fbpx
Любовь или проекция?

Любовь или проекция?

«Я люблю тебя»,  -Я чувствую, что ты меня любишь». Эти слова, хоть и трогательные, но и довольно загадочные для восприятия каждого из нас. Их неуловимость становится еще более очевидной, когда мы слышим то же самое сказочное слово-любовь, – используемое в гораздо более скромных контекстах: «Хм … Я люблю это мороженое!»; «Я люблю заниматься спортом каждый день». Или, в более разочаровывающем и парадоксальном сценарии: «Она сказала мне, что любит меня, но все же бросает меня»; «Я люблю ее, но я не люблю ее». Любовь или проекция?

Итак, как нам относиться к любви? Что это значит, когда кто-то выражает любовь к нам или чему-то еще в жизни? Как нам решить «х» в этом уравнении? Представляет ли он функцию, предел, смысл?

Любовь-это предел

Лакан выбрал бы понятие предела для описания любви. «Любовь дает то, чего у вас нет», -говорит он. Мы влюбляемся в людей, которые дополняют наши собственные недостатки. Жизнь нашего партнера служит для нас образцом, позволяющим нам работать над незавершенными частями себя, преодолевать свои недостатки и в конечном итоге стать истинными. Признание в любви к кому-то делает нас очень уязвимыми, потому что, говоря «Я люблю»,говорим то, чем еще не являемся и чего еще не хватает, чтобы быть в любви. Поэтому и стараемся дать своему партнеру (-ам) то, чего у меня нет. Когда я чувствую свои пределы, любовь становится притворством, в котором я пытаюсь произвести впечатление на человека, у которого я хочу учиться, тому, кем не являюсь. По этой причине, в лирике и стихах довольно популярно приписывать любви определенное спасательное качество. Пытаясь оправдать ожидания, которые, возлагает партнер.

Любовью движет это сильное стремление к совершенствованию, преобразованию, достижению того чувства целостности, которое, кажется, часто ускользает от нас. В любви я отдаю то, чего у меня нет, потому что я представляю себе, что поступая так, я в конце концов преодолею свои пределы и становлюсь единым целым. Здесь проявляются большие противоречия любви: 1) пытаясь стать единым целым, мы разбиваем себя на множество частей (столько же, сколько людей, к которым мы испытываем чувства); 2) в попытках сблизиться с любимыми людьми мы упускаем их истинную природу.

Когда любовь подразумевает потерю любимого человека

На самом деле, притворяясь любовью, мы часто игнорируем самих себя, свою ответственность за собственное благополучие и закрываем глаза на истинную природу нашего партнера, их реальные потребности. Во всяком случае, мы отдаляемся от себя и своего партнера. В сложной динамике самопожертвования мы отдаляемся от наших настоящих желаний, чтобы доставить удовольствие нашему партнеру. Наш партнер становится символом наших прогнозов. По этой причине известная фраза продолжается: «Любовь дает то, чего у вас нет, тому, кто этого не хочет». 

В этом противоречии любовь становится клеткой, в которой партнеры чувствуют себя невидимыми друг для друга и неспособными быть самими собой. Здесь не может быть подлинного взаимного признания. В этой болезненной клетке, как сказал бы Платонический Сократ, заключенный-«главный соучастник своего рабства». Это клетка нашей собственной психики. В любой его части мы сталкиваемся со стыдом наших собственных ограничений и потребностей. Здесь мы сталкиваемся с той парадоксальной любовью, которую я резюмировал выше в предложении: «Я люблю ее, но я не люблю ее».

Как мы можем сломать клетку невидимости?

Как выйти из клетки? Вместо того, чтобы вертеться в той же клетке и чувствовать себя неспособным быть самим собой и по-настоящему общаться со своими близкими, следующим шагом будет понимание того, какая незавершенная часть вас говорит и чего ищет эта часть. Поскольку я сам являюсь тем, с кем я собираюсь провести большую часть своей жизни, стоит начать создавать со мной сострадательную связь и взять на себя ответственность за то пространство, которое я могу создать внутри себя для собственного улучшения. Я называю эту самую первую связь, Филиа. Это греческое слово указывает на изначальную интимную сострадательную связь, установленную, прежде всего, с нами самими. Это дверь для доступа к реальности и рассеивания дыма замысловатых проекций.

Разочарование в любви действительно невыносимо, потому что оно говорит о наших ограничениях. Все, что нас раздражает в наших партнерах, ничего не говорит о них, но много говорит о нас самих. Возвращаясь к моим клиентам, когда вопросы, которые я задаю, заставляют звенеть колокол их ограничений, тогда возникает важный вопрос – почему я решил жениться на ней? Почему я не могу любить этого человека? Или, тем более, я? Важные вехи в отношениях – рождение детей, совместное строительство дома, совместное времяпровождение друг с другом – могут превратиться в ад на земле, если мы не найдем способ справиться с нашим чувством ограничений, уязвимости и связкой проекций, которые текут. от него. Даже такие, казалось бы, безобидные выражения, как «я люблю это мороженое», могут стать бесконечным источником страданий, если мы используем это мороженое как способ заполнить пустоту в нас.

Любовь, здоровая, начинается с интимной связи, которую мы можем установить с нашей реальностью, а через нее и с реальностью людей, которых мы любим.

Подробнее Тут

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *