Не кричите на детей
Причина, по которой мы, как родители взрываемся, заключается в том, что мы думаем, что это будет иметь ожидаемый эффект. Не кричите на детей. Мы надеемся, что отпрыски поймут, что мы имеем ввиду, и перестанут делать то, что нас беспокоит. Они будут – и должны – воспринимать нас всерьез и подчиняться, потому что иногда им просто нужно следовать правилам взрослых без разговоров и вопросов. И эта идея не является ошибочной по своей сути.
За исключением того, что это не работает.
Как я помню, когда мой отец кричал, мои сестры и я реагировали на это. Его слово было законом, мы уважали его, и если он злился, мы боялись и подчинялись. Но мои дети так не реагируют. Как только я раздражаюсь, они становятся злыми, испуганными и обиженными. Они либо кричат и бросают вещи, или делают то, что я прошу, театрально рыдая, или бегут в свою комнату и хлопают дверью. Может быть, я вспоминаю свое детство, а на самом деле все не так (хотя кажется, что большинство моих сверстников сходятся во мнении), что дети раньше слепо уважали своих родителей. Или, возможно, сегодня мы настолько другие, что не хотим, чтобы наши чада боялись нас.
Кажется, мы настолько испортили своих отпрысков, что они не поймут, что такое послушание, если это не будет приложением на их гаджетах. Но как бы то ни было, терять самообладание не стоит. И часто ребенок не заслуживает нашего гнева. Они не нюхают кокаин и не поджигают дом – действия, которые требуют ярости. Они просто ленивы, не слушаются или плохо себя ведут, что требует последовательных, четких правил и дисциплины, а не разжигает ярость.
Так что, вы остановитесь?
Если ценностью, которой мы хотим научить своих детей, является то, что в семье есть правила, обеспечивающие их безопасность и здоровье, и бывают моменты, когда им необходимо уважительно следовать законам взрослых, тогда как лучше всего учить этому? Действовать из-под контроля и наоборот? Есть ли лучший способ? Обязательно. Практически во всех книгах для родителей будет указано, что наилучшей практикой является установление правил, четкое информирование о них и разумные последствия несоблюдения. Исследования снова и снова показывают, что гнев и оскорбления («Что с тобой не так?», «Неужели ты никогда не слушаешь?»), Заставляют наших воспитанников испытывать низкую самооценку и, следовательно, с большей вероятностью отыгрываться. Или заставляют их бунтовать против нас.
В следующий раз вам хочется кричать,
вместо этого сделайте глубокий вдох, уйдите, если необходимо, перегруппируйтесь, а затем заявите, чего вы хотите. Вы можете даже спросить вашего сына или дочь, чего они хотят в данных обстоятельствах.
Например, мой старший имеет проблемы с выключением телевизора. Иногда, честно говоря, я ослабляю правила просмотра телепередач и позволяю ему смотреть слишком долго. К тому времени, когда я готов к прекращению просмотра, он находится в полной фазе ТВ-наркомана, глядя на экран стеклянными глазами и казалось бы, не в состоянии оторваться. Если вместо того, чтобы требовать повышая тон, привлечь внимание ребенка и вовлечь его в другой процесс, это сработает лучше.
«Я бы хотел, чтобы ты сейчас выключил телевизор, и я знаю, что это сложно для тебя. Как нам справиться с этим?» Он обычно отвечает чем-то неразумным:« Дай мне досмотреть этот фильм до конца». Но, по крайней мере, тогда вы можете выдвинуть другую идею, и встретиться посередине. Вы приблизитесь к желаемому результату, и в то же время отпрыск чувствует себя более уважаемым и вовлеченным в процесс принятия решения.
Трудно признать, что вы никогда не взорветесь.
Мы хотим иметь возможность сказать последнее слово в собственном доме. Иногда мы склонны уступить. В определенной степени мы жаждем, чтобы нас боялись. И это нормально. Не возможно всегда быть совершенным, разумным, спокойным человеком, которого описывают в родительских книгах. Вместо того, чтобы стремиться к совершенству, дайте шанс новому режиму воспитания. Так будет лучше для всех. Ясность и сотрудничество порождают детей, которые (в основном) слушают, (часто) уважительны и (обычно) чувствую себя хорошо о себе.
Подробнее ТУТ
Спеціаліст у галузі Гештальт-Терапії
Перший ступінь – 1,5 року – “Теорія і практика гештальт-терапії”; другий ступінь – 2,5 року – “Теорія і практика гештальт-терапії”; авторську терапевтичну групу “PRO стосунки”; авторську терапевтичну групу “Теорія і практика великих стосунків”; навчання на третьому курсі університету на факультеті психологія; курс лекцій “Теорія особистості”. Учасник київського гештальт-інтенсиву. Учасник щорічних Всеукраїнських гештальт-конференцій. Спеціалізація “Вікові кризи”. Спеціалізація “Гештальт-терапія в роботі з дітьми”.
Приватна практика з 2018 р.
