмы? Как простить человека, который настолько сильно ранил вас?

Предательство случается с каждым, разрушая наши представления о любви и близости. Наша реальность рушится. Столкнувшись с обманом, мы впадаем в шок и неверие. Мы теряем контроль над ситуацией, чувствуем себя потерянными, опустошенными и наш мир рушится. 

Переживем ли мы? 

Начнем с развития навыков противостоять с негативным эмоциям. Для этого нам нужно научиться эффективно справляться с эмоциями, выражать наше отношение к обману и устанавливать правильные границы друг с другом. Затем нужно посмотреть на обе стороны монеты – свои внутренние вопросы и проблемы в отношениях, которые могли бы быть причиной сложившейся ситуации. Как правило, оба участника догадываются, почему это могло произойти, но они часто не подозревают о более глубоких нуждах и мотивах из прошлого своего партнера, которые могут влиять на его сегодняшнее поведение. Зная это, мы лучше понимаем своего партнера и становимся терпимее к его недостаткам.

Осознайте свои чувства. 

Хотя каждая ситуация уникальна, есть инструменты, который помогут снизить боль. Как только ложь раскрывается, начинается эмоциональное катание на американских горках. Вы, испытываете целую бурю эмоций от злости, обиды и тревоги до ощущения утраты. Вы не теряете рассудок. Многие прошли через это и выжили. Вы не одиноки. Ваша реакция является совершенно естественной на крайне травмирующий опыт. Вы пережили не только утрату чистоты и неприкосновенности вашей связи, но и крах миража – что вы особенны для своего партнера и что ваша близость нерушима. Парадоксом было бы не растеряться, учитывая такие потрясающие новости. И пусть это звучит банально. Но как только вы примите свою боль, она начнет уходить. Здесь действительно может помочь профессионал. Поговорите с тем, кто выслушает и поддержит вас, поможет разобраться в том, что должно произойти.

 Установите контроль над своими эмоциями.

Пытаясь осознать, что произошло вы, можете потерять контроль над своими мыслями и действиями. В памяти постоянно будут всплывать детали предательства и события, которые привели к этому. Вы можете удариться с головой в работу или другие дела, усиливая и без того бешеный ритм своей жизни, чтобы хоть как-то отвлечься. Такие отвлекающие факторы принесут облегчение лишь на время, но чтобы снова обрести себя, вам нужно замедлить темп, противостоять боли, выяснить, причину случившегося, и принять решение, что делать дальше. Вместо того, чтобы переводить историю в «подвешенное состояние», разрешите себе исцелится. Посмотрите вглубь своих реакций и спросите, что же ваши эмоции на самом деле говорят вам. Что нужно изменить и что нужно сделать, чтобы предпринять эти шаги. Вы не в силах изменить то, что свершилось, но вам нужно принять ответственность за то, как вы сейчас справляетесь с этим.

Сохранить семью или разойтись.

Как только ложь вылезет наружу, вам нужно будет определиться, стоит ли трудиться над восстановлением близости или уйти. Вам придется противостоять вашей амбивалентности. Какой бы путь вы ни выбрали, вам нужно сделать это осознанно, не полагаясь только на чувства. То, что сейчас для вас единственно возможный выход, со временем может показаться импульсивным и вызывать сожаление, однако принятое решение не так легко будет изменить. Изучая свою ситуацию и возможные варианты, вы должны принять взвешенное решение, приняв во внимания ваши жизненные условия (в том числе и материальные обстоятельства) и собственные потребности. «На что я могу рассчитывать от любви?» «Должна ли я полагаться на свои чувства?» «Как я могу узнать, подходит ли мой партнер мне?» Это лишь некоторые из вопросов, которые нужно задать себе. Психотерапевт может помочь вам с ответами. 

Два тупиковых варианта:

  1. оставить все как есть и никогда не думать, почему произошла измена или есть ли гарантии, что это никогда не произойдет снова. Это – билет в никуда. Шаг к пропасти между вами и начало безумия.
  2. остаться вместе, когда, супруг продолжает быть неверным. Естественно вы будете постоянно злиться, и находиться в депрессии. Надеюсь, очевидно, что это очень нездоровый вариант. 

Жизнеспособных альтернативы опять же две:

  • принять то, что случилось и попытаться восстановить отношения. Самое главное, чтобы это решение не основывалось лишь на необоснованной привязанности к мужу, несмотря на всю дисфункциональность отношений. Обратите внимание, как ваш супруг относится к вам, проявляет ли он любовь и заботу. Или ничего не меняется, несмотря на все ваши усилия.
  • уйти и пойти своим путем.

Вынесите урок из сложившихся обстоятельств.

Как часто мы виним другого во всех бедах и не видим связи между нашими собственными внутренними противоречиями и столкновениями в наших отношениях – между ущербом, который мы несем в себе, и ущербом, который мы переживаем как пара. Пытаясь возложить ответственность за неверность на партнера, те, кого предали, склонны думать: «Ты спутался с кем-то другим. Не обвиняй меня». Неверные в свою очередь думают: «Тебя не было со мной; ты отверг меня». Вы оба, вероятно, будете настаивать на своих собственных, возможно, корыстных, безусловно противоречивых и часто упрощенных версиях одного и того же конфликта. 

Не стоит винить себя в измене вашего мужа, признайте свою значимость, осознайте, что вы ценны, просто потому, что вы это вы, и поймите, что предательство имело мало общего с вами. С другой стороны, если вы застряли в водовороте злости и вины перед своим партнером, вам нужно понять, можете ли вы начать отпускать и перестраивать свои отношения, или же настал час уйти и двигаться дальше.

Чтобы принять решение, оставаться или уходить, полезно понять происхождение предательства. В большинстве случаев обман и предательство свойственны людям, имеющим проблемы с самооценкой. Им крайне необходимо принятие и одобрение со стороны других. Если вы узнали своего супруга в этом описании, подумайте, подходит ли вам это. В любом случае, важно прекратить принимать измену личностно. Вместо этого освободите себя от игры в виноватого, живите в настоящем и продвигайтесь вперед с продуктивными и позитивными мыслями. 

Восстановить доверие.

Одной из самых опустошающих сторон измены является разрушение доверия. Единожды подорвав, его крайне вернуть, а это нужно сделать. На первое место тут выходит чувство безопасности. Если тот, кого предали, не ощущает себя защищенным, веру невозможно восстановить. И просто слов тут не достаточно, поступки предателя должны говорить, что «я предан тебе. Ты в безопасности со мной». В свою очередь человек, которому было больно, должен открыть возможность снова доверять и укрепить усилия другого человека. Нельзя постоянно быть холодным, наказывая, иначе ваш партнер откажется от очередной попытки сближения. Вы должны объяснить ему, что вам нужно, чтобы вернуть его в свою жизнь.

Когда я говорю о доверии, я имею в виду не только веру в то, что ваш партнер останется верным вам. Я также говорю о доверии, которое важно для вас обоих, что, если вы вернетесь обратно в отношения, ваш партнер удовлетворит ваше недовольство и не заставит вас сожалеть о решении остаться вместе. 

Чтобы не попасть в ловушку тотального недоверия к вашему супругу, продвигаясь вперед, помните, что проецирование ваших страхов не поможет вам исцелиться. Если вы решили сохранить семью, вам нужно будет работать над восстановлением веры. Если вы не в состоянии простить, то не стоит оставаться и пытаться заставить своего партнера заплатить за свои прошлые преступления – это пустая трата времени. Лучше подарите себе шанс построить все снова.  

Простите.

Это наивысшее проявление любви, которую мы можем дать. Если это правда, неудивительно, что нам так трудно простить того, кто предал нас и даже простить себя. Чтобы помочь себе научиться прощать, полезно понять, что означает прощение, а что нет. Прощение – это сознательное действие, когда мы даем себе возможность увидеть ситуацию по-другому. Прощение помогает нам убрать призму обиды, вины или беспокойства, и посмотреть глазами сострадания и понимания. Противоположно тому, чтобы застревать в своем собственном эмоциональном багаже, вы теперь можете видеть обстоятельства с большей мудростью и пониманием. Это прощение. Это достижение мастерства, когда раненый сначала сражается, затем обнимает, а затем побеждает ситуацию, которая почти уничтожила его или ее.

Речь идет о нашем внутреннем снижении волнения. Это не помилование. Мы не обязаны принимать чужое поведение, чтобы простить. Это не примирение. Это не подразумевает, что мы должны мириться с чем-то и смотреть сквозь пальцы. Вы делаете это в первую очередь для себя, чтобы снизить эмоциональное давление и вылечить больное сердце. Это внутреннее преобразование.

Требуется щедрый дух, чтобы понять, что люди не всегда причиняют нам боль, потому что это их выбор. Зачастую они больше, чем мы, их жертвы, не контролируют свои действия. Только благодаря мудрости и состраданию мы можем признать, что, нанося нам вред, люди проявляют свои слабости. Нападая на нас, они действуют из страха защитить себя. Страх делает нас черствыми. Он закрывает дверь понимания сопереживания и любви, заставляя не доверять и враждебно защищаться от прикосновений внешнего мира. Чтобы компенсировать это восприятие, мы часто ожесточаемся, чтобы другие не могли получить доступ к нашим внутренним «я» или обнаружить наши недостатки.

Что может быть труднее, чем простить своего партнера? Это простить себя. Если вас предали, вы можете слишком резко обвинять себя в поведении своего партнера. Возможно, вы внесли свой вклад в неудовлетворенность вашего супруга, например, зациклившись на карьере или в интересах ваших детей. Когда вы посмотрите на эти проблемы и возьмете на себя ответственность за них, вы сможете отпустить свою вину и двигаться дальше.

 Помните, что держаться за свою вину – тоже выбор. Самопрощение не освобождает вас от ответственности за ваши слова или действия, но это освобождает вас от самобичевания. Вы обретаете сочувствие и понимание того, кто вы и почему вы поступали так, как вы это делали, и возвращаете то, что вы больше всего цените в себе. 

Предвкушение и обновление.

Порой приходится разрушить конструкцию, чтобы восстановить ее более прочно и надежно. Эрик Эриксон: «Кризис может стать пунктом поворота; делая вас уязвимыми, он может дать силы для позитивных перемен». Иногда возникает угроза потерять, чтобы понять истинную ценность. Пока вы не почувствуете себя вынужденным уйти, вы быть может не осознаете в полной мере, что вы счастливы там, где находитесь и хотите остаться.

Карл Юнг, известный психоаналитик, также прокомментировал: «Редко или никогда брак не развивается гладко и без кризиса. Нет никакого рождения сознания без боли».

Так же и с интимными отношениями. Мы часто входим в них вслепую, охваченные страстью и идеализированным восприятием возлюбленного. Большинство из нас совершенно не готовы к тому, что впереди, и не догадываются, что потребуется, чтобы придерживаться курса. Мы можем думать, что знаем, что нужно, но, правда в том, что большинство из нас невежественны. Измена возвращает нас в реальность. Это также шанс попробовать еще раз.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *