Чему нас учат конфликты в отношениях

Впервые за несколько месяцев мы дышим немного легче. Наши внешние стрессоры остаются прежними – стареющие родители, потребности детей, требования работы, медицинские, финансовые проблемы. Но, как и любая пара, которая достигла максимума, мы с супругой зашли в тупик на прошлой неделе. Чему нас учат конфликты в отношениях?

Я сделал запрос и не получил ответ, который хотел услышать. Я пыхтел и ходил вокруг дома. Она легла спать, не сказав спокойной ночи. В течение двух дней мы почти не разговаривали, не целовались и не прикасались друг к другу. Даже я, опытный психотерапевт, который учит других партнеров, как лучше ладить, стал жертвой собственных стрессоров и реактивного общения. Со своей стороны жена закрылась. В те дни я ходил сам не свой. Это было ужасно.

Более долгосрочная проблема: в течение последних четырех месяцев мы испытывали бессознательное негодование и отсоединялись друг от друга.

Наши обязанности как-то стали больше и важнее нас. НАС!

Как сказала одна клиентка, обратившаяся ко мне на терапию, с супругом, сидящим рядом с ней: «Жизнь просто продолжается». Я ответил: «Вы не одиноки. Многие пары сталкиваются с подобным”.

Она права. Жизнь продолжается. Когда она кажется тяжелой, мы с женой обычно находим способы сблизиться, но мы люди и несовершенны. Мы не всегда понимаем правильно. Наша борьба началась тяжело, но в конечном итоге стала конструктивной. Это заставило нас копать глубже. Мы должны были проглотить свою гордость и посмотреть на себя, индивидуально и как партнеры.

Нам пришлось задать себе несколько сложных вопросов:

• Кем мы стали?
• Как мы сюда попали?
• Что нам нужно было сделать по-другому?
• Как мы можем быть уверены, что пришли к лучшему?

Первый вопрос поможет вам понять, чего вы не хотите. Второй побуждает вас нести ответственность за свое поведение. Третий требует четкой оценки потребностей и изменения поведения, конкретных действий. Четвертый – предлагает вам проверить отношения в будущем.

В вопросе № 3, большинство семей не могут быть достаточно конкретными. Вот некоторые примеры:

• Конфликты предупреждают вас, что что-то не так. Когда ссоры конструктивны, они могут мобилизовать энергию, открытость, честность и действие.
• Неопределенная просьба: «Я хочу больше внимания от тебя». Конкретный запрос: «Я хочу, чтобы мы проводили время вместе в пятницу вечером без электроники».
• Неопределенно: «Я хочу больше секса». Конкретно: «Я хотел бы заниматься с тобой любовью хотя бы один раз по выходным».
• Неясная формулировка: «Я хочу больше помощи с детьми». Лучше сказать: «Я бы хотел, чтобы один из нас приготовил детям обед, а другой искупал их. Что ты предпочитаешь делать?”

Когда вы не указываете, вы оставляете место для предположения.

Конкретные запросы четко сообщают, что вы хотите от вашего партнера. Это оставляет мало места для недоразумений. Мы провели вечер, разбирая эти вопросы, и большую часть времени посвятили третьему. Нам пришлось выяснить, что мы хотим друг от друга в поведенческом плане. Как только мы проговорили это вслух, нам нужно было найти согласие и способы взаимоподдержки.

Хочу ли я пройти через это снова? Не обязательно. Будем ли мы конфликтовать в будущем? Скорее всего, да, в какой-то момент. В конце концов, мы влюбленная пара, а не идеальная.

Результат нашего несогласия принес большую ясность, близость, командную работу и новое чувство доверия. Это была действительно великолепная, открывающая глаза неделя, и я бы не хотел что-то в ней изменить. Подробнее ТУТ