Когда эмоциональная привязанность становится нездоровой

Любой из нас чувствует определенную привязанность к каким-либо людям, вещам или местам. В конце концов, у каждого есть что-то хорошее, то, что имеет огромный смысл в жизни. Однако чрезмерная психологическая зависимость вредна для здоровья, особенно, если она начинает разрушать чью-то реальность. Когда эмоциональная привязанность становится нездоровой.

Привязанность-это эмоциональная связь, которая формируется между младенцем и родителем. И это средство, с помощью которого беспомощный младенец удовлетворяет свои основные потребности. Затем он становится двигателем последующего социального, эмоционального и когнитивного развития. Ранний социальный опыт младенца с родителем стимулирует рост мозга, имеет длительное влияние на способность формировать стабильные отношения с другими. Эмоциональная связь-привязанность

Привязанность обеспечивает первую систему адаптации младенца. Она создает ментальное представление о воспитателе в уме, которое служит успокаивающем ментальным присутствие в трудные моменты. Привязанность позволяет младенцу без проблем отделиться от воспитателя и начать исследовать окружающий мир.

Нейробиологи считают, что привязанность является первичной потребностью.  Существуют сети нейронов, предназначенные, в первую очередь для того, чтобы привести его в движение. А гормон-окситоцин способствует этому процессу.

В случае романтических отношений такие отклонения могут нарушить партнерство. Однако трудно определить грань между нормой и прилипчивостью, особенно если у вас не было опыта крепких серьёзных взаимоотношений. Если ранее у вас уже были оскорбительные связи, тогда будет не просто приспособиться к нормальному и сбалансированному союзу с потенциальным избранником.

Увлеченность может привести к долгим, удивительным отношениям с вашим любовником. Если вы чувствуете подобные эмоции, в том числе привязанность к какому-либо предмету, например вашей любимой детской игрушке, то после стрессового дня вполне реально так успокоиться. Однако, если вы ощущаете себя слишком подвластным чему-то или кому-то, это рискует стать опасной навязчивой идеей.

Предупреждающие признаки 

Любить и хотеть своего партнера или оберегать свои вещи – это нормально. Однако пылкое и навязчивое обожание способно привести к разрывам и даже назойливому поведению в обычной повседневной жизни. Вот некоторые из распространенных моделей, которые указывают на то, что у вас может развиться негативная не здоровая привязанность.

Ваши чувства зависят от присутствия и внимания любимого

Любые отношения включают некоторую взаимозависимость – вам нравится проводить с кем-то время, вы чувствуете себя на седьмом небе от счастья, когда дорогой вам человек рядом. Однако подчиненность в союзе превращается в нездоровую взаимосвязь, когда вы не чувствуете себя наполненными и даже полноценными, если ваша вторая половинка не рядом.

В здоровых взаимоотношениях вы прекрасно проводите свободное время со своим возлюбленным, но в то же время, хорошо отдыхаете и без него. В нездоровой привязанности вы не можете наслаждаться каким-либо делами, а тем более чувствовать себя счастливыми сами по себе. В результате начинаете цепляться за избранника и просите больше совместного времяпровождения – потому что таким образом меньше времени ощущаете себя опустошенным.

Вы чувствуете, что не можете жить без него или нее

Если вас одолевает бесконечная спираль негативных чувств и эмоций (в том числе и суицидальной наклонности) при мысли о том, что вы без партнера, у вас нарушенное эмоциональное вложение.

Если же вы привязаны к материальному объекту, простой способ определить, насколько он полезен, это спросить себя: «Могу ли я продать этот предмет и жить дальше без него?» Если вы чувствуете, что вещь предпочтительнее, чем место для жизни, или основные предметы первой необходимости, такие как одежда и еда, тогда у вас. возможно, патологическое увлечение  этим объектом.

Вы одержимы каждым движением своего близкого друга

Обязательный контроль местоположения любовника и его текущего онлайн-статуса, как, например, частный детектив, является признаком проблем с доверием. Где же он/она и с кем? С кем-то, кто нравится ему больше, чем я? Это особенно заманчиво в эпоху социальных сетей, где у всех есть возможность постоянно проверять чьи-либо обновления, сообщения и есть ли партнёр в сети.

Ваша паранойя может распространяться на членов их семей, друзей и даже бывших любовников. Вполне нормально чувствовать любопытство по поводу их личного круга и даже свиданий, но если вы собираетесь годами возвращаться на его страницу в Facebook, это граничит с нарушением нормы.

Вы питаете эгоистичные чувства и считаете, что у вас есть привилегии

«Если я не смогу быть с ним, никто не сможет». «Он не был бы там, где оказался сегодня, если бы не я». «Он стал таким только благодаря мне». Если вас посещают подобные «мигающие» мысли, когда видите дорого вам человека разговаривающего с друзьями или семьей – без вас – это знак того, что вы негативно привязаны к нему. И кроме того, вы можете быть ядовитым партнером в отношениях. Когда зависимость становится токсичной, вы начинаете думать, что чужая жизнь должна вращаться вокруг вас, и что все хорошее, что у них есть, является вашим достижением и никого более.

Важно понимать, что нездоровая увлеченность эгоистична. Этот факт трудно принять, но вы должны подумать и спросить себя, являетесь ли вы токсичным в отношениях. Если вы по-настоящему заботитесь о том, что чувствует ваш избранник, о его свободе как личности, у вас хватит смелости отпустить его. Неважно, будь то позволить тусоваться со своими друзьями без вашего участия или дать возможность продолжать встречаться с другими после разрыва.

Привязанность в молодости

Привязанность развивается в процессе повседневного взаимодействия, когда родитель заботится о потребностях младенца. Связь между младенцем и родителем обычно прочно устанавливается до конца первого года жизни. В это время можно проверить природу и качество связи.

Исследователи описали несколько основных моделей привязанности:

• Дети с надежной привязанностью огорчаются после разлуки. Тепло приветствуют того, кто за ними ухаживает, через зрительный контакт и поиск объятий.
• Тревожно-устойчивая привязанность описывает ребенка, который напуган разлукой и продолжает проявлять тревожное поведение после возвращения родителя.
• Избегающая привязанность означает, что ребенок довольно спокойно реагирует на разлуку родителей. Но не приветствует их возвращение.
• Дезорганизованная привязанность проявляется в странном или амбивалентном поведении по отношению к опекуну по возвращении-приближении, затем отстранении.
• Большинство детей, как правило, демонстрируют «безопасное» поведение привязанности в исследованиях, в то время как другие кажутся «неуверенными», показывая один из других паттернов.

Как развивается безопасная привязанность?

Предполагается, что надежная привязанность у детей является результатом чувствительной и отзывчивой заботы, а незащищенность-ее отсутствием. Хотя есть доказательства того, что воспитание детей влияет на надежность привязанности. Также ясно, что другие факторы, включая генетику, играют формирующую роль.

Стили привязанности в зрелом возрасте

Безопасность привязанности и поведение изучались во взаимоотношениях взрослых. Модели привязанности, которые различаются между людьми, обычно называются «стилями привязанности». Кажется, что существует связь между характеристиками привязанности человека в раннем и зрелом возрасте, но эти корреляции далеки от совершенства.

Многие взрослые чувствуют себя в безопасности в своих отношениях и комфортно зависят от других (повторяя «надежную» привязанность у детей). Другие, как правило, обеспокоены своей связью с близкими людьми или предпочитают вообще избегать сближения с ними. Для лиц с пограничным расстройством личности характерно стремление к близости и гиперчувствительность к отторжению.

Стили привязанности в зрелом возрасте имеют ярлыки, похожие на те, которые используются для описания моделей привязанности у детей:

• Безопасный
• Беспокойство-озабоченность (высокая тревожность, слабое избегание)
• Избегание-избегание (низкая тревожность, высокая степень избегания)
• Боязливо избегающий (высокая тревожность, сильное избегание)

Человек может не демонстрировать одинаковый тип привязанности во всех близких отношениях.

Тип привязанности

Знание вашего типа привязанности может изменить ваши отношения. Наши модели связи имеют одно из самых глубоких влияний на то, как мы ведем себя во взаимоотношениях. Сформировавшись в детстве, они были основаны на адаптациях, которые делали, чтобы чувствовать себя в безопасности в нашей среде. То, как о нас заботились родители или родственники, обеспечивающие уход, побудило нас разработать «внутреннюю рабочую модель» того, как другие могут реагировать на нас и как мы должны реагировать, чтобы удовлетворить наши потребности.

Если у нас были эмоционально доступные и настроенные на нас опекуны, мы, скорее всего, сформировали безопасную привязанность. Однако, если у нас был родитель, который эмоционально или физически отвергал, отсутствовал или был невнимателен к нашим нуждам, мы, возможно, развили бы паттерны избегающей связи, в которой чувствовали, что должны сами заботиться о себе. В этом случае обнаруживается, что лучший способ удовлетворить потребности – действовать так, как будто у нас их нет. Или даже отключиться от понимания собственных желаний. Если бы у нас был взрослый, который иногда удовлетворял наши потребности, но в другие времена был навязчивым или эмоционально истощающим, действуя из-за их собственных приоритетов, мы сформировали бы амбивалентный/ тревожный тип привязанности, в котором были бы запутаны и озабочены. Возможно, нам пришлось цепляться или искать уверенности, опасаясь, что наши нужды не будут удовлетворены.

По мере взросления эти ранние модели становятся шаблонами того, что мы ожидаем от отношений на протяжении всей нашей жизни. Поведение и защита, которые мы выработали в результате этой детской динамики, продолжают влиять на нас во взрослых взаимодействиях. Люди, которые выросли с избегающими родителями, вероятно, продолжат формировать пренебрежительную манеру связывания в своих будущих романтических союзах. Человек с двойственным / тревожным паттерном будет склонен проявлять озабоченное предрасположение.

Многим людям интересно, к какой категории они относятся, а также как их психологическая защита мешает их взаимоотношениям.

Но прежде чем мы углубимся в то, как каждый из этих типов проявляется в союзах, важно отметить, что мы не всегда правы в определении, какая категория привязанностей наиболее подходит для нас. В этой статье мы попытались осветить, как выглядят пренебрежительные и озабоченные стили вложений, а также почему людям сложно правильно определить свой шаблон. Этот процесс полезен, потому что, если человек может точно назвать свою манеру поведения, он начнет предпринимать шаги, чтобы сформировать более безопасные связи, бросить вызов своим защитным адаптациям и наслаждаться более близкими, более удовлетворяющими взаимодействиями.

Избегание

Когда ребенок развивает паттерн привязанности избегающего, у него наблюдается склонность к псевдо-независимости. Они научились заботиться о себе или о своих родителях. Их раннее окружение побудило отключиться от собственных потребностей, потому что было больно или стыдно испытывать их, когда их выражение приводило к тому, что ничего не происходило. Как взрослые, они поддерживают чувство отсоединения, чтобы защитить себя от болезненных эмоций. Они даже порочат других за то, что те нуждаются. В результате ощущают себя пустыми или бесцельными по отношению к своим желаниям. Их нужды кажутся проблематичными или неудобными из-за стыда, который они испытывают, когда желаемое удовлетворяется.

Люди с моделью избегания, как правило, являются «дистанционированными» в своих союзах. Они эмоционально недоступны или даже ищут изоляции. Их партнеры жалуются на отсутствие заботы и внимания. Это в значительной степени потому, что пренебрежительно привязанный человек научился быть замкнутым. Так как они научились защищать свои личные потребности от других, им трудно понять, когда кто-то хочет или нуждается в них.

Такие личности имеют тенденцию быть более внутренне ориентированными и отрицать важность близости с кем-то еще.

Они могут быть психологически защищены и легко склонны эмоционально отключаться. Или изо всех сил пытаться понять или идентифицировать эмоциональные нужды других и себя. Некоторым легко обозначить своего партнера как избегающего, однако не всегда так легко увидеть эту модель в себе. Например, когда кто-то с отклоняющимся типом чувствует необходимость в контакте, он часто полагает, что он слишком нуждается, вместо того, чтобы понять, что это основной человеческий ответ. Кроме того, они могут чувствовать себя в стороне или дистанцированно, когда их преследуют, но если они ощущают себя отвергнутыми, они испытывают крайнюю тревогу. Они изолируются от второй половины, но когда он или она отстраняется, они становятся неуверенными и начинают преследовать.

Младенцы, которые были определены как имеющие стиль привязанности избегающего, часто демонстрировали небольшую внешнюю реакцию на отсутствие родителей, однако, монитор сердца показал повышенную частоту сердечных сокращений как маркер их беспокойства. Точно так же взрослый человек с пренебрежительной манерой все еще испытывает тревогу и все еще хочет безопасности, но его наученный способ общения омрачает их естественное желание и терпимость к близости. Им неясно, чего от них хотят и чего они хотят от других, и они боятся невыносимого стыда за то, что не чувствуют себя достаточно важными, чтобы быть любимыми. Из-за этой путаницы они часто неправильно идентифицируют свою модель связи как тревожную.

Тревожное вложение

Человек с озабоченной моделью часто рассматривается как «преследователь» в отношениях. Они могут чувствовать, что им необходимо предпринять активные усилия, чтобы получить то, что они хотят, и, следовательно, иногда участвуют в поведении, которое кажется цепким, контролирующим или навязчивым. Поскольку они привыкли к тому, что их потребности не удовлетворяются последовательно, настроенным или чувствительным образом, они часто ощущают себя неуверенно, ревниво или нервно из-за состояния своих взаимоотношений. Наблюдается тенденция обращаться к своему партнеру, чтобы «спасти» или «завершить» его.

Тревожно привязанный человек предполагает, что хочет близости, но участвует в действиях,

которые фактически оставляют определенную эмоциональную суматоху и дистанцию. Хотя они искренне любят, на самом деле испытывают эмоциональный голод. Их поступки, часто основаны на отчаянии или неуверенности, усугубляют собственные страхи перед расстоянием или отказом. Когда партнер приближается или дает им желаемое, они реагируют неосознанно , отталкивая своего возлюбленного или создавая дистанцию. Их истинная терпимость к близости намного меньше, чем они думали, потому что настоящая любовь и интимность ставят под сомнение их основные убеждения о себе и взаимоотношениях. Поэтому, хотя веря, что хотят безопасности, на самом деле они чувствуют себя вынужденными оставаться в состоянии тревоги.

В целом, небезопасная модель связывания по обе стороны спектра может оставить нас с искаженными представлениями о себе, о том, как другие относятся к нам, и сколько любви и заботы мы заслуживаем. Человек с пренебрежением будет полагать, что ему нужно больше свободы, в то время как озабоченный думает, что ему необходимо больше близости. В действительности, большинство из нас придерживается фундаментального убеждения, что мы недостойны или неспособны получить любовь, в которой и нуждаемся, и мы формируем основные защитные механизмы, поддерживающие это убеждение. Если мы откроемся для познания наших шаблонов и изучения поведения, которое мешает обладать тем партнерством, о котором мы мечтаем, мы начнем прокладывать путь к безопасности и формировать более здоровые, более полезные долгосрочные связи. Бросим вызов старому способу мышления о себе и усвоим новый образ себя как привлекательного и достойного любви.

Сконцентрируйтесь на себе

Эмоциональная связь с чем-то или кем-то никогда не бывает плохой. Тем не менее, существует грань между нормальной и адекватной привязанностью и зависимостью.

Если вы чувствуете, что у вас негативный тип вложения к чему-либо или кому-либо, вы можете это исправить. Запишите причины, по которым вы так себя ощущаете – считаете ли вы себя «неполноценным» без своего друга? Боитесь ли вы понизить свою самооценку или утратить чувство стабильности? Будет полезно обсудить эти вопросы с вашим любимым человеком или профессиональным психологом.

Нет ничего плохого в том, чтобы признаться самому себе в том, что вам нужны люди и вещи, которые вы любите. Тем не менее, вы всегда должны быть собственным приоритетом номер один. Именно поэтому важно сначала установить здоровую, эмоциональную связь с самим собой.