Спотворені переконання про стосунки

Ми розвиваємо всілякі викривлені переконання про сімейні стосунки з наших родин і друзів, власного досвіду і, звісно ж, нашої культури. Ми беремо ідеї з фільмів і комедійних шоу.

Фактично, наш сімейний психолог Ганна Бобкова, працювала з кількома подружжям, які використовували телевізійні персонажі як керівництво до того, який вигляд мають мати їхні шлюби. Виникала необхідність м’яко нагадати їм, що ці люди отримують зарплату за те, щоб слідувати режисерському сценарію.

Упередження пронизують людську психіку і глибоко впливають на взаємини.

Скажімо, деякі передчасно розривають партнерство, тікаючи за найменших ознак неприємностей. Вбиваючи в зародку можливість створити міцний взаємозв’язок. Ці вірування роблять майже неможливим знайти значущі, задовільні стосунки.

Вони створюють нереалістичні очікування. Лежать в основі того, чому в нас не виходить з’єднатися з іншим – замість того, щоб відступити і краще замислитися над перепонами, які ми будуємо самі. Ось чому важливо перевірити ваші думки про те, який вигляд насправді мають здорові взаємодії. Нижче ви знайдете низку спотворених ідей, а також факти.

Міф: якщо я маю працювати над своїми стосунками, то це не здорово.

Пари не повинні постійно конфліктувати або сперечатися. Однак, усі без винятку здорові зв’язки потребують роботи.

У природі не існує двох індивідуумів, які дивляться на світ через один і той самий об’єктив. Зустрівши когось, з ким хочеться провести роки або ціле життя, у нас будуть моменти роз’єднаності, ситуації, коли ми маємо боротися, щоб змусити речі працювати, і багато випадків зростання. Робота з вашими проблемами – ось що розвиває і зміцнює близькість.

Міф: якщо він або вона насправді піклується про мене, він буде ____.

Люди, як правило, заповнюють прогалини чорним і білим баченням. Наприклад: “Якщо ти справді дбаєш про мене, ти не станеш затримуватися допізна” або “Якщо ти справді любиш, ти завжди будеш виконувати мої прохання”.

Ця проблема? Така поведінка, як єдиний прояв любові, створює спотворену реальність у романтичних зв’язках. Коли ми розглядаємо чиїсь особливі дії як причину, через яку їм байдуже, ми часто випускаємо з поля зору мільйони інших способів, якими вони виявляють прихильність. Це також зміцнює віру в те, що ваша кохана людина має постійно доводити вам свою прихильність.

Міф: поведінка людини свідчить про її почуття до вас.

Дії та реакції людей можуть мати більше спільного з ними і менше з нами. Наприклад, дівчина намагається ініціювати секс зі своїм чоловіком. Він відмахується від неї, що вона робить висновок, що більше не приваблює його.

Проте, він у реальності відчуває невпевненість у зв’язку зі своїм провалом під час останнього інтиму. Інакше кажучи, його відхід від занять коханням не має до неї жодного стосунку. (Ось чому так важливо бути відвертими одне з одним.)

Спотворене переконання: кохання це почуття.

Те, як ми ставимося до людини, або те, що змушує нас любити когось, повністю залежить від нас. Хоча це важливо, почуття швидкоплинні. Вони змінюються з кожною новою ситуацією.

Ба більше, любов – це вибір. Самовіддане, вдумливе рішення, яке кожен ухвалює, і яке є частиною багаторівневого процесу, що охоплює вибір, поведінку та емоції. Зокрема усвідомлене ігнорування незначних подразнень, спільне проведення часу, знайомство і взаємоповага. Ось як ми залишаємося закоханими.

Міф: я не повинен говорити про свої потреби. Він або вона повинні їх знати.

Спілкування є ключовим в усіх відношеннях, і будь-яка віра в те, що інші вгадають наші думки, потреби та прагнення, коли ми не вимовляємо їх у слух, встановлює неможливий стандарт.

Адже наші партнери не екстрасенси. І наші бажання постійно змінюються. Тому що ми регулярно змінюємося. Те, що спрацювало для нас як пари, коли ми вперше зустрілися, ймовірно, розвивалося з роками. Якщо ми не говоримо про наші пріоритети за цими темами, це означає, що ми працюємо із застарілого посібника із системи, що призводить до вимкнення і ризику заподіяти біль.

У реальності, підтримка кожного з цих спотворених переконань може призвести до роз’єднання і шкодить вашим взаєминам. Ось чому, знову ж таки, відверта розмова з нашими близькими людьми настільки дієва. Це допоможе вам встановити зв’язок, зводячи до мінімуму непорозуміння. Зміцнює ваш союз. І сприяє зростанню як особистості, так і пари.

5 типів стосунків: який із них ваш?

Визнання поточного стану вашого союзу допоможе вам змінити ситуацію. У бажанні зрозуміти, управляти або розплутати наші взаємини, ми постійно намагаємося дивитися на них через різні лінзи, щосили намагаючись з’єднати крапки: це про мене чи про нього? Чи була напруга в останні кілька тижнів просто спалахом через стрес або верхівкою айсберга через більш серйозні проблеми? Якщо я зроблю x, вона зробить y, або я припиню, він зміниться?

Але для того, щоб по-справжньому зрозуміти стан зв’язку, часто корисно зробити крок назад, щоб побачити ширший ландшафт.

Ось 5 найпоширеніших типів взаємодій: 4 поганих, 1 хороший:

Конкурентоспроможність / Контролінг

Є боротьба за владу, чий шлях кращий, хто перемагає в суперечці, чиїх очікувань і стандартів ми дотримуємося, чия кар’єра важливіша. Є багато суперечок, які швидко перетворюються на битву за останнє слово.

Емоційний клімат: напружений

Базова динаміка: дві сильні особистості, що б’ються за контроль; почуття власної гідності, засноване на перемозі, відповідальності. Часто бувають жорсткі ідеї щодо того, як найкраще чинити, про критерії успіху, і про те, що робить хороше життя.

Прогноз: ці пари втомилися від боротьби та розбіжностей, або хтось нарешті поступається, або вони обидва визначають свої власні газони, за які відповідають.

Активний/Пасивний

Один партнер по суті відповідає і виконує більшу частину важкої роботи у стосунках, у той час як інший йде вперед. У той час як деякі з них починаються як конкурентні союзи з однією поправкою, найчастіше цей дисбаланс був там від самого початку. Є кілька суперечок, хоча іноді активна людина починає ображатися за те, що несла вантаж або не отримує достатньої оцінки. Вона вибухає або розігрується, але потім почувається погано і повертається до тієї ж ролі.

Клімат: нейтральний

Динаміка: Ці зв’язки часто починаються з того, що активний партнер грає роль помічника. Вони керуються тим, що вони хороші, роблять інших щасливими, надмірно відповідальні, уникають конфліктів. У дитинстві вони були хорошою дитиною. Більш пасивне подружжя може бути легко переповнене тривогою, або розпещеним у процесі дорослішання, як і раніше, відчуває себе вправі або пригніченим, і продовжує спиратися на інших.

Але іноді ця динаміка є не стільки результатом особистостей, скільки наслідком невиявлених або неусвідомлених проблем із психічним здоров’ям, коли активіст завжди відчуває необхідність компенсувати іншого. Або коли раптово виникають фізичні труднощі, як-от хронічне захворювання чи фізіологічна травма, що змушує одного з пари піднятися і стати доглядачем.

Прогноз: ризик для діяльного чоловіка полягає в тому, що він або вона буде або періодично згоряти, або ображатися, або перегорить і піде. Покинутий повинен або стати більш незалежним, або знайти когось іншого, хто б його взяв турботу про нього на себе.

Агресивний / Гостинний

Тут різниця в вазі заснована не на турботі, а на грубій силі. Один явно вирішує, а інший пристосовується менше з пасивності і більше зі страху. Тоді як той, хто залякує, легко вибухає, реального конфлікту мало. Завжди є емоційне насильство, іноді фізичне.

Клімат: Висока напруга, пригнічувана і люб’язна слабка сторона, яка завжди йде по яєчній шкаралупі.

Динаміка: Агресор – явно хуліган, у якого проблеми з гнівом. Він або вона, можливо, виросли в будинку з образливим батьком і навчилися ідентифікувати себе з цим опікуном. Внизу може бути заховане сильне занепокоєння, яке призводить до надзвичайного контролю, або просто розлад характеру, який призводить до нарцисизму, влади, невеликого співчуття до інших.

Ввічливий чоловік, ймовірно, виріс в умовах жорстокого поводження, і тому має вищу терпимість до такої поведінки. Чергування поганих і хороших часів – час від часу кривдник сама доброта та ніжність – виводить його з рівноваги та живить магічне мислення: якщо я просто зрозумію правильні кроки, я зможу втримати його чи її від вибуху. На жаль, він ніколи не знайде ці “правильні” рухи.

Прогноз: Або стосунки тривають, або той, хто йде на компроміс, нарешті знаходить сміливість піти. Агресор зробить усе необхідне, щоб не випустити жертву зі стосунків. Якщо це не спрацює, індивідуум, що нападає, найімовірніше, знайде когось іншого, щоб заповнити порожнє місце.

Відключені / Паралельні Життя

Тут мало суперечок, але й мало зв’язку. Вони йдуть на автопілоті, обидва мають свої власні пріоритети. Стосунки здаються несвіжими, у них мало спільного; вони більше сусіди по кімнаті, ніж коханці.

Клімат: нудний, несвіжий, невелика напруга, ввічлива холодність

Динаміка: деякі пари потрапляють у цей тип взаємин протягом кількох років. Можливо, вони одружилися з неправильних причин. Хімія швидко зникла, або вони від самого початку нездоровим способом впоралися з проблемами і навчилися використовувати відстань, щоб уникнути розпалювання будь-якої суперечки. Інші можуть перейти в цю модель із пом’якшенням, яке часто відбувається в міру старіння. А треті стали орієнтованими на дитину; щойно нащадок покинув дім, у них залишилося мало того, що б утримувало разом. Погода, робота і новини про дітей стають їхніми темами розмови за замовчуванням.

Прогноз: криза середнього або старшого віку може призвести до того, що один або обидва відчують, що час спливає. Це прискорить конфлікти і спроби або оживити союз, або піти. Або ні, і партнери продовжують вважати, що досить хороші, або я занадто старі, щоб змінюватися.

Прийняття / Збалансований

Пара здатна працювати разом як команда. Кожен із них усвідомлює й активно визнає сильні та слабкі сторони іншого та доповнює один одного. Вони обидва залучені, обидва зацікавлені в тому, щоб допомогти коханому бути тим, ким він або вона хочуть бути. Вони здатні оживити зв’язок, коли починають остигати, вирішувати проблеми, а не скидати їх під килим.

Клімат: Дбайливий, розслаблений, хоча можуть бути деякі напружені періоди переходу.

Динаміка: Можливо, в обох були хороші батьківські зразки для наслідування і вони продовжують, або, пара, почала з будь-якої іншої форми, але за допомогою психотерапії або розуміння і рішучості працювала, щоб поліпшити свою сім’ю.

Прогноз: кризи середнього і старшого віку можуть виникнути, але подружжя впорається з ними.

Очевидно, ми малюємо похмуру картину в перших чотирьох випадках. Але описані ситуації звичайні. Люди залишаються разом тому, що в них або достатньо позитивного досвіду, щоб не допустити повного розриву стосунків. Або відповідальність за дітей забезпечує достатній загальний фокус чи відволікання, щоб підтримувати зв’язок протягом тривалих періодів часу. Також очевидно, що останній тип – прийняття / збалансований – це золотий стандарт, ідеальний для досягнення.

Як змінити

Якщо ви виявите будь-які варіації 4 менш функціональних стосунків, відправною точкою для змін стане розуміння і чесне визнання поточного стану речей. Наступні дії передбачають активні кроки, щоб змінити динаміку.

Як правило, це означає протилежне тому, що ви вже робите:

• якщо ви контролююча або агресивна людина, навчіться бути більш люб’язним;
• якщо ви поступливі або пасивні, напружтеся і станьте наполегливим;
• якщо ви почуваєтеся відірваним, припиніть використовувати відстань, щоб уникнути конфлікту, припиніть бігати на автопілоті і замість цього говоріть про проблеми, докладіть зусиль, щоб з’єднатися і знайти спільні інтереси;
• якщо ви перебуваєте в ситуації образи, зупиніть магічне мислення, визначте суть, вживіть заходів, щоб вибратися.

Оскільки взаємини ґрунтуються на шаблонах, кожна людина залежить від іншої, і якщо ви змінитеся самі, ви зміните шаблон, який змінить вашого чоловіка і систему загалом. Якщо вам потрібна допомога, зверніться до психолога, або заручіться підтримкою друзів і сім’ї – щоб зробити конкретні кроки.

Не потрібно погоджуватися на те, що є; зміни можливі. А якщо не зараз, то коли?

Консультування з питань стосунків

Сказати “взаємини складні” сьогодні звучить як кліше. Але це теж правда. Навіть коли люди добре ладнають одне з одним, стрес і повсякденне життя можуть спричинити конфлікти, які здаються важкими або навіть неможливими для вирішення. Консультування з питань стосунків допомагає в цих складних ситуаціях розв’язати проблеми, вийти за межі та стати кращими партнерами загалом.

Сімейний психолог не тільки для одружених: пари, які живуть разом, люди, які не перебувають у моногамних зв’язках, геї та лесбіянки також отримають користь від терапії. Зустрічі з терапевтом актуальні для братів і сестер, які займаються сімейними питаннями, або навіть для ділових контактів!

Проблеми зі стосунками не обмежуються романтичними, хоча це найпопулярніша причина, через яку люди звертаються по допомогу.

У цій статті будуть розглянуті основи психотерапії: ознаки того, що вам потрібна певна допомога, як знайти найкращого консультанта для ваших потреб, реалістичні очікування і що ви можете зробити, щоб виправдати свій час (і гроші).

Коли шукати консультування?

Багато хто вважає, що слід звертатися по пораду щодо взаємовідносин тільки тоді, коли вимальовуються розлучення або розставання. Але це часто занадто мало і дуже пізно. Терапія має розпочатися, щойно проблеми стануть на заваді вашому повсякденному життю.

Ось деякі ознаки того, що буде корисна консультація:

• Ви не можете висловити свої почуття одне до одного
• У вас є одна або кілька нерозв’язних розбіжностей
• У вашому союзі є відстороненість, критика або презирство
• Стресова подія потрясла вашу повсякденність
• Вам важко приймати рішення разом
• Ви відчули невірність, залежність або потенційне насильство
• Ви хочете міцніших взаємин

Пам’ятайте, що немає неправильних причин звертатися до психолога PREOCENTR. Деякі пари починають сесії, щойно вступають у шлюб, навіть без явних труднощів, щоб запобігти розвитку серйозних проблем. Експерти допоможуть стати кращим комунікатором, розвинути сильні навички та поліпшити щастя вашої родини.

Майте на увазі, що середня пара чекає шість років, перш ніж звернутися по допомогу. Це багато часу, щоб дозволити конфліктам наростати, у цей момент проблемні зв’язки важко врятувати. Тому важливо своєчасно розпізнавати труднощі та звертатися до психотерапевта якомога швидше.

Як знайти терапевта?

Існує два основних типи фахівців зі стосунків: клінічні психологи, які спеціалізуються на парах і взаєминах, і сімейні психологи. Пам’ятайте, що, хоча в їхній назві говориться “сім’я”, вам не потрібно вступати в шлюб, щоб отримувати консультації.

Хоча пошук в інтернеті є першим імпульсом для більшості людей, запит рекомендацій від знайомих – більш ефективний спосіб почати. Якщо ви живете в міській місцевості, ймовірно, є сотні кваліфікованих радників, і вибір може бути приголомшливим.

Якщо люди, яких ви знаєте, успішно працювали з експертом, є велика ймовірність, що це спрацює і для вас вас. Якщо ви не можете знайти рекомендації від знайомих, є багато інших способів знайти хорошого психотерапевта, наприклад, професійні каталоги. Існує також можливість онлайн-консультації, якщо це зручніше для вас і вашого партнера.

Первинна зустріч – це прекрасний час, щоб подивитися, чи підходить конкретний консультант вашим потребам, стилю і бюджету. Стосунки терапевт-клієнт можуть вплинути на ваше життя в багатьох сферах, і ви маєте обирати мудро.

Чого очікувати?

Перші кілька сесій будуть присвячені вашій історії та проблемам, які належить вирішити. Будьте готові відповісти на запитання про ваш союз, батьків, дитинство і досвід стосунків до нинішніх. Ваш фахівець, можливо, захоче витратити деякий час на спілкування з усіма і з кожним учасником окремо.

Те, як відбуватиметься психотерапія, залежить від стилю вашого радника і використовуваного ним терапевтичного підходу. Найбільш вивченою школою є емоційно-орієнтована терапія. Вона заснована на теорії прив’язаності та спрямована на сприяння здоровій взаємозалежності між членами пари або сім’ї.

Інші види включають терапію Імаго і метод Готмана. Запитайте свого консультанта, який метод вони практикують, і який, на їхню думку, найкраще підходить для вашої ситуації.

Як зробити консультування стосунків ефективним?

Успіх терапевтичного процесу залежить не тільки від навичок і досвіду психолога, а й від бажання клієнтів. Є багато речей, які ви можете зробити, щоб поліпшити ваш прогрес.

Будь чесним
Не брешіть психотерапевту. Іноді ми говоримо неправду, тому що не хочемо, щоб нас судили. Однак робота професіонала полягає не в тому, щоб судити вас, а в тому, щоб допомогти. Залишайтеся відвертим, навіть коли це складно.

 

Приготуйтеся до дискомфорту

Психотерапія часто викликає дискомфорт, тому що ви відкриваєте нові істини про себе, а не всі вони приємні. Робота над собою вимагає, щоб ви вийшли із зони комфорту й усвідомлювали, що потрібно рости й удосконалюватися. Експерт завжди готовий допомогти, але зрештою багато що залежить від вас.

Слухайте своїх партнерів

Незалежно від того, ходите ви на консультації з однією людиною чи більшою сімейною групою, важливо вислухати думку інших. Залишаючись в обороні і намагаючись відповісти на все, що близькі говорять про вашу поведінку, тільки ускладнить життя для всіх.

Послідовність

Терапія відбувається на сеансах так само часто, як і між ними. Ваш консультант може дати домашнє завдання або попросити вас спробувати нові способи спілкування і взаємодії між зустрічами. Це займе час і зусилля, але пам’ятайте, що воно того варте.

Зрештою, саме робота всіх учасників впливає на результати. Не очікуйте, що психолог буде чарівником, який змусить усі ваші проблеми зникнути. Своєчасно приходьте на сесії, беріть участь у процесі чесно та виконуйте роботу.

Якщо ви відчуваєте, що ваші стосунки застрягли, або просто хочете зробити їх ще кращими, консультування може допомогти. Зробивши перший крок і записавшись на консультацію, ви показуєте, що прагнете покращити свої відносини з коханою людиною.

Давайте працювати разом, щоб створити більш здорові, щасливі та повноцінні сімейні зв’язки.