fbpx
Как конфликт может создать любовь

Как конфликт может создать любовь

В каждой семье возникают споры. Мы спросили семейного психолога, как конфликт может создать любовь?

Представьте пару, тихо сидящую в воскресенье утром за завтраком. Внезапно, казалось бы, безобидный комментарий быстро переводит мирное настроение в колоссальную ссору.

Она: Не мог бы ты быть осторожнее, когда вы вынимаешь мусор? Вчера ты оставил полный беспорядок.

Он: (ужалил) Ну, извини. Я не знал, что участвую в программе «ревизор».

Она: (раздражаясь его тоном): Я не понимаю, как возможно было этого не заметить. Ты слепой?

Он: Что бы я ни делал, этого никогда не будет достаточно для тебя.

Она: Хорошо, если бы ты просто открыл глаза и обратил внимание на то, что делаешь, тогда мне не нужно было ничего говорить.

Он: Вот опять эти бесконечные обвинения. У тебя мания контроля.

Так оно и выходит, пока они не начнут кричать или вообще прекратят разговаривать. Все пары испытывают конфликт, но он может либо нарушить их связь, либо стать основой для более глубокой близости.

Представьте себе тот же спор, который выражается по-другому:

Она: Я хочу кое-что спросить, но я не хочу, чтобы ты принял это неправильно. Спасибо, что выбросил мусор, но в следующий раз не мог бы ты проверить, не осталось ли что-то вокруг ведра? Я был бы очень признательня.

Он: Мне очень жаль. Я торопился и не думал, что я это сделал. В следующий раз я проверю дважды, и спасибо, что сказала ою этом так красиво.

Влюбленность – поистине замечательный опыт, но любовь не остается замечательной сама по себе. Продолжать любить того же человека со временем, зависит от нашей способности разрешать возникающие конфликты. Большинство отношений терпят неудачу, потому что пары не могут эффективно справится с этой задачай. Партнеры, которые обвиняют, критикуют, нападают и проявляют агрессию, будут испытывать большие трудности в поддержании близости.

Мы все были свидетелями супругов, которые ссорятся, и их уровень критики, презрения и защитного поведения дает понять, почему у них проблемы. Когда пары снимают перчатки и используют слова, подобные оружию, они уничтожают все хорошие чувства. Они слишком легко впадают в использование тех же дисфункциональных навыков, которые узнали в своих семьях, и создают тот же гнев и негодование в нынешних отношениях. Чувство реальности каждого человека основано на его или ее собственной уникальной перспективе, которая может быть результатом полного опыта в мире, а не только детства.

Мы все рождаемся с определенным темпераментом, физическим внешним видом, интеллектом и врожденными талантами.

Мы верим, думаем, нуждаемся, заботимся о том, чувствительны или уязвимы перед некоторыми событиями. Одни люди похожи друг на друга, а некоторые совершенно разные. Эти разнообразные черты и переживания формируют нашу личность и мировоззрение. Когда мы находим кого-то особенного, мы сталкиваемся с другим набором признаков и переживаний, формируя особую индивидуальность нашего партнера. Там, где происходят разногласия, возникают споры, сформированные нашими особыми образцами личности и опыта.

Конфликт – это естественный результат различия симпатий и антипатий, нашей особой чувствительности, воспринимаемых ударов и эмоциональных ран – короче говоря, двух разных людей. Все пары испытывают его, и принятие является естественным процессом – важный шаг к созданию близости. Проблема не в том, что мы спорим. А в том, как мы реагируем на конфликты, все имеет отношение к тому, как мы их решаем. Эффективное и разрешение ссор является жизненно важной динамикой в создании прочной любви. Пока мы не изучим этот навык, мы снова и снова оказываемся в тех же негативных союзах.

Я когда-то работал с парой, в которой муж был сердитым и грубым к своей жене, потому что она никогда не начинала заниматься сексом. Конечно, его поведение было совершенно контрпродуктивным: его гнев и горечь заставили его супругу отойти еще больше. Когда мы очистили слои, то обнаружили, что он чувствовал себя совершенно непривлекательным. Как только он понял, откуда пришел гнев, он смог рискнуть выразить, насколько любил и нуждался в своей жене. Эта работа помогла им создать более глубокую связь, которая, в свою очередь, привела к улучшению сексуальной жизни. Просто потребовалось немного копнуть глубже, чтобы узнать первопричину.

Конфликт многоуровневый.

Первый слой – это то, что мы наблюдаем на поверхности. Часто бывает несколько других уровней эмоций, связанных с нашим прошлым опытом и, в конечном счете, с тем, как мы себя чувствуем. Он затрагивает всю нашу личность и стимулирует всю защиту. С положительной стороны, конфронтация предоставляет уникальную возможность как узнать о себе, так и, если спор разрешен правильно, создать более глубокую интимную связь.

Устранение конфликтов – это истинная форма искусства и требует терпения, терпимости и заботы. Если мы слушаем, признаем нашего партнера и подтверждаем его правду, согласны ли мы с этим или нет, это создает любовные отношения. Если мы думаем о любви как о творении, то каждое разногласие содержит возможность вывести любовь на поверхность. Мы можем либо выявить добро друг в друге, либо вызвать противостояние, которое будет продолжаться всю жизнь. Это наш выбор. Человеческий дух реагирует на сострадание, понимание, уважение и сопереживание, и результат – это то, что мы называем любовью.

Подробнее ТУТ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *