fbpx
Почему психолог не может быть вашим другом

Почему психолог не может быть вашим другом

Вам нравится ваш психотерапевт? Это естественно. Но почему психолог не может быть вашим другом? Вы встречались с ним один раз в неделю в течение года или более. Делились некоторыми из ваших самых глубоких проблем и забот, своими победами и торжествами. Она (или он) поддержали вас, болели за вас, слушали и успокаивали вашу боль. Возможно, вы столкнетесь в продуктовом магазине или окажитесь в нескольких шагах на трибуне во время игры в футбол ваших детей.

Вполне естественно видеть такого человека в друзьях. Имеет смысл, что вы захотите нормализовать отношения, попросив пойти выпить кофе или пообедать; пригласить на семейную свадьбу или хотя бы поделиться с вами дополнительной информацией о ее или ее жизни.

Почему не дружба?

На самом деле, есть действительно веские причины, по которым психотерапевт не может быть вашим другом и в то же время оставаться вашим консультантом. Терапевтические взаимоотношения отличаются по дизайну. Важным различием является то, что профессиональные границы существуют и должны оставаться такими.

Граница в консультировании очень похожа на забор на участке земли. Это линия, которую оба человека признают и уважают. Это строка, которая говорит, где взаимодействия начинаются и заканчиваются. Это отличает терапевта от других людей в вашей жизни.

Не существует установленного стандарта. Разные модели терапии и разные дисциплины имеют отличные представления о рубежах. Различные психологи действуют в соответствии с обучением и своими собственными представлениями о том, что значит «завязывать» отношения. Вот почему некоторые советники предлагают вам чай, а другие нет; одни заканчивают сеансы с объятиями, а остальные даже не пожимают руки. Кто-то останавливается и болтает в проходе продуктового магазина, а какие-то из них недоступны. Одни психотерапевты позволят прийти вне времени во время кризиса клиента, а другие считают, что важно строго соблюдать тайминг.

Но независимо от специфики, практики обычно соглашаются, что определенные границы обеспечивают безопасность как для пациента, так и для специалиста. Четко устанавливая структуру взаимоотношений, которая является последовательной, надежной и предсказуемой. Цель состоит в том, чтобы гарантировать, что то, что происходит во время сеанса, идет на пользу клиентам, а не консультантам. Каждая дискуссионная тема и взаимодействие максимально продуманны и направлены на то, чтобы направить вас к терапевтическим целям.

Ваш эксперт несет ответственность за то, чтобы четко определить рубежи в начале совместной работы. Основы, такие как, когда и где вы встретитесь, плата, последствия для вас, если вы не явитесь на прием, а также ожидания для контакта в офисе и вне офиса, должны быть четко прописаны. Он или она должны тщательно объяснить правила конфиденциальности, чтобы не было недопонимания относительно того, кто имеет доступ к информации из ваших сессий и что может вызвать уведомление властей.

Как насчет объятий?

Объятия и нежный физический контакт, как правило, не приветствуются. В 1970-х и 80-х годах возникла путаница по этому поводу. В попытке вырваться из жесткости классического фрейдистского анализа некоторые школы психотерапии выступали за то, чтобы доктор был «человеком» и обеспечивал безопасные объятия.

Текущее исследование показало, что проявления привязанности иногда полезны для терапии, если их ритуализировать. Но если пациенту некомфортно или эксперт не профессионален в этом, это может привести к путанице ролей.

Терапевту должно быть ясно, что он или она никогда не примет от вас подарков или особых услуг. Вы платите за его или ее время и опыт. Нет необходимости предоставлять какую-либо другую компенсацию. Поддерживая профессионализм, консультант сохраняет ваши отношения в чистоте. Существует гораздо меньшая опасность того, что вы неправильно поймете заботу о своей безопасности для личных, даже романтических интересов. Это позволяет вам исследовать свои чувства, даже возможные интимные или сексуальные, не опасаясь, что советник переступит черту. Иногда это имеет решающее значение для исцеления, особенно если ваши проблемы связаны с прошлым насилием.

Пересекая границу

Да, иногда практики нарушают свои правила. Могут настаивать на том, чтобы вся терапия проводилась, например, в офисе, но вдруг решают прогуляться по кварталу с беспокойным подростком, который просто не может комфортно сидеть со взрослым. Или выйти на улицу с агорафобным клиентом как часть процесса десенсибилизации. Другой психолог может сделать исключение, когда кто-то находится в больнице или на дому из-за травмы. Еще один, возможно, не принимает приглашения пойти на ваши важные события (свадьба, похороны, выпускной), но может принять осторожное решение сломатьпринять осторожное решение нарушить это правило, когда это будет полезно для консультируемого.

Важным фактором при принятии решения о пересечении грани является взаимное суждение, что это явно в интересах пациента. Значение пересечения должно быть тщательно обсуждено на сессии.

Нарушение

Пересечение границы для обслуживания клиента отличается от нарушения для удовлетворения потребностей терапевта. Если психолог использует свою власть над пациентом для удовлетворения своих собственных сексуальных, финансовых или эгоистических нужд, это является преступлением.

Встречаться, звонить и принимать звонки, которые в основном носят социальный характер, или использовать время консультируемого для решения собственных задач, плохо. Отвечать на запросы клиента, даже настаивания на том, чтобы встретиться неформально или социально, – более тонкое, но важное отспупление. Это сбивает с толку отношения и затрудняет доверие человека или выполнение его или ее терапевтической работы. Пересечение иногда желательно. Нарушение непростительно.

Обязанности клиентов по поддержанию границ

Для всех нас важно признать, что люди могут быть дружелюбными и поддерживать, но не быть друзьями. Те из нас, кто рос в семьях без границ, не знает, что окружающие играют разные роли в нашей жизни. Часто они придают больше значения взаимоотношениям, чем намерениям другого. Они принимают учтивость за дружбу. Они уязвимы для повторяющихся обид, потому что испытывают отторжение, когда другой человек не видит отношения так, как они. Терапевтические союзы могут обеспечить практику в разделении цели, не расширяя связь вна повседневную жизнь.

  • Будьте эгоистичными. Вы ходите к психологу и платите для достижения личных целей, а не для того, чтобы завести нового друга. Чтобы терапия была эффективной, нужно сосредоточиться на себе. Дружба требует брать и отдавать. Психотерапия не дает.

Да, ваш психотерапевт должен быть добрым, сострадательным и понимающим. Но он или она не должны использовать ваш час, чтобы справиться со своими чувствами, проблемами, успехами и неудачами. Оставайтесь сфокусированным. Ваша сессия должна использоваться только для облегчения ваших симптомов и для того, чтобы научиться управлять своей жизнью новыми, более эффективными способами.

  • Будьте честным. Единственный материал, с которым должен работать консультант, это то, что вы представляете. Если вы утаиваете информацию, вы ограничиваете объем помощи, которую можете получить.

Не пересекайте и не нарушайте границы самостоятельно. Если вы чувствуете, что хотите большего от отношений, сделайте все возможное, чтобы обсудить это, а не разыгрывать. Позитивные, даже романтические, чувства к советнику нормальны и ожидаемы. Особенно, если у вас недостаточно опыта, когда вы принимаете теплые, поддерживающие манеры, естественно начать фантазировать о том, чтобы иметь что-то большее. Но это материал для вашей совместной работы, а не то, над чем нужно действовать. Поговорите об этом. Это защитит вас и вашего терапевта.

  • Подарки не подходят. Терапевтические отношения – это не дружба. Это профессиональный союз. Вы платите за услуги. Терапевт делает для вас работу, за которую получает деньги. В конце лечения можно вручить открытку, если вы чувствуете, что должны сказать больше, чем «до свидания». Подробнее ТУТ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *