Чувство вины в отношениях с родителями? 

Одна вещь не перестает удивлять. Это количество добрых, заботливых людей, которых преследует какое-то необъяснимое чувство вины в отношениях с родителями.

Каковы причины подобных переживаний? Мы надеемся, что эта статья поможет вам понять источники вашей собственной вины, полезна ли она для вас, а также что вы можете с этим поделать.

Ваши отношения с родителями

В нашем человеческом мозге от рождения заложена врожденная потребность в внимании и понимании со стороны наших опекунов. Как и необходимые витамины и минералы, в которых нуждается наш организм, мы должны получать достаточно этих основных эмоциональных компонентов, чтобы вырасти сильными, уверенными в себе и эмоционально способными.

Мы не хотим иметь эти потребности, и мы не можем избавиться от них. Они сильны и реальны, и они ведут нас на протяжении всей нашей жизни, независимо от того, осознаем мы это или нет.

Все же легионы детей растут, получая, в лучшем случае, смягченную версию внимания, понимания и одобрения от своих мам и пап. Назовем это недостаточным удовлетворением основных эмоциональных потребностей ребенка. Эмоциональным пренебрежением в детстве.

Многие люди пытаются приуменьшить эти основные требования, рассматривая их как слабость или объявляя себя свободными от них.

• Мне все равно, что обо мне думают мои родители.
• Я устал от попыток угодить им.
• Они просто больше не имеют значения для меня.

Понятно, почему вы можете убедить себя, что ваши основные психоэмоциональные потребности не реальны. В конце концов, очень больно, когда твои самые личные биологические потребности мешают тебе в детстве. Это естественная стратегия выживания, попытаться свести к минимуму разочарование, боль и грусть, или искоренить их вообще.

Но реальность такова, что никто, не избежит этой необходимости. Вы можете оттолкнуть это, отрицать, и даже обмануть себя, но это не уйдет.

 Вот почему детство, когда вас не видят, не знают, не понимают и не одобряют родители, накладывает свой отпечаток.

После того, как вы выросли, в дополнение к эффектам самого эмоционального пренебрежения, некоторые противоречивые чувства в конечном итоге изводят повзрослевших ребят в их отношениях с мамами и папами.

Многие пренебрегаемые дети росли в семьях, которые со стороны казались нормальными. У них, возможно, были достаточно хорошие дома, адекватные школы, и все их основные потребности были удовлетворены. И все же их наиболее важные психологические нужды незаметно и тонко сорваны.

Как взрослые, они помнят все материальное и физическое, что опекуны дали им, но часто не осознают важность того, как их подвели эмоционально. Вот почему они растут с очень сложными и запутанными чувствами по отношению к своим родителям.

Как правило, любовь чередуется с гневом, ценность с лишением, а нежность с нетерпением или скукой. Интересно, почему вы не чувствуете больше позитива, а любящие ощущения оставляют горечь вины. Которая возникает, казалось бы, из ниоткуда или по непонятным причинам. И ни одно из этих чувств не имеет смысла для вас.

Но, несмотря на все сказанное, подобная ситуация не является приговором. На самом деле, очень возможно, вы признаете, что ваши потребности естественны и реальны. Тогда вы можете целенаправленно управлять не только своими собственными эмоциональными нуждами, но и своими чувствами. Таким образом, вы излечите боль растущего невидимого, неизвестного или неправильно понятого.

Вина

Вы необъяснимо злитесь на своих родителей, когда общаетесь с ними, а потом чувствуете вину за это позже? Чувствуете ли вы себя обязанным ходить на семейные собрания, просто потому, что у вас всегда есть, и потому что ваши предки ожидают этого? Ощущаете ли вы себя ужасно виноватым, если решите сделать что-то другое, более здоровое и полезное для вас? Поспорим, что есть хороший шанс, что вы ответите на один или несколько вопросов «да».

Однако важно понимать, что чувство вины бесполезно в подобных ситуациях. Оно предназначено для того, чтобы помешать нам неоправданно причинять вред или оскорблять других. Это не означает, что мы не можем защитить себя. Вы, которым нужно только позаботиться о себе и не дать себе постоянно страдать или игнорироваться (или и то, и другое), – это последний человек, который должен испытывать корить себя.

Самообвинение помешает вам сделать здоровые изменения и / или лучше защитить себя. Ваша вина истощает, и это делает вас уязвимыми для того, чтобы вас больше ранили. Именно поэтому с этим нужно бороться. Мы привели методику ниже, чтобы помочь вам сделать это. Вы также можете использовать ее для любой другой ситуации, в которой бесполезное чувство изводит или давит на вас.

4-х ступенчатая техника управления виной

1. Оцените интенсивность чувства от 1 до 10, где 1 означает едва заметную, а 10 – максимальную величину.
2. Приписывайте свою вину ее истинным источникам. Для этого задайте себе эти полезные вопросы и запишите свои ответы.

• В чем именно я чувствую себя виноватым?
• Какой процент моей вины связан с действием, которое я предпринял или планирую предпринять, и сколько – с чувством, которое я испытываю, например, гнев, обида, раздражение или отвращение?
• Дает ли моя вина полезное сообщение какого-либо рода? Например, говорит ли я мне изменить свое поведение?
• Мои родители (или братья, сестры или супруги) пытаются заставить меня почувствовать это?

3. Примите некоторые решения, основанные на вашем рейтинге и принадлежности. Если ваши переживания не предлагают вам полезного сообщения, постарайтесь активно управлять ими, чтобы это не повлияло на способность устанавливать ограничения для своих близких. Это будет легко, если у вас низкий рейтинг. Если средней, вам, возможно, придется часто останавливаться, напоминать себе, что ваша вина бесполезна, и активно откладывать ее в сторону. Если высокий, лучше поговорить об этом с кем-то. Вы можете воспользоваться поддержкой квалифицированного психолога. Мы видели, как вина калечит многих сильных людей, удерживая их от необходимости вносить изменения в свои отношения с родителями.
4. Используйте эти напоминания, чтобы контролировать свои чувства. Перечитывайте список так часто, как это необходимо.

Ваши негативные, смешанные и болезненные чувства по отношению к предкам имеют смысл. У вас есть причина для них.

Вы не можете выбирать свои ощущения.

Сами чувства не плохие или неправильные. Только действия могут быть оценены таким образом.

Независимо от того, сколько дали вам ваши мамы и папы, это не стирает ущерб, нанесенный их неспособностью подтвердить вас эмоционально.

Вы несете ответственность за установление пределов с вашими близкими, которые защитят вас, вашего супруга и ваших детей от эмоционального истощения и порчи, даже если это плохо или неправильно.

У вины есть странный способ отвлечь вас от более полезных чувств, таких как, например, ваш гнев. У злости на ваших родителей тоже есть причина. Это способ тела сказать, что вы должны принять меры, чтобы защитить себя.

Он говорит вам немного отойти? Чтобы защитить себя лучше? Поговорить с родителями? Установить ограничения ? Сказать «нет» семейному обязательству? Чтобы бросить вызов своим родителям больше, когда они эмоционально пренебрегают вами сегодня? Все эти сообщения очень важны для вас, и они теряются, когда вмешивается вина.

Суть заключается в следующем: ваши чувства – это ваше, и у вас есть причины. Но вина не помогает. Вы несете ответственность за управление ей, чтобы владеть и прислушиваться ко всем своим другим эмоциям и управлять ими. Тогда ваши отношения с родителями, наконец, будут иметь смысл для вас.

Чтобы узнать больше о том, как эмоциональное пренебрежение в детстве влияет на вас на протяжении всей вашей взрослой жизни в ваших самых важных отношениях; а также о том, как решить, стоит ли и как защитить себя, запишитесь на прием к специалисту. Подробнее ТУТ