Домашнє насильство

Домашнє насильство відбувається, коли людина постійно прагне контролювати свого партнера за допомогою фізичного, сексуального або емоційного насильства. Міністерство юстиції визначає домашнє насильство як “зразок жорстокої поведінки в будь-яких стосунках, який використовується одним партнером для отримання або збереження контролю над партнером”. Домашнє насильство

Розуміння

Домашнє насильство може бути фізичним або психологічним і зачіпати будь-яку людину будь-якого віку, статі, раси або сексуальної орієнтації. Це може включати поведінку, спрямовану на те, щоб налякати, завдати фізичної шкоди партнеру або контролювати його. І хоча всі стосунки індивідуальні, домашнє насильство зазвичай передбачає нерівну динаміку влади, в якій один партнер намагається встановити контроль над іншим у різні способи.

Образи, погрози, емоційне насильство і сексуальний примус – все це становить домашнє насильство. Деякі можуть використовувати дітей, домашніх тварин або інших членів сім’ї як емоційний важіль, щоб змусити свою жертву робити те, що вони хочуть. Жертви домашнього насильства відчувають зниження самооцінки, тривогу, депресію і загальне відчуття безпорадності, подолання якого може вимагати часу і часто професійної допомоги. Лікар, який працює з жертвами домашнього насильства, може допомогти людині вивести себе із ситуації, а також запропонувати психологічну підтримку.

Виявлення

Кривдників нелегко виявити. На публіці вони можуть здаватися розумними, такими, що заслуговують на довіру та чарівними. Особистістю, яка приваблює людей, але наодинці з іншим вони стають кошмаром наяву. Багато хто засвоює принцип насильства у своїй сім’ї і повторює токсичні моделі зі своїм партнером або дітьми. У них також більше шансів мати проблеми із законом і зловживати психоактивними речовинами.

Подружнє насильство, насильство з боку інтимного партнера

Гетеросексуальні чоловіки-ґвалтівники часто вірять у традиційні гендерні ролі, особливо в те, що основним пріоритетом жінки має бути піклування про свого партнера та дітей. Вони повинні тримати все під контролем і особливо схильні до ревнощів, звинувачуючи свого партнера в зраді без будь-якої причини. Або постійно потребуючи того, щоб знати, де перебуває його партнер.
Може минути час, перш ніж жертви домашнього насильства усвідомлюють свою ситуацію такою, якою вона є. Жорстоке поводження часто залишає фізичні сліди – від забоїв і переломів до задишки та мимовільної тряски. Здається, що він більш схильний до “нещасних випадків”, ніж пересічна людина, може бути попереджувальним знаком про те, що хтось зазнає насильства. Жертви насильства також можуть страждати як від короткострокових, так і від довгострокових емоційних і психологічних наслідків, включно з почуттям розгубленості або безнадії, депресією, тривогою, панічними атаками і посттравматичним стресовим розладом (ПТСР).

Припинити жорстокі стосунки – це дуже складно як емоційно, так і практично. Процес охоплює визнання вчиненого насильства, пошук підтримки для безпечного догляду та опрацювання переживань і залишкового болю або страху.

Ті, хто вижив, можуть поступово працювати над відновленням самооцінки, яка була пошкоджена у стосунках. Розробка системи підтримки без осуду, практика самообслуговування та обговорення отриманого досвіду з фахівцем у галузі психічного здоров’я – все це може допомогти тим, хто вижив після стосунків.

Чому складно піти від емоційного насильства у стосунках?

Гадаю, у багатьох була ситуація, коли ви були свідком, як плаче друг або чули як його партнер відпускає принизливі коментарі на його адресу. Можливо, помічали, що він здається стривоженим або боїться свого обранця. Не виключено, що приятель відкрився вам самостійно. 

Коли знаєте або підозрюєте, що той, про кого ви піклуєтеся і безсумнівно дорога вам людина, перебуває в образливих зв’язках, це може бути глибоко суперечливим почуттям. Цілком очевидно, що такий союз вплине на її психічне і, можливо, фізичне здоров’я. І як справжній товариш ви прагнете прийти на допомогу, проте не знаєте як це зробити найкраще. Так хочеться якнайшвидше “врятувати”, та все ж потрібно розуміти, що головне в дружбі це повага. Тому ви цінуєте і рахуєтеся з його думкою і даєте право робити вибір самостійно.

Незважаючи на перераховані вище труднощі, є можливість просто підтримати близьку людину, яка перебуває в образливій ситуації. Найчастіше саме підтримка має вирішальне значення. Пропонувати реальну допомогу означає ставити потреби приятеля перед власним бажанням виглядати таким собі супергероєм.

Чому ж так важко піти?

Завжди потрібно розуміти, що навіть якщо ці стосунки принизливі, це все ж таки їхні стосунки. Не виключено, що вони досить складні та глибокі. Є багато причин, через які залишаються з партнером, який вчинив насильство. Як дружню підтримку завжди можна запропонувати матеріальну допомогу і просто вислухати, підбадьорити емоційно.

Ось кілька загальних причин, через які жертви насильства залишаються у стосунках.

Нижче наведено способи, якими можливо допомогти:

1. Матеріальна залежність

Якщо ваш друг живе зі своїм партнером, має спільний бюджет, дітей із ним, покладається на дохід свого обранця або покладається на догляд. Наприклад, якщо він має інвалідність, а його партнер є їхнім основним піклувальником.

Що робити. Поцікавтеся в друга, що йому потрібно. Місце для відпочинку, поїздка на роботу, візит до лікаря? Якщо є діти, запропонуйте забезпечити безкоштовний догляд за ними, поки він планує свою “втечу” в безпечне місце. Якщо вони щосили намагаються заплатити за продукти самі, запропонуйте приготувати їм їжу. М’яко скеруйте і підкажіть можливий варіант порятунку у візитах до психотерапевта, який допоможе вибратися з “трясовини” насильства і образ.

2. Сором або збентеження

Можливо, вашому другові важко прийняти той факт, що хтось, кого він любить, заподіює йому такий сильний біль. Для нього це насильство означає, що він слабкий. Але насильство не має нічого спільного з особистою силою або слабкістю, воно пов’язане з наміром кривдника завдати болю і змусити партнера страждати. Ніколи не потрібно соромитися просити про допомогу. Навпаки, це сильний вчинок, знайти в собі сміливість звернутися до ближнього за порадою і підтримкою.

Як допомогти. Нехай приятель знає, що ви завжди поруч, щоб підтримати його – без осуду, критики і без сорому. Досить просто підставити своє плече і дати можливість виговоритися і поплакати. Головне, ніколи не кажіть: “Як така розумна дівчина, як ти, живеш із таким придурком?” Краще сказати: “Я розумію, що стосунки завдають багато болю, знай, я завжди поруч, щоб підтримати в будь-яку хвилину”.

3. Соціальна ізоляція

Зловмисники часто ізолюють своїх жертв від своїх друзів, сім’ї та суспільства. Це призводить до того, що жертва стає ще більш залежною від ненависного партнера.

Що робити. Ви можете допомогти товаришу відновити спілкування із зовнішнім світом, підказати спеціальні центри та спільноти з підтримки жертв насильства в сім’ї. Запросіть його на обід зі старими друзями, на вечірку, пікнік або просто на прогулянку в парк. Можливо, чоловік до цих стосунків любив чимось займатися (грати на фортепіано чи тромбоні)? Запропонуйте їй разом насолодитися музикою, або розділіть з нею інше улюблене хобі, інтерес.

4. Надія, що партнер зміниться

Зловживання часто відбувається циклічно. Після випадку насильства кривдник може вибачитися і стати милим і люблячим. Жертва завжди сподівається на краще і вірить, що кривдник може змінитися. Однак реальність така, що в разі зловживання воно може тривати і посилюватися доти, доки не буде серйозного втручання.

Рішення. Запитайте свого друга, чи потрібна йому допомога в складанні плану “втечі”, запропонуйте йому шляхи відступу до безпеки. А якщо знадобиться ваше втручання, повідомте, що ви завжди поруч і на зв’язку.

5. Любов

Це складно прийняти, але образливі стосунки це все ще стосунки. У них можуть бути моменти близькості, пристрасті та любові. Хоча ви можете бачити, наскільки токсичні стосунки для друга, він може відчувати щиру любов до свого партнера. Це не означає, що те, що відбувається, нормально, це означає, що ваш друг звичайна людина.

Як допомогти.Можливо, те, що відбувається, викликає у вас здивування, але не можна розчулювати достоїнства іншого лише тому, що ви не поділяєте думку вашого друга і вважаєте його партнера лиходієм. Люди не обирають того, в кого закохуються, але завжди є вибір з ким залишатися. Ви можете допомогти своєму другові відчути себе впевненим у тому, щоб зробити свій вибір. Нагадайте йому, що він заслуговує на постійну повагу. Щоразу, коли приятель іде, будь поруч із ним – крім жорстокого поводження, твій друг переживає розставання, і він, імовірно, буде відчувати ще багато складних емоцій.

6. Почуття, що вони заслуговують на насильство

Коли люди мають низьку самооцінку, вони відчувають, що заслуговують на те, щоб стати жертвою насильства. Вони навіть покладаються на жорстоке поводження, щоб підтримувати свій негативний образ. Ті, хто борються з психічними захворюваннями, особливо схильні до такого типу мислення.

Що робити. Постарайтеся переконати приятеля, що він має право на щасливі, здорові стосунки. Коли в людини висока самооцінка, вона більше нікому не дозволить себе ображати або принижувати. Психотерапія допоможе переоцінити думку про себе.

7. Страх змін

Іноді люди бояться змін до такої міри, що вони залишаються в хворобливій ситуації, замість того, щоб сміливо шукати щось нове. Існує значна кількість психологічних досліджень, які ілюструють цю когнітивну модель і показують, як вона застосовується до образливих стосунків.

Як допомогти. Знову ж таки, допомога в сеансах у психотерапевта може виявитися неоціненною. Терапевтів навчають змінювати ірраціонально негативні переконання людей, які їх стримують.
Відмова від образливих стосунків – це процес, а не щохвилинне драматичне рішення. Жертва робить у середньому сім або вісім спроб піти, перш ніж нарешті розірве порочне коло раз і назавжди, остаточно і безповоротно.

Залишити партнера, який зловживає, – все одно що підготуватися до м’якої посадки в бурхливий політ. Ви можете запропонувати поставити багаж на місце, щоб зробити посадку безпечнішою. Надати парашут, радіо, щоб зареєструватися за допомогою наземного контролю, і відсканувати землю, щоб запропонувати гарне, м’яке місце для посадки. Але ви не в силах посадити літак друга замість нього.

Зрештою, він – пілот, а ви можете допомогти все влаштувати так, щоб, коли він буде готовий, то зміг безпечно дістатися до землі.

 

Чому ми залишаємося з образливими партнерами

Люди часто задаються питанням, чому ми залишаємося з образливими партнерами. чому ті, хто нам дорогий, не можуть вийти з отруйних стосунків? Це просте запитання на перший погляд, але відповідь набагато складніша.

Коли людина перебуває в токсичному союзі, вона свідомо чи несвідомо використовує безліч стратегій виживання. Фактично, більшість таких стратегій виживання припускають використання їхніх сильних сторін: прощення, віддачі (понад 50%), терпимості, терпіння, пристосованості та інших просоціальних навичок для адаптації до важкої ситуації.

Іноді, однак, не дуже позитивні риси використовуються для адаптації до ситуації насильства. До них належать зведення до мінімуму, заперечення, раціоналізація, облуда/фантазія, “інтервал”, вживання алкоголю та наркотиків, а також розвиток симптомів тривоги, депресії та посттравматичного стресу.

А потім відбувається амнезія зловживання

Стан, що загострюється, виникає, якщо людина, яка піддається жорстокому поводженню, виросла в образливій сім’ї. У цьому випадку жертва може бути підготовлена до адаптації до агресивного середовища з використанням перерахованих вище стилів подолання. Люди в цій ситуації зазвичай не реагують на “червоні прапори”, бо звикли або десенсибілізуються до них протягом років розвитку. Найімовірніше, вони відточували мистецтво “забуття”.

Як саме це виглядає на практиці? Це відбувається, коли людина піддається зневазі – фізичній, словесній, сексуальній чи емоційній – а впродовж кількох хвилин, годин чи днів, начебто насильства ніколи не відбувалося, жертва і злочинець поводяться так, начебто інциденту не сталося.

Чому?

Одна з причин – хімія мозку. Ось хімічні речовини мозку та їхні ефекти (у дуже спрощеному вигляді):

• Окситоцин: прив’язаність
• Дофамін: спрага, переслідування, прагнення, мотивація, значущість
• Ендогенні опіоїди: абстиненція – це біль, вживання – задоволення
• Кортизол: стрес
• Адреналін: стрес

Коли трапляється образливий інцидент, гормони кортизол і адреналін вивільняються, що призводить людину до підвищеного відчуття готовності. Після великих випадків зловживання реакція мозку ознайомилася зі схемою: гіперактивність (зловживання і залишення), а потім полегшення. Під час фази гіперактивності людина відчуває підвищений рівень гормонів стресу. Щойно все заспокоїться, тіло шукає полегшення. На етапі залишення циклу мозок жертви випускає хімічні речовини, які спричиняють відчуття туги, передчуття і спонукання до пошуку пом’якшення. Ендогенне скасування опіоїдів викликає біль, а нейротрансмітер дофамін мотивує людину шукати полегшення в об’єкті бажання – кривднику.

Після того, як хаотичне зіткнення між жертвою і кривдником закінчилося, настає гомеостаз. Насильницькі стосунки стали системою. Усі системи прагнуть до гомеостазу, який відбувається в стані рівноваги. Кожна людина в системі пристосовується, щоб досягти цього “ідеального” стану балансу. Амнезія є важливою його складовою.

Важко думати про погані думки, про нещодавню травмувальну подію. Набагато приємніше згадувати хороші часи. Таким чином, людина, яка перебуває в образливих стосунках, тренує свій мозок, щоб “рухатися далі” і знову почуватися добре. Щойно партнер-ґвалтівник повертається і припиняє активно зловживати, організм випускає окситоцин та опіоїди, які чинять заспокійливу дію. Гормони стресу зменшуються, і відчуття полегшення, викликане позитивними хімічними речовинами, посилює здатність постраждалого забувати погане та утримувати хороше.

Шаблон триває – мінімізуй негатив, зосередься на позитиві.

Забудь біль. Пам’ятай про позитивне. Навіть із дуже невеликою кількістю добра думки про надію існують, щоб заспокоїти почуття. Спогади про попередній досвід полегшення дають обіцянку допомоги у вигляді кривдника – спостерігача надії.

Як вилікуватися

Якщо ви усвідомлюєте, що у вас амнезія, ви маєте змінитися. Ось кілька практичних кроків, які необхідно зробити, щоб зупинити жорстоке поводження:

Отримувати підтримку.

Ви маєте знайти здорові взаємини і безпечних людей для спілкування. Токсичність шкодить вашій особистості. Для зцілення важливо, щоб ви були поруч із людьми, які за жодних обставин не будуть вас ображати. Знайдіть підтримку від добрих, співчутливих близьких, які є хорошими слухачами.
Подумайте про зустріч із психологом. Напишіть список образливих інцидентів і продовжуйте додавати до нього. Запишіть, що образлива людина робить із вами.

Це може виглядати так:

• Називає мене такими-то словами;
• звинуватила мене в нашій останній сварці;
• не виконує свої обіцянки;
• кинула чашку мені в голову; і так далі.

У здорових стосунках вести “облік помилок” нерозумно, тому що контрпродуктивно концентруватися на промахах партнера.

Однак у токсичних союзах застосовуються інші правила.

Напишіть план відновлення для себе.

Для цього вам потрібно знати, що ви хочете змінити в собі, а не в іншій людині. Цей список може містити стільки цілей, скільки ви хочете, але виділіть три з них для початку.

Наприклад:

• я буду приділяти увагу своїм потребам і завжди буду про них піклуватися;
• я не буду жертвувати собою заради взаємовідносин;
• я буду жити без зловживань.

Ваш список має містити особисті межі та практичні результати. Носіть ці письмові цілі завжди із собою.

Досить прикидатися і жити обманом.

Скажіть собі: “Я більше не ховатиму речі під килим і натомість притягатиму партнера до відповідальності”. Як це зробити? Говоріть їм: “Я не буду миритися з такою поведінкою жодної хвилини більше. Ти або отримаєш допомогу, або я не зможу вкладати свою емоційну енергію в ці стосунки, поки ти цього не робиш”. Продовжуйте.

Цінуй себе.

Зрозумійте, що у вас є цінність, і з вами слід поводитися відповідним чином. Ви не заслуговуєте на погане ставлення з боку вашого партнера. Ви заслуговуєте на гідність і повагу. Не погоджуйтеся ні на що менше.

Знайди свій голос.

Почніть говорити про вашу ситуацію з іншими. Зловживання процвітає в таємниці.

Встановіть межі.

Порушень багато в образливих стосунках. Навчіться визначати, які обмеження вам необхідно увімкнути, щоб розірвати цикл насильства і захистити себе. Пам’ятайте: кордони пов’язані з вашою поведінкою, а не з поведінкою іншої людини. Ви можете змінити тільки себе. Люди, які чинять жорстоко, ненавидять кордони, тому визнайте, що чим більше ви намагаєтеся їх реалізувати, тим більше у вас може бути проблем.

Вчіться утримання.

Образливі зв’язки схожі на наркоманію. Обидва стають залежними від патернів і хімічних речовин мозку, що беруть участь у токсичних взаємодіях. Основним компонентом для розробки плану відновлення є здійснення утримання. Ви маєте утримуватися від отруйних зустрічей. Однією річчю, від якої ви можете утриматися, є амнезія лоуспоживання – не дозволяйте собі просто “рухатися далі” після чергової атаки.

Журналювання.

Коли ви намагаєтеся вилікуватися, запишіть свої почуття в щоденнику. Слідкуйте за тим, що відбувається у ваших взаєминах. Зверніть увагу на шаблони і запишіть свої емоції, щоб зрозуміти, що відбувається у вашому житті. Це допоможе вам відчути, опрацювати думки і дістатися до місця зцілення.

Перший крок для будь-якого типу відновлення включає обізнаність. Коли вам стане відомо, що ви випускаєте з уваги жорстоке поводження, ви фактично виконуєте перший крок. Усвідомлення передує дії та перешкоджає запереченню. Воно включає в себе ідею реалізації, тобто розуміння того, що “це дійсно відбувається, це відбувається зараз, і це відбувається зі мною”.

Не соромтеся звертатися по допомогу. Домашнє насильство та емоційне знущання можуть мати довготривалі наслідки для психічного та фізичного здоров’я, тому дуже важливо вирішити ці проблеми якомога швидше. Пам’ятайте, що ви заслуговуєте на те, щоб до вас ставилися з любов’ю, повагою та добротою. Наші кваліфіковані фахівці зможуть надати підтримку та настанови, необхідні для подолання цих складних ситуацій.