Разные темпераменты в паре

Наконец, встретили свою любовь, но вас разные темпераменты в паре? Не разделять секс-драйв партнера может быть расстройством для обоих. Прежде чем опустить руки и решить, что отношения не будут работать, рассмотрите следующие шаги.

Как ориентироваться в связях с разным либидо

1. Расширьте временные рамки.

Жизнь редко похожа на фильмы, где прекрасный секс следует за первым поцелуем. Некоторые люди не могут расслабиться в плане интима, пока у них не будет значительного времени, чтобы по-настоящему узнать и доверять кому-то. Вопрос не в несколько недель, а не менее шести месяцев и более.

Другие, считающие, что у них очень высокая потребность в физическом контакте, на самом деле склонны выходить на более нормальные уровни, когда расслабляются и перестают пытаться произвести впечатление или избежать эмоциональной близости.

Так что да, если у вас уже есть несколько красных флагов о новом партнере, а несовпадающий темперамент – еще одна проблема, возможно, вы не подходите друг к другу. Бывает.

Но убегать, прежде чем что-то успеет развиться, – гораздо более необдуманное решение. У вас есть опыт коротких отношений? Разве вся эта разница в либидо является еще одной причиной убежать, как всегда?

2. Убедитесь, что разное половое влечение реально.

Да, некоторые люди генетически расположены к определенному уровню желания. Но человек также может создать веру в то, что у него высокий или низкий порог, а затем использовать это убеждение, избегая эмоционального сближения с другими.

Если каждый раз, когда вы встречаетесь с кем-то, связи обрываются, потому что никто не соответствует вашему невероятно высокому уровню влечения, вы нашли способ избежать чувственной уязвимости, связанной с долгосрочными отношениями.

Это то же самое, что держать других на расстоянии вытянутой руки из-за очевидного несоответствия в физическом плане.

Такая картина связана с детской травмой. Например, у того, кто подвергся сексуальному насилию в детстве, может быть оставлено скрытое основное убеждение: «Я должен быть желательным для всех». Они ошибочно думают, что нуждаются в сексе все время, даже когда в процессе они полностью раздавлены. В терапии человек обнаруживает, что в действительности не знает, что на самом деле любит в плане интима.

3. Смотрите шире.

Проблемная половая жизнь может быть настолько поглощающей, что сужает нашу перспективу до такой степени, что мы игнорируем очевидное в других областях.

У вас или у вашего партнера произошли изменения в темпераменте, которые, совпадают с серьезными жизненными переменами, такими как потеря работы или переживания тяжелой утраты? Любое событие в жизни, которое влияет на доверие, часто имеет тенденцию влиять на секс-драйв.

Если это так, настало время снять фокус с физического влечения и снизить стресс, беспокойство или депрессию.

4. Разрушайте шаблоны.

Есть много бессознательных «шаблонов», которые мы связываем с сексом. Мы, конечно же, ожидаем, что наш партнер в них впишется.

Существует убеждение

• «того, как другие мои любовники вели себя в интимном плане»,
• «то, что общество и средства массовой информации говорят мне о сексуальной жизни», и даже
• «то, чему мои родители научили меня. как должно быть».

Что, если все ваши идеи о близости – это просто идеи? И, возможно, для каждого из нас и с каждым разным партнером половая жизнь уникальна? Что делать, если есть способы наслаждаться здоровой сексуальностью, о которых вы даже не подозреваете?

Это может быть так же просто, как признать, что ваш друг просто не расположен к традиционному «перед сном, возможно, снова по утрам», но хочет только в конце дня. Или исследование сексуальной игры и поиск вещей, которые пробуждают в вас в то, о чем вы никогда не думали раньше.

5. Осторожно плохая связь.

Вы уже слышали это миллион раз – секс лучше всего работает, когда есть общение. Но слишком часто люди ищут оправдания и пренебрегают открытым разговором, чтобы скрыть вину и стыд, – которые являются верными путями убить влечение в нашем партнере.

Это скрыто в таких заявлениях, как

• «ты заставляешь меня чувствовать себя уродливым, если ты не хочешь меня», или
• «ты меня больше не любишь, не доверяешь, потому что тебе больше не нужен секс со мной»
• « мне кажется, тебе нужно только ЭТО» », и
• «раньше у меня не было проблем в постели, пока не встретил (а) тебя ».

Вместо этого удалите заявления «ты сделал / сказал» и попробуйте «я чувствую», оставаясь открытым для идеи того, что, возможно, вы не всегда правы. Можно даже попробовать что-то в этом роде: «Я знаю, что я не всегда прав во всем, и иногда понимаю неправильно, но я чувствую (то-то и так-то), когда ты это делаешь».

6. Четко осознайте свою цель в отношениях.

Разве преступление, когда в паре, секс не является центральной темой? Современные средства массовой информации заставили вас думать, что ДА.

Но если это все что у вас есть на сегодняшний день, и теперь вы у вас меньше интима, чем вы привыкли, найдите время, чтобы рассмотреть, что еще эта связь предлагает вам. Это опыт реальной приверженности и подлинности, которых вам не хватало?

Если вы уберете идею о том, что вам нужно найти мистера или миссис «Совершенно и навсегда», как вы относитесь к тому, чтобы быть в этих отношениях? Есть ли что-то, что вы хотели бы изучить?

7. Рассмотрите психотерапию для пар.

Да настали нелегкие времена. Но что касается семейного психолога – это работает.

Идея о том, что парная терапия предназначена только для женатых людей, неверна. Она эффективна и полезна для любого этапа взаимоотношений, где вам нужна поддержка.

Если вы были с кем-то в течение достаточно долгого времени и не уверены, что стоит продолжать, учитывая вашу разницу в темпераментах, несколько сеансов с консультантом сексологом помогут понять, какие изменения возможны для вас.

Терапия означает, что вы продолжите двигаться вперед с обновленным соединением или позволите друг другу идти своим путем без драмы и ущерба, который может создать разрыв, основанный на конфликте.

Хотите попробовать консультации с помощью Skype?