Как найти себя советы психолога

Познание – это начало всего. Самое большое и самое важное приключение в нашей жизни – это узнать, кто мы на самом деле. Тем не менее, многие из нас ходят вокруг, либо не зная, либо слушая ужасного внутреннего критика, который дает нам неправильные представления о себе. Мы ошибочно думаем о самопонимании как о потакании себе, и продолжаем, не задавая самый важный вопрос: кто я на самом деле? Как сказала Мэри Оливер, «что вы планируете делать со своей единственной дикой и драгоценной жизнью?». Как найти себя советы психолога.

Поиск себя может звучать как изначально эгоцентричная цель, но на самом деле это бескорыстный процесс, который лежит в основе всего, что мы делаем. Чтобы быть самым ценным человеком в окружающем нас мире, лучшим партнером, родителем и т. д., мы должны сначала узнать,

• кто мы,
• что мы ценим
• и, по сути, что мы должны предложить.

Это личное путешествие, от которого выиграет каждый.

Это процесс, который включает разрушение – избавление от слоев,

• не служащих нам в нашей жизни
• и не отражающих, кто мы есть на самом деле.

Тем не менее, это также включает в себя огромный акт созидания – признание того, кем мы хотим быть, и страстное стремление к выполнению нашей уникальной судьбы – какой бы она ни была. Это вопрос признания нашей личной силы, но открытости и уязвимости для нашего опыта. Это не то, чего стоит бояться или избегать, ругая себя на пути, а что-то, что нужно искать с тем любопытством и состраданием, которые мы испытываем к новому очаровательному другу. Помня об этих принципах, в следующем руководстве освещаются семь наиболее универсально полезных шагов в этом очень индивидуальном приключении.

1. Осмыслите свое прошлое

Чтобы раскрыть, кто мы и почему ведем себя так, как мы делаем, мы должны знать свою собственную историю. Быть смелым и готовым исследовать наше прошлое – важный шаг на пути к пониманию себя и становления тем, кем мы хотим быть. Исследования показали, что не только то, что произошло с нами, определяет, кем мы становимся, но насколько мы поняли, произошедшее. Неразрешенные травмы определяют наши сегодняшние действия. Ученые также доказали, что согласованность жизненных историй имеет «статистически значимое отношение к психологическому благополучию». Чем больше мы формируем то, о чем доктор Даниэль Сигел говорит как «связное повествование» о нашей жизни, тем лучше мы можем сделать сознательные решения в нашем настоящем, которые представляют наше истинное «я».

Отношение и атмосфера, в которой мы выросли, оказывают сильное влияние

на то, как мы ведем себя как взрослые. Как писал д-р Роберт Файерстоун, автор книги «Self Under Siege»,

«будучи детьми, люди не только отождествляют себя с защитой своих родителей, но и склонны включать в себя критические или враждебные взгляды, которые были направлены к ним. Эти разрушительные личные атаки становятся частью развивающейся личности ребенка, формируя инопланетную систему, анти-я, отличную от системы самости, которая препятствует и противостоит постоянному проявлению истинной личности человека ».

Мучительный опыт ранней жизни часто диктует, как мы определяем и защищаем себя. Влияя на наше поведение способами, которые мы едва осознаем. Например, наличие сурового родителя заставляет нас быть более осторожным. Мы будем расти, всегда чувствуя себя в защите или сопротивляясь новым испытаниям, опасаясь насмешек. Легко понять, как перенос этой неопределенности с нами во взрослую жизнь способен поколебать чувство идентичности и ограничить нас в разных областях. Чтобы сломать модель поведения, важно признать, что движет ей. Мы всегда должны быть готовы взглянуть на источник своих наиболее самоограничивающихся или саморазрушительных тенденций.

Пытаясь скрыть скрыться от прошлого опыта,

мы можем чувствовать себя потерянными и как будто мы действительно не знаем себя. Предпринимать действия автоматически, не спрашивая, почему. В своей книге «Взгляд в голову: новая наука личностной трансформации» доктор Сигел писал о взаимодействии со своим сыном, в котором потерял самообладание. Обдумав этот инцидент чуть позже, автор понял, что его эмоциональный всплеск больше связан с чувствами, которые он испытывал в детстве к своему брату, чем с его восприятием ребенка сегодня. Он писал об этом опыте:

«Я еще раз осознаю, сколько слоев смысла содержится в нашем мозгу, и как быстро могут появиться старые, возможно, забытые воспоминания, формирующие наше поведение. Эти ассоциации заставляют нас действовать на автопилоте ».

Размышляя о прошлом, используя технику, называемую умственным зрением, «своего рода сфокусированное внимание, которое позволяет нам увидеть внутреннюю работу нашего собственного ума», д-р Сигел смог осмыслить свой опыт, а затем поговорить со своим сыном о том, что случилось, и исправить ситуацию. 

«Благодаря умственному зрению я смог использовать размышления, возникшие в результате этого конфликта, чтобы получить более ясное представление о своем собственном детском опыте. Вот как самые сложные моменты нашей жизни могут стать возможностью углубить наше самопонимание и наши связи с другими ».

Занимаясь этим типом мышления и желая столкнуться с возникающими воспоминаниями, мы получаем бесценное понимание собственного поведения. Затем мы можем начать сознательно отделяться от более вредных влияний нашей истории и активно изменять свои действия, чтобы отразить то, как мы на самом деле думаем и чувствуем, и как выбираем быть в мире.

2. Дифференцировать

Дифференциация относится к процессу стремления развить чувство себя как самостоятельных индивидов. Чтобы найти себя и выполнить наши уникальные судьбы, мы должны дифференцироваться от разрушительных межличностных, семейных и общественных влияний, которые нам не служат.

«Чтобы вести свободную жизнь, человек должен отделить себя от негативного импринтинга и оставаться открытым и уязвимым», – писал доктор Файерстоун.

В своей работе с сотнями людей, борющихся с этим точным процессом, он разработал четыре основных этапа дифференциации.

• Шаг 1: Порвать с вредными интернализованными мыслительными процессами, то есть с критическим, враждебным отношением к себе и другим.
• Шаг 2: Отделение от негативных черт личности, ассимилированных с родителями.
• Шаг 3: Отказ от паттернов защиты, сформированных как адаптация к болезненным событиям в детстве.
• Шаг 4: Развитие своих собственных ценностей, идеалов и убеждений, а не автоматически принимать те, с которыми вырос.

 

3. Ищите смысл

Обретя себя, Виктор Э. Франкль, как известно, сказал: «Жизнь никогда не становится невыносимой из-за обстоятельств, а только из-за отсутствия смысла и цели».

Сам Франкль пережил самые ужасные времена, живя в нацистском концентрационном лагере. Во многом его само выживание зависело от сохранения этого смысла. Чтобы найти себя, мы все должны искать свое чувство цели. Это означает отделение нашей собственной точки зрения от ожиданий других людей от нас. Это значит, что мы должны задаться вопросом о том, какие у нас ценности, что для нас действительно важно, а затем следовать принципам, в которые мы верим. Исследования показывают, что самые счастливые люди ищут смысла больше, чем просто удовольствие, и что люди, как правило, счастливее, когда имеют цели, выходящие за рамки самих себя. 

4. Подумайте, что вы хотите

В жизни наблюдается тенденция фокусироваться на негативе. Многие из нас слишком легко впадают в жертвы мыслей и жалоб об обстоятельствах и окружении, вместо того, чтобы ориентироваться на позитивные цели, стратегии и решения. Проще говоря, мы много думаем о том, чего не хотим, вместо того, чтобы концентрироваться на том, что делаем.

Что вы планируете делать со своей единственной дикой и драгоценной жизнью? Знание того, что мы хотим, имеет основополагающее значение для нахождения себя. Признание наших мечтаний помогает  понять, кто мы и что для нас важно. Это может показаться простым, но большинство из нас в той или иной степени защищены от собственных чувств желания. Мы защищаемся, потому что не хотим, чтобы нас обижали. Желание заставляет нас чувствовать себя живыми и, следовательно, уязвимыми в мире. По-настоящему жить означает, возможность по-настоящему проиграть. Опыт радости и удовлетворения встречается с чувством тревоги, а на более глубоком уровне – с сильной печалью.

Получение желанного также заставяет нас чувствовать себя некомфортно,

потому что это представляет собой разрыв с прошлым. Мы виним себя или разжигаем море самокритичных мыслей, которые говорят:

• «Кто, по-твоему, ты есть?
• Ты не можешь быть успешным / влюбляться / чувствовать себя расслабленным».

Чтобы честно узнать, чего мы хотим в жизни, мы должны заставить замолчать этого внутреннего критика и отбросить нашу защиту. В качестве упражнения, когда у нас много негативных мыслей, таких как «я не хочу того или другого», попытайтесь изменить мышление на то, чего вы действительно желаете.

Если мы боремся с партнером и думаем: «Ты никогда не слышишь, что я говорю. Ты не заботишься обо мне », – вместо этого думайте или общайтесь на уровне, который действительно передает вашу конечную цель. «Я хочу чувствовать, что меня слушают, видят и любят».

Изменение нашего мировоззрения таким образом заставляет нас чувствовать себя ближе к тому, кто мы есть. Это сводит нас к более базовым желаниям без лишних слоев защиты, которые отвлекают от основных ценностей и истинного себя.

5. Признайте свою личную силу

Когда мы знаем, чего хотим, нам приходится брать власть над своей жизнью. Мы больше не вовлечены в спираль негативного мышления, которая рассказывает обо всем, что не так с окружающим миром, или о всех причинах, по которым мы не можем получить желаемое. Вместо этого мы принимаем себя в качестве мощного игрока в собственной судьбе. Использование  личной силы необходимо как для обретения себя, так и для становления самими собой.

«Личная сила основана на силе, уверенности и компетентности, которые люди постепенно приобретают в процессе своего развития», – сказал доктор Файерстоун. «Это самоутверждение и естественное, здоровое стремление к любви, удовлетворению и значению в межличностном мире». Знание своего потенциала означает признание того, что мы оказываем серьезное влияние на собственную жизнь. Мы создаем мир, в котором живем. Создать лучший мир – значит изменить свое мировоззрение, почувствовать себя уполномоченным и отвергнуть негативную точку зрения.

Доктор Роберт Файерстоун также проиллюстрировал «6 аспектов взрослой жизни»:

Испытайте свои эмоции, но принимайте рациональные решения, когда дело доходит до того, как вы действуете.

• Сформулируйте цели и примите соответствующие меры для их достижения.
• Будьте активными и самоуверенными, а не пассивными и зависимыми.
• Ищите равенства в ваших отношениях.
• Будьте открыты для изучения новых идей и приветствуйте конструктивную критику.
• Возьмите полную власть над каждой частью вашего сознательного существования.

6. Закрой рот своему внутреннему критику

Чтобы стать взрослым, мы также должны сломать способы, которыми мы себя воспитываем, критикуя или успокаиваем. Психологи советуют нам прекратить прислушиваться к  «критическому внутреннему голосу». Этот разрушительный мыслительный процесс может состоять из

• осуждающего отношения, говорящего нам, что мы недостаточно хороши, чтобы преуспеть или не заслуживаем того, чего хотим,
• или успокаивающего – который говорит, что мы не должны пытаться или что о нас нужно заботиться или контролировать.

Признавая и противостоя этому внутреннему врагу, мы учимся не быть родительскими или ребяческими, а находить свое истинное «я» и знать свои силы и способности.

Как отмечает эксперт по осознанности доктор Донна Роквелл, создать «состояние возвышенности, которое делает возможным все остальное – которое создает дух «добейся этого!», К которому мы стремимся, – значит покорить сомневающийся ум, обезоружив негативные мысли».

Узнайте больше о критическом внутреннем голосе.

6. Практикуйте Сострадание и Щедрость

Махатма Ганди однажды сказал: «Лучший способ найти себя – это потерять себя в служении другим».

Помимо улучшения нашего психического и физического здоровья и увеличения продолжительности жизни, щедрость усиливает чувство цели, придавая нашей жизни большую ценность, а значит и нам самим. Исследования даже показывают, что люди получают больше радости от отдачи, чем от получения. Если мы хотим найти свой путь в жизни, полезно практиковать щедрость как принцип сострадания в отношения к себе и другим. Люди, как правило, счастливее, когда создают цели, которые выходят за рамки самих себя. Они проявляют заботу о других. В процессе своей жизни постарайтесь придерживаться того, что д-р Даниэль Сигел называет отношением УГЛЯ, в котором вы любопытны, открыты, принимаете и любите себя и свое личное путешествие.

7. Знайте ценность дружбы

Мы не выбираем семью, в которой родились, но часто предполагаем, что эта семья определяет, кто мы есть. Будучи детьми, мы мало можем сказать о том, где проводим время. На протяжении всей нашей жизни мы выбираем, кому и чему хотим подражать. Став взрослыми, мы создаем собственную семью. Ищем людей, которые делают нас счастливыми, поддерживают и вдохновляют. Этот круг людей, которых мы действительно выбрали, основная группа, кого мы считаем настоящими союзниками и друзьями. Создание этой системы является ключевым компонентом в поиске себя, потому что то, кем мы себя окружаем, оказывает глубокое влияние на то, как мы относимся к миру. Наличие поддержки, которая верит в нас, помогает в реализации наших целей и развитии на личном уровне. Подробнее ТУТ