Як поговорити з дитиною про розлучення

Руйнування сім’ї, як правило, є чутливою та емоційною подією, і про неї може бути досить складно говорити, особливо з дітьми. Для батьків ця розмова зазвичай пов’язана з напруженням. Чому? Ну, деякі не впевнені, що або скільки розповісти своїм чадам про те, що відбувається. Інші, як і раніше, надзвичайно емоційно вразливі і турбуються про свою здатність зберігати спокій. Треті бояться, що подібні теми приголомшать їхніх нащадків і задаються питанням, чи не краще захистити їх від того, що відбувається. Як поговорити з дитиною про розлучення.

Хоча ці побоювання зрозумілі, замовчування того, як йдуть справи насправді, здатне завдати шкоди дітям і спричинити різні поведінкові та/або емоційні проблеми в майбутньому. Відверта бесіда про батьківське розставання не тільки зменшить занепокоєння вашого чада, а й допоможе йому або їй підготуватися, як пізнавально, так і емоційно, до майбутніх змін.

Ось кілька корисних порад, які слід мати на увазі:

• Якщо можливо, поговоріть про це з дитиною разом із вашим партнером. Іноді це доволі складно, адже деякі розлучення доволі розпалені та сповнені ворожнечі між екс-подружжям. Однак спільна бесіда з вашими нащадками має потенційні вигоди. По-перше, це гарантує, що ваші діти отримують одне й те саме повідомлення від обох батьків, що обмежує плутанину і створює відчуття стабільності під час потрясінь. По-друге, це моделює, що ви обидва, як і раніше, є єдиним фронтом виховання, що обмежує сприйняття поділу. Нарешті, це допомагає переконати дитину в тому, що мама і тато будуть продовжувати спілкуватися і старанно працювати, щоб створити нову структуру сім’ї.
• Будьте чесними у відповідях на запитання. Бути щирим важливо з двох причин. По-перше, молоді люди розумні і відчувають, коли їх обманюють. Відчуття нещирості опікунів призводить до образи та гніву. По-друге, якщо вихованцям не кажуть правду, вони будуть самі шукати відповіді або створювати свої власні варіанти. Будучи відвертим, ви зменшите потенційну тривогу. Проте важливо зазначити, що чесність має свої межі і мають бути встановлені відповідні до віку межі для обміну інформацією. Наприклад, тоді як чада мають бути проінформовані про матеріально-технічні зміни, що вплинуть на них, їм не слід повідомляти про проблеми у шлюбі (тобто даних про те, що в одного з батьків був роман). Тому, перш ніж відповідати на запитання або ділитися, подумайте про те, чому ви говорите про конкретні речі та чи допоможе це чи зашкодить.
• Сімейний психотерапевт може бути чудовим ресурсом як для батьків, так і для дітей, і допоможе кожному знайти здорові способи пристосуватися до змін, пов’язаних із розлученням.
• Нехай ваша дитина знає, яким буде життя після розриву. Розставання і пов’язані з ним зміни лякають. Важливо повідомити синові чи доньці, що вони можуть очікувати, коли йдеться про такі речі, як те, де вони житимуть, скільки часу вони матимуть із кожним із батьків тощо. Якщо ви і ваш колишній не впевнені в певних речах, повідомте про це, і дайте знати, що ви повідомите цю інформацію, щойно буде ухвалено рішення. Це зніме багато занепокоєння, яке приходить із невідомим.
• Підкресліть, що розлучення є остаточним. Навіть знаючи, що це може засмутити ваших дітей. Інакше вони фантазуватимуть про відновлення сім’ї. Важливо, щоб було зрозуміло, що поділ є безповоротним і що, хоча ви і ваш екс-чоловік продовжите спілкуватися і взаємодіяти, це буде не більше, ніж стосунки спільного виховання. Фантазії про примирення все ще не виключені, але краще, якщо будуть чіткі межі.
• Заспокойте своїх вихованців. Розставання мами й тата викликає занепокоєння в дітей, і супроводжується цілою низкою страхів, на деякі з яких впливають речі, побачені по телевізору чи отримані від друзів, чиї опікуни розлучилися. часто дитина думає, що розлучення – це її провина, що вона більше не побачить одного зі своїх батьків або що їх більше не люблять. Запитайте своїх чад, про що вони розмірковують або переживають, і постарайтеся заспокоїти їх – не тільки словами, а й діями.
• Бути доступним. Як дорослий, ви турбуватиметеся про те, як ці зміни впливають на вашого сина, і нерідко виникає спокуса примусити його або її розповісти про свої почуття і досвід. Важливо пам’ятати, що кожна дитина переживає розлучення по-різному. Деякі можуть відкрито говорити про свої почуття, а інші йдуть. Одні добре пристосовуються до змін, тоді як інші страждають. Незважаючи на те, що ваші наміри добрі, підштовхування молодої людини до відкриття до того, як вона буде готова, шкідливе. Найкраще, що можливо зробити, це (1) повідомити, що ви доступні, щоб вони могли поділитися тим, про що думають або відчувають, і (2) працювати, щоб створити безпечний простір для відчуття комфорту під час розмови. Знайте, що кожен відкриється у своєму власному темпі й шукатиме вашої підтримки, якщо дізнається, що ви поруч.
• Повідомте стабільність, але не бійтеся показувати емоції. Говорячи з дитиною про розлучення, постарайтеся передати відчуття спокою і контролю. Це допоможе забезпечити відчуття стабільності в хаотичний час. Проте, це також корисно, поділитися своїми почуттями. Розмовляючи, дайте їм знати, коли вам сумно, тривожно або ви засмучені. Дайте їм знати, що ви робите, щоб упоратися. Спілкуючись зі своїми емоціями, ви нормалізуєте їхні переживання. Даєте їм слова, щоб визначити власні відчуття. Показуєте, як подолати негатив. Але майте на увазі, що це складний танець. З одного боку, ви хочете уникнути надмірної емоційності, щоб не змусити чада відчувати, що вони мають піклуватися про вас. З іншого – ви не хочете здаватися настільки стійкими, щоб вони не почувалися в безпеці, висловлюючи свої власні почуття.

---

Як допомогти дітям під час розлучення

“Сім’я – це перша школа для малюків, а батьки – сильні моделі”. – Аліса Стерлінг Хоніг. Бути залученим у батьківський конфлікт важко для всіх зацікавлених сторін, особливо для підростаючого покоління. Незалежно від того, наскільки доброзичливим починається прийдешній розкол, майже неминуче, що чвари, розбіжності, суперечливе спрямування і, здавалося б, довільна зміна сімейних правил матимуть глибокий вплив на нащадків. Проте, не кожен може або повинен залишатися в шлюбі заради вихованців. Як допомогти дітям під час розлучення?

Конфліктні емоції та розділена лояльність

За деякими оцінками, 50 відсотків сімей розлучаються. Слід негативних наслідків, які чинить різке роз’єднання на чад, безсумнівно, є найбільш руйнівним результатом у таких сценаріях, оскільки їм доводиться стикатися з численними складними проблемами. Молоді страждають від суперечливих емоцій і розділеної вірності, – каже психолог. Вони люблять маму й тата і зазнають великих труднощів у подоланні своїх складних почуттів, будучи схильними до сімейної ворожості, яка виникає в період важкого розставання.

Провина, страх, оніміння, депресія і розгубленість – лише деякі з емоцій, що виникають. Оскільки дитина прив’язана до обох опікунів, при розлученні відбувається емоційний розрив. Вони часто відчувають, що мають стати на чийсь бік, і бояться, що батько чи мати розсердиться на них, якщо вони стануть на бік іншого. Те, що випливає, є невдалим, але типовим, оскільки призводить до подвійності. Коли молода людина стає на бік одного з батьків, перебуваючи з ним, і займає протилежну позицію, взаємодіючи з іншим. Бути догоджаючим – небезпечна тенденція, яка може розвинутися в цій ситуації, коли діти неусвідомлено або свідомо бояться бути покинутими. А для малюків залишення означає виживання. Їм потрібні опікуни, щоб вижити, і не завжди ясно, чи будуть вони в порядку без одного з них. Психологи рекомендують дати своїм чадам якомога більше впевненості в тому, що ви обоє все ще будете в їхньому житті і що їм буде добре.

Відмова, роз’єднання та ізоляція

Зазвичай при розлученні спостерігається тенденція до того, що один з опікунів буде менше присутній після розставання. Сумний результат – діти почуваються покинутими. Це може стати дуже глибокою раною, яка зберігається протягом усього життя дитини. Це те, що відіграватиме роль у багатьох стосунках ваших вихованців у більш пізньому віці – на роботі, у платонічних і романтичних союзах. Наявність незагоєного болю, залишеного в дитинстві, призводить до хаосу на пізніших етапах життя, якщо не вжити заходів. Тому важливо, щоб під час роз’єднання нащадкам надавали власні системи підтримки за допомогою психотерапії, членів сім’ї та громадських ресурсів.

Ще один тривожний афект, який часто спостерігається, – це схильність до дисоціації. Іноді за допомогою наркотиків і алкоголю, але дедалі частіше – через залежність від електроніки, завдяки нав’язливому і невпинному використанню технологій. Це спосіб ізолювати себе та дистанціюватися від власних почуттів і від реальності, яка оточує. Щоб протистояти цьому, важливо, щоб батьки “усували будь-які пристрасті, що виникають, і надавали достатньо допомоги та ресурсів на ранньому етапі”.

Крім того, якщо ви бачите,

• що починає страждати шкільна успішність,
• заняття, які колись приносили задоволення, закинуті в дальній кут
• і з’явилися тенденції до відокремленості

Настав час діяти і зосередитися на відновленні балансу та цілісності ваших вихованців. Насамперед батькам доведеться позбутися власних емоцій, піднятися над особистими бажаннями та зосередитися на тому, що справді краще для дітей.

Опікуни розігрують свої негативні емоції

Іноді один із подружжя намагається використати дитину для покарання іншого. Краще не вказувати на це і не коментувати. Натомість просто практикуйте хорошу поведінку самостійно. Не час для байдикування. Підніміться над негативними діями колишнього, не говоріть нічого поганого про нього чи про неї та моделюйте хорошу здорову поведінку для дітей. Вони і дуже розумні, і дуже проникливі. Не тільки те, що ви говорите, а й те, що робите, має найбільше значення. Покажіть, як мати гідність і безумовну любов, навіть якщо ви не згодні з кимось.

Іншим важливим моментом для розлучення є необхідність приділити увагу дитячому розумінню того, що вони не несуть відповідальності за почуття своїх батьків або емоційне благополуччя. Нерідко молоді люди стають міні-опікунами в цих важких розставаннях. Постарайтеся зберегти конфіденційність ваших конфліктів, і не з’ясовуйте стосунки на очах у сина чи доньки. Перебуваючи поруч, прагніть до єдиного фронту і завжди ставте інтереси чад на перше місце, а не на свої власні. Доведеться справді глибоко копати й піднятися до рівня зрілості, необхідного для полегшення здорового процесу роз’єднання.

Піднестися над суперечками з партнером, так щоб це не зачіпало молодь, відбувається не без зусиль. Занадто легко зануритися в особисті почуття і загубитися в конфронтації один з одним. Постарайтеся фокусувати взаємодію на благополуччі потомства. Для полегшення процесу важливо мати хороші кордони й адекватну професійну допомогу. Отримайте якомога більше підтримки, і рішення прийде швидше. Пам’ятайте, що розлучення не повністю про вас. Гарне виховання означає, ставити дитину на перше місце, а також ставитися до свого колишнього з повагою та гідністю. Зробіть усе можливе, щоб створити нові здорові стосунки з вашим екс-чоловіком.

Побудова самодостатності у ваших дітей

Оскільки в будь-якому разі розірвання шлюбу буде заплутаним і емоційним досвідом для дітей, люблячі батьки можуть вжити деяких активних заходів (незважаючи на розбіжності), зокрема й надати допомогу своїм чадам у досягненні подолання власної афективності. Частина вашої уваги має бути спрямована на те, щоб навчити їх справлятися з важкими ситуаціями і підготувати до будь-яких неприємних емоцій.

Важливо зміцнити впевненість дитини, щоб вона знала, що здатна пережити будь-який вид стресу або занепокоєння. Проте, це не станеться відразу. Визнайте необхідність поступового нарощування навичок. Починати варто з малого. Наприклад з того, щоб син став більш інтроспективним. Наприклад, особливо важливо звертати увагу на те, коли дітей щось засмучує (спочатку це не пов’язано з розлученням). Але уникайте стилю виховання за замовчуванням – відволікати, заспокоювати або відхиляти в пом’якшенні страждань. Натомість попросіть їх скласти власний план виживання. Залучіть вихованця до опитування в стилі Сократа, намагаючись не “видавати” відповідь. Вони мають відчути, що самі вигадали цю ідею та реалізували план дій. Наявність цієї особистої якості є ключем до побудови їхньої самоефективності.

Створення хорошої основи

Починати з малого важливо, бо це створює хороший фундаментальний рівень впевненості. Почуття подолання важкої ситуації, хоч би якою маленькою вона була, діє як механізм самосигналізації: дитина говорить собі, що в неї є ресурси, щоб подолати. Ранні успіхи ведуть до самовладання та розширення можливостей, знання того, що він чи вона знайдуть вихід і з інших ситуацій, навіть із більш значними речами. Крім того, поетапна побудова самоефективності робиться для того, щоб підготувати молодих людей до складних сценаріїв, які неминуче настануть після розлучення. Однак ця вправа не позбавить сина від усіх негативних емоцій. Що вона дає, так це оснащує інструментами, що дають змогу протистояти цим почуттям.

---

Допомога дітям під час розлучення батьків

У чому полягає допомога дітям під час розлучення батьків. Будь-яке серйозне зрушення в житті дитини може викликати стрес і з ним дуже важко впоратися. Це справедливо і для дітей, які справляються з нещодавнім розставанням мами й тата. У більшості випадків припинення отруйних або болісних стосунків між дорослими є зрештою найкращим рішенням, яке ви приймаєте як сім’я. Не потрібно почуватися винним у цьому. Можна продовжувати бути чудовими батьками і допомогти чадам пройти через цей перехід якнайкраще.

Очікуйте змін і регресій

Цілком нормально бачити поведінкові зміни у ваших дітей під час великих змін, таких як поділ. Підготуйтеся до цих змін. Це дасть вам співчуття, терпіння і співчуття, коли ви зіткнетеся з деякими з проблем посивіння. Вони можуть виникати як регресія. У вашого привченого до горщика малюка стався нещасний випадок? Можливо, ваш великий соня тепер прокидається вночі. Для дітей старшого віку це часто виглядатиме як примхливість, розігрування або навмисне порушення правил. Знайдіть розраду, знаючи, що їхнє занепокоєння мине, і тоді вони знову стануть слухняними.

Підтримуйте

Познайомте ваших вихованців із деталями їхньої нової рутини. Їм потрібно знати, як це вплине на їхню школу, їхню діяльність, де вони житимуть і спатимуть. Пройдіть через усі нюанси, навіть якщо це здається надмірним. Поясніть, коли вони побачать маму і коли – тата. Хто забере їх зі школи, і хто відведе в басейн. Особливо на початку, нагадуйте про зміну встановлених планів. Що більше ваші діти будуть підготовлені й усвідомлені, то більше вони контролюватимуть і почуватимуться комфортно.

Прощаючись

Під час переходу від одного з батьків до іншого. Зробіть точку для опікуна, від якого дитина йде, щоб активно “викинути” сина. Це може виглядати, як провести сина чи доньку до дверей або дійти з ним до машини. Мета полягає в тому, щоб не допустити, щоб діти не відчували, наче один із дорослих “забирає їх” від іншого. Це невеликий перехідний період, який може продемонструвати сильний єдиний фронт у спів-вихованні та показати підтримку, яку ви маєте як сімейний підрозділ.

Залиште дітей мені конфлікту

Увесь сенс поділу полягав у тому, щоб забезпечити краще середовище для ваших підопічних, вільне від вашого конфлікту, як пара. Зробіть це свідомим рішенням у поділі. Ніколи не говоріть погано або не скаржтеся на свого співбатька перед дитиною. Якщо у вас суперечка, зверніться до нього в приватному режимі. Також важливо не робити дитину посередником між вами, навіть якщо це щось просте, як доставка пошти чи документів. Керуйте своїми стосунками окремо. Ваші діти, можливо, повинні мати базове розуміння того, чому їхні мама й тато розлучаються, але залиште всі деталі та історії війни далеко від їхніх чутливих вух.

Побудуйте навички спільного виховання

Будьте готові перейти від пари до сильної команди співголів. Прості дії, такі як просити вашого колишнього для поради про ситуацію з вихованням, можуть пройти довгий шлях у побудові поваги між вами. Коли ви робите помилку, не бійтеся вибачитися. Виховання не легкий процес, і важливо встановити тон для підтримувальних стосунків. Будьте гнучкими, коли справа доходить до особливих подій, якщо це скоротить ваш час. Пам’ятайте, що все, в кінцевому рахунку, на благо дитини.

---

Поради дитячого психолога – як виростити щасливу дитину після розлучення

Безсумнівно, дослідження показують, що переважна більшість малюків або підлітків, які пережили розлучення, не демонструють довготривалих негативних наслідків у школі, соціальних навичках, задоволенні життям або самооцінці. Але як щодо тих крихітних, тонких потрясінь, які не позначаються на навчанні? Хіба маргінальний шлюб не був би кращим вибором, ніж його повна відсутність?

Ні. Дослідники, клініцисти, розлучені батьки і діти розпаду, які виросли, доводять, що можливо виховати щасливу і здорову дитину за найрізноманітніших сценаріїв. Зокрема, не вступаючи в шлюбні зобов’язання з її батьком.

Здається, важко повірити. Інтуїтивно ми просто знаємо, що потомство має виховуватися двома одруженими дорослими, які живуть разом. Бажано, в оточенні доброго пса, що відпочиває біля каміна, одного або двох братів і сестер та органічних продуктів із власного городу саду. Але лавина досліджень за останні 40 років показує, що це не те, що їм потрібно.

Наукові дані показують, що близько 80 відсотків добре адаптуються і не виявляють жодних довгострокових негативних наслідків для своїх класів, соціальної адаптації або психічного здоров’я. Ці відомості надходять із різних джерел, включно з 20-річним дослідженням, проведеним психологом Констансом Ахроном, яке було опубліковано в книзі “Ми все ще сім’я”. Робота психолога Мавіса Хетерінгтона, проведена над 2500 дітьми розлучення, також показала, що близько 80% з них досягають успіху в житті. А також мета-опитування 2012 року, проведене експертом з дитячого розвитку і професором Кембриджського університету Майклом Лембом, в якому аналізується близько тисячі досліджень з корекції дитинства за останні чотири десятиліття. Мета-дослідження Майкла Лемба “Матері, батьки, сім’ї та обставини: чинники, що впливають на корекцію”, підбиває такий підсумок:

Діти досягають успіху, коли в них хороші стосунки з обома батьками або первинними опікунами, які в основному ладнають. Але їм не потрібно одружуватися або жити в одному будинку.

• Підростаюче покоління отримує користь від емоційно стабільних дорослих, які в разі розставання відновлюються достатньо, щоб зосередитися на основній роботі з виховання. Включаючи встановлення стабільності, здійснення чесної дисципліни, надання любові та емоційне реагування. Але вони не обов’язково мають бути одружені або проживати під одним дахом.
• Їм потрібні адекватні ресурси, такі як харчування, безпечне житло та соціальна підтримка. Але їм не потрібен особняк із мільйоном доступних іграшок, і ці ресурси можуть бути надані опікунами, які не одружені або живуть разом.

Вичерпний огляд Лемба і робота десятків інших вчених показує, що шлюб не так важливий для благополуччя дитини, а скоріше люблячі стосунки з мамою і татом, які не втягнуті в конфлікт, і гідне домашнє життя. У всіх сімей є хороші й погані часи, і малюки стикаються з великою кількістю розчарувань у міру зростання. Розлучення – одне з них, але воно більше стосується виховання, а не є якимось химерним досвідом.

“Сам факт того, що більшість, які виховуються в сім’ях з одним батьком або розлучених, підриває аргумент про необхідність виховання в традиційних умовах. Вплив у факторах процесу, а не структурі осередку суспільства”, – сказав Лем.

П’ять Принципів Позитивного Співчуття

Оскільки ми знаємо, що високий рівень конфлікту між татом і мамою є однією з найбільш руйнівних для їхніх чад подій. Ми можемо сприяти співпраці з нашим партнером і працювати над вирішенням конфліктних ситуацій.

Оскільки ми знаємо, що наші підопічні отримують користь від стабільності. Варто зосередитися на створенні нових підпрограм, які працюють у нашому новому структурованому житті.

Без пошуків винних, ми станемо кращими, цілеспрямованішими і приносимо наші особисті сильні сторони у виховання. Нам слід шукати способи, щоб ті самі характеристики колишнього, які дратували (“Він такий неохайний потвора!” або “Все, про що вона дбає, це походи!”), принесли користь нашим нащадкам. Як здорово мати одного з батьків, якому подобається ходити в походи.

Ми можемо створити позитивні моменти, які не мають жодного стосунку до стану життя їхніх предків. Сприяти участі в зовнішніх заходах з іншими підтримуючими дорослими.

Оскільки ми розуміємо, що емоційна присутність для сина чи доньки залежить від нашого власного одужання. Потрібно приділяти пріоритетну увагу турботі про самого себе.

Виховання під час розриву може зажадати деяких нових навичок, додаткова увага приділяється вашому власному психічному та фізичному стану і вашим дітям. Але жодна дитина не є довічною жертвою, тому що їхні батьки не перебувають у шлюбі. Контроль над домашнім життям і якістю стосунків, які ми створюємо, у наших руках.

Якщо ви турбуєтесь про емоційний стан своєї дитини, не зволікайте з пошуком допомоги. Запишіться на консультацію до дитячого психолога вже сьогодні, щоб отримати індивідуальні рекомендації та підтримку. Разом ми допоможемо вашій дитині процвітати та повністю розкрити свій потенціал.