fbpx
Разочарованный ребенок

Разочарованный ребенок

Как помочь разочарованному ребенку? Обескураженные дети и подростки становятся растерянными взрослыми.

Мама Вани может видеть, что это прибывает. Иван борется со своим домашним заданием по математике, и она слышит его ворчание, и комментарии «Это глупо», которые быстро превращаются в «Я не могу этого сделать!». Прежде чем она успеет что-то сказать, чтобы помочь ему успокоиться, он бросает карандаш на стол, и уходит в свою комнату.

Разочарование – это часть жизни, и для молодых людей, которые часто находятся в затруднительном положении с точки зрения овладения новыми навыками, огорчение способно легко заполнить большую часть их дня. Но когда это ведет не к успеху, а к постоянному ощущению неудачи. И, что еще хуже, критики со стороны взрослых, ребенок или подросток разочаровываются; его самооценке наносится серьезный, а иногда и непоправимый удар.

Обескураженный отпрыск пытается справиться разными способами. Вот наиболее распространенные:

  • “Я не могу, я сдаюсь!” Это то, что сейчас делает Бен, топая в свою комнату. Как только он успокоится и при поддержке своей матери, он сможет научиться справляться со своим разочарованием и выполнять домашнее задание. Но для детей, которые не имеют такого опыта, и в основном борются сами по себе, они по понятным причинам приходят к выводу, что они глупые, неудачники, что они не могут учиться. Они бросают пытаться.

И с каждым пожатием плеч и откладыванием карандаша не только усиливаются эти цепочки разочарования в их мозгу, их терпимость к огорчению становится все меньше. Они создают самоисполняющееся пророчество – «я не могу сделать, так что не буду и пытаться».  Подход часто приводит к критике со стороны взрослых, подтверждая их искаженное представление о себе и разжигая депрессию. Это особенно легко случается с детьми, у которых недиагностированная и необработанная неспособность к обучению или синдром дефицита внимания.

  • “Я не хочу!” По мере взросления некоторые дети переходят от Я не могу к Я не хочу. Здесь вы найдете молодых людей, которые могут справиться с минимальной школьной работой, но не соглашаются на более продвинутые курсы. Или не записываются в футбольную команду, даже если им нравится играть, а пробуют играть в школе. Их я не хочу, на самом деле, означает, что я не могу.

Такие детки переходят от разочарования и неудач к более широкому, более спасительному уровню. Так как они научились ожидать провала, они избегают того, что кажется неизбежным, отсекая вызывающие беспокойство ситуации на перевале. Когда они принимают эту позицию снова и снова, их терпимость к тревоге и риску уменьшается, а зона комфорта и мир становятся все меньше и уже.

  • “Вы не можете заставить меня!” Это ребенок или подросток, который чувствует, что ему нечего терять. Что он против мира и что единственная сила – сопротивление окружающим его взрослым. Отпрыск уходит в оппозицию, и родители разочарованы, потому что любые ограничения, последствия или наказания, которые они налагают в попытке мотивировать чадо, никуда не приводят. Воспитанник либо всегда активно отталкивается, либо проявляет пассивно-агрессивное отношение к любой попытке переместить его.

Как помочь

Взрослым в таких ситуациях слишком легко сосредоточиться на том, что ребенок не делает, огорчаться, когда их желание добиться успеха встречается только с пассивным или активным сопротивлением. Чтобы разорвать этот цикл негативного поведения, опекунам нужно подходить к проблеме с нескольких сторон. Некоторые предложения:

  • Помогите подопечному научиться регулировать свои эмоции. Вот где идеально подходит мама Вани, когда она слышит первые ворчащие звуки сына и либо предлагает помочь, либо советует ему отдохнуть, помогая ей с ужином. Улавливая растерянность Ивана до того, как он слишком перегружен и расстроен. Парень со временем начинает контролировать свое собственное эмоциональное состояние. Научив его регулировать собственные эмоции, заставляя его сделать перерыв или глубокий вдох, она обучает его инструментам, которые он затем будет применять самостоятельно.

Но в центре внимания должны быть не просто разочарование, а любые всплески эмоций – например, гнев, беспокойство или разочарование. Навыки все те же: помогать ребенку, распознавать чувства, и успокаивать себя.

  • Обеспечить поддержку, чтобы работать через огорчение. После того, как мать помогает отпрыску успокоиться, она может помочь ему разобраться с реальными математическими проблемами.

Разбивая их шаг за шагом, следя за тем, чтобы он был с ней в темпе, когда они вместе продвигаются по всему процессу. Это второстепенная тренировка, которая нужна каждому при решении чего-то нового. Цель состоит не только в том, чтобы решить учебную задачу, но и, что более важно, научить чадо, как разрешать сложные задачи, разбивать большие трудности на более мелкие, более управляемые части и создавать с ним опыт успеха. Это то, что укрепит его самооценку и помешает отказаться от себя.

  • Поощряйте риск в целом. На некотором базовом уровне самооценка лучше всего повышается благодаря переживанию околосмертных моментов. Программы «Думай вовне», где подросткам предлагается попробовать себя на высоких курсах или пожить в лесу пару дней. При поддержке взрослых и сверстников они обнаруживают, что могут сделать больше, чем себе представляли. Они возвращаются домой воодушевленными.

Но этот подход может быть применен даже к самому младшему из детей. 3 или 4-летнему ребенку возможно бросить вызов и поддержать его, чтобы подняться на большую горку на детской площадке или пересечь небольшой ручей, ступая на скалы. Для старшего это, например, регистрация в этой футбольной команде, если он с удовольствием играет в футбол в школе. Будучи родителем, вы инициируете, поощряете любые пучки интереса и оказываете поддержку на этом пути.

  • Избегайте критики. Хотя обратная связь по эффективности и результату, очевидно, является важным аспектом улучшения навыков, слишком часто это делается слишком жестко. И для расстроенного ребенка, который уже самокритичен, только подливает масла в огонь. Вместо этого необходимо сосредоточиться на усердии, настойчивости, эмоциональной регуляции, и вознаградить положительными отзывами и поощрением. Основное правило для всех детей и подростков – быть в восторге от позитива и просто признавать как факт негатив.
  • Понизьте свои слишком высокие ожидания. Если выходом из уныния является успех, то взрослые должны создавать возможности, которые обеспечивают именно это. Слишком высокие ожидания приведут к ответу «Я не хочу, я не могу». Поднимайте планку медленно.

Оценка для любых основных проблем обучения.

Если есть семейная история синдрома дефицита внимания, если вы видите, что ваш ребенок испытывает трудности в определенных областях, возможно, пришло время обратиться к детскому психологу. С помощью профессионала, обучения навыкам отпрыск научится преодолевать свои проблемы. Что еще более важно, ваше знание причин, по которым ваш сын или дочь борется, поможет быть менее разочарованным и поддержит вас.

  • Используйте поощрение вместо наказания. Оппозиционный ребенок или подросток находится в борьбе за власть с миром, и никакое наказание, скорее всего, не сработает. Вместо кнута вам нужно перейти на пряник и вознаградить любые исключения из его негатива. И если вы это сделаете, ожидайте небольшой ответ. Воспитанник, вероятно, будет подозрительным и проигнорирует ваши положительные отзывы. Это нормально, просто так держать.

Обеспечьте внимание один на один. Во многих семьях становится проблемой, наличие ребенка, который всегда взрывается или менее успешен по сравнению со своими собратьями. Опасность здесь заключается в том, что это превращается в семейную роль такого отпрыска. Вместо того, чтобы конкурировать с братьями и сестрами за позитивное внимание, он останавливается на том, чтобы получать только негативное, что лучше, чем отсутствие внимания вообще.

Противоядием от этой позиции является постоянное предоставление качественного внимания один на один. Главное здесь – позволить детям решить, что они и родитель будут делать вместе. Для малыша это может быть чтение книги, которую он выбирает, или игра в Лего. Для подростка, субботняя поездка в торговый центр. Пусть чадо задает темп и направление, не поддавайтесь искушению вступить во владение или быть критичным. Делая это, вы даете деткам позитивное чувство контроля. Вы предоставляете опыт, чтобы быть активным, а не реактивным.

Подумайте о консультировании.

 Психолог может помочь вашему ребенку научиться работать через разочарования и расстройство в терапии. Заботливый взрослый вне семьи, который научит, как распутать эмоции и поймет детскую борьбу.

Общайтесь. Если, вы хотите привлечь вашего сына или дочь в качестве активного и знающего игрока в вашей команде, чтобы помочь ему изменить свою самооценку и ситуацию. Поговорите больше не о математике, а о своем беспокойстве и заботе. Что он так легко разочаровывается, что она, кажется, страдает, и вы хотите знать, как помочь, что вы чувствуете, что он упускает возможности для новых захватывающих переживаний, что вы знаете, что она злится, и хотите, чтобы вы оба лучше ладили.

А потом посмотрите, что он говорит. Он может иметь предложения,  сказать ничего или мало. Это нормально, у вас есть проблема на столе. Теперь двигайтесь вперед к другим шагам.

Разочарованные дети и подростки растут, чтобы стать обескураженными взрослыми, которые не только борются, но и упускают возможности, что предлагает жизнь. Вы можете помочь им стать лучше. Подробнее ТУТ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *