fbpx
Психолог сексолог

Психолог сексолог — как правильно спросить о сексе.

Вопросы предполагают раскрытие неизвестного и, скорее всего, искру обсуждения, психолог сексолог знает, как правильно затрагивать интимную сферу в разговоре. Ведь некорректно озвученный интерес фактически подавляет поток информации и сокращает дискуссию, особенно вокруг чувствительных тем, таких как секс и отношения. Если ваша цель – лучший интим и лучшая взаимосвязь, то изучение того, как задавать правильные вопросы, будет частью получения ответов.

Вот простой пример относительно одежды: «Ты собираешься одеть это?» Несмотря на присутствие вопросительного знака в конце, здесь редко присутствует возможность для обговаривания. Чаще подобное заявление звучит как: «Я не думаю, что тебе стоит идти в этом». Иногда еще сильнее: «Ты определенно не пойдешь так». Разногласия по поводу выбора гардероба могут вызвать пожар у некоторых пар.

Но дебаты о сексуальной жизни, на самом деле, гораздо более часто связаны с болью.

Особенно когда один из партнеров раскрывает что-то новое для другого (или когда это открытие происходит неожиданно). Интимность развивается в процессе сближения. Со впеменем наш любимый может не любить или не соглашаться так легко на какие-то вещи по сравнению с началом связи. Когда мы придерживались в основном безопасных тем и было меньше вероятности конфронтиции или разочарования.

Любовники, которые не в состоянии справиться с этими откровениями, будут застревать, и в их спельне с большей вероятностью будут застои, если они не смогут принять какие-то вещи и время от времени уступать.

У всех нас есть половые акты, которые нам нравятся, и мы чувствуем себя в их процессе комфортно. А также некоторые, которые мы хотели бы добавить в наш репертуар, но, возможно не стесняемся раскрыть, опасаясь реакции возлюбленного. Если мы не будем бросать вызов себе, это приведет к безопасному сексу: мы делаем только то, в чем чувствуем себя в безопасности. Это хорошо в первые дни отношений новизна создает белоснежную страсть, которая почти гарантирует эйфорию. Но как насчет долгосрочных связей, в которых не приходится рассчитывать на эту первородную искру? Как они добавляют что-то новое и волнительное в один и тот же старый секс?

Именно здесь возникают более сложные вопросы.

Хотя слова имеют значение, тон и подача являются более важными. Например, если ваш партнер делится новой фантазией или дает запрос попробовать что-то немного другое, вы можете спросить: «Почему этебя это возбуждает Почему тебе это нравится?». Если подобный вопрос будет окрашен четким выражением суждения, критики, разочарования, гнева, обиды или страха, ваш любовник вряд ли будет честен с вами если вообще продолжит разговор. Строя стены вы укрепляете статус-кво, когда тон вашей реакции на сексуальное предложение недвусмысленно заявляет: «Что с тобой не так, если ты хочешь этого?». Это явно не способствует открытому и продуктивному общению между вами.

Напротив, спросите его с ясным тоном любопытства и интереса, и ваш любимый гораздо более вероятно продолжит разговор и, возможно, объяснит и покажет больше о себе. Затем вы можете поделиться своими мыслями и чувствами по поводу запроса, а также задать больше своих вопросов. Ничто из этого не означает, что вы обязаны делать то, что он или она хочет, или что вы должны понимать, почему они хотят этого или вовсе отстраниться. Это просто означает быть готовым услышать то, что вам хотят сказать, и попытаться понять это с их точки потивоположной стороны. Признать, что это его или ее желание, в котором им хорошо. Настоящая интимность требует быть в порядке с тем, что каждый из нас раскрывает, включая (и особенно) те части, где мы отличаемся.

Пары, способные поддерживать сексуальность в течение десятилетий, способны хорошо справляться с этим процессом.

Иногда выполняя трудную работу над собой, когда их партнер обнаруживает что-то, что заставляет их чувствовать неудобство. Они умеют задавать эти лучшие вопросы, которые приводят к большей близости и меньшему закрытию, к большей страсти и меньшей стагнации. Все в порядке, и на самом деле это хорошо, горорить о своих чувствах честно, но уважительно.

Например, вполне допустимо признать, что что-то кажется угрожающим, – а затем поразмыслив достаточно, объяснить, почему это пугает вас. Так же как апоненту необходимы навыки, справиться с ответом на его откровение, не закрываясь и исследуя ваши ощущения по этому поводу. Для обоих это, скорее всего, связано с выходом за пределы поверхности и очевидных ответов на другие более глубокие причины, которые менее легко признать.

Истина заслуживает хорошего ответа. Если вы хотите, чтобы ваш партнер был честным, вам нужно научиться реагировать на их откровения. Если вы хотите быть честным со своим близким человеком, вам нужно объяснить имему или ей, как их плохие реакции заставляют выс чувствовать себя небезопасно, отдаляться и уходить в себя.

Истина раскрывается, благодаря правильным вопросам. Которые на самом деле являются вопросительными, а не навязчивыми, осуждающими, скрывающими волка под овечьей шкурой.

Если ваша сексуальная жизнь — далека от идеала, возможно, вам нужно задавать более откровенные вопросы, а затем уметь принять ответы, которые вы получаете. Именно из этого места честности и взаимопонимания начинаются переговоры о том, что делает или не добавляется в вашу постель и почему. Нет никакой гарантии, что вы получите то, что хотите, но вы гораздо более вероятно приблизитесь к желаемому, если начнете с откровенности и понимания.

Помощь с решении интимных проблем ТУТ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *