Детско-родительский конфликт
Посмотрим правде в глаза: никому не нравится ссоры, особенно с людьми, которых мы любим и о которых заботимся. К сожалению, конфронтация неизбежна в отношениях, тем более между родителями и детьми. Фактически детско-родительский конфликт является частой причиной, по которой семьи обращаются за помощью психолога. Часто клиенты утверждают, что домашние споры являются стрессовыми, неудобными, расстраивающими и раздражающими. Это трудно, потому что раздор обычно оставляет обе стороны эмоционально затопленными, обиженными и нерешительными по поводу будущих связей с другим человеком. Само разногласие и чувства, связанные с ним, если их не решить, могут длиться несколько дней или недель и влияют на другие сферы жизни личности.
Для многих семей цель состоит в том, чтобы полностью избавиться от конфликта.
Для взрослых это иногда превращается в разрешительный стиль воспитания, который характеризуется плохими границами, правилами и последствиями из-за боязни разлада. Для детей это выливается в беспокойство или перфекционистскую тенденцию в попытке уменьшить негативность, окружающую ссоры. В любом случае, эти стратегии часто приводят к нездоровой динамике и будущим проблемам. Хотя всегда желательно использовать здоровые стратегии общения, чтобы минимизировать столкновение, нормальные отношения в конечном итоге определяются не столько частотой конфронтаций, сколько путями восстановления, которые каждый человек использует и открыт для получения.
Что такое попытка ремонта?
Доктор Джон Готтман много говорит о попытках ремонта в своей работе с парами. Эти же стратегии могут быть успешно использованы во всех видах взаимоотношений, включая союз родитель-ребенок. Согласно ученому, попытка исправления – это «любое утверждение или действие – глупое или иное – которое предотвращает выход негатива из-под контроля». Он предлагает, чтобы люди ремонтировались рано и часто, и оба были способны предпринять попытки помириться и принять их.
Ниже приведены некоторые примеры, которые вы можете использовать дома.
- Проверьте эмоции другого человека. Если он или она увидит, что вы слышите его, и подтверждаете его чувства и опыт, это значительно снизит накал. И родители, и дети часто выражают ощущение, что их неправильно понимают и игнорируют. Подтверждая, вы говорите: «Я слышу тебя» и «Я забочусь о твоих чувствах».
Для ребенка: часто ваши мама и папа считают, что их чада воспринимают заботу опекунов само собой разумеющимся, невидимой, и что вам все равно, как они себя чувствуют. Подтверждая их эмоции, вы уменьшите гнев, обидные переживания и потенциальную защиту. Помните, ваши родители тоже люди с чувствами.
Для взрослых: сколько раз вы слышали, как молодые люди говорят, что их никто не понимает? Возможно, это отчасти связано с тем, что вы невсегда подтверждаете детские чувства. Подтверждая, вы сообщаете им, что хотите понять и готовы быть рядом, независимо от того, как они себя чувствуют. - Взять на себя ответственность и извиниться. Принятие ответственности и извинения за свою роль в ситуации или конфликте имеет большое значение для обесценивания ситуации.
Детям: обычно родители просто хотят услышать, что вы знаете, что сделали неправильно, что отвечаете за свой выбор, и научились не повторять поведение. Чем раньше вы получите право собственности на свое произведение, тем быстрее закончится ссора.
Опекунам. Отпрыски часто верят, что взрослые не извиняются и не видят, как могут сделать неправильный выбор. Услышав извинения мамы и папы ребенок также признает свои ошибки. Вы моделируете для своих воспитанников важность этого навыка. - Используйте стратегии Готмана «остановить действие». У Готтмана есть несколько отличных инструментов, чтобы остановить конфликт на месте, пока кто-то не погряз или ситуация не зашла слишком далеко. Хотя для старших важно уметь инициировать и моделировать эти навыки, подростающее поколение также могут научиться распознавать, когда они перегружены, и просить перерыв. Помните, что это не пути, позволяющие избежать конфронтации, а скорее дающие каждому человеку успокоиться и вернуться к беседе из лучшего, более спокойного места. Например:
“Давай возьмем перерыв.”
«Я чувствую себя подавленным».
«Можем ли мы сменить тему и вернуться к этому позже?» - Попытайтесь увидеть вещи с точки зрения другого. Так вы приведете разногласие к здоровому разрешению.
Для детей: даже если иногда кажется, что родители несправедливы, большую часть времени их правила, последствия и границы исходят из любви и защиты. Например, если вы спорите из-за комендантского часа, будет полезно поставить себя на их место и признать, что они не устанавливают ограничения времени только для того, чтобы разозлить вас, а скорее для обеспечения вашей безопасности. Попробуйте сказать что-то вроде: «Я знаю, что мне нужно быть дома к 9ти вечера, потому что вы любите меня и стараетесь обезопасить. Я благодарен за это. Однако чувствую, что нахожусь в том возрасте, когда более поздний приход уместен». Сказав это, вы подтверждаете их озабоченность, разделяя свою позицию.
Для взрослых: опять же, чада часто чувствуют, что их неправильно понимают. И давайте будем честными, иногда бывает сложно осознать их мотивы и / или выбор. Однако, если вы потратите немного времени, чтобы переосмыслить их поведение и поставить себя на их место, вы обнаружите, что это новое понимание поможет вам обоим достичь положительного решения. Например, если вы спорите из-за использования телефона, вы увидите, насколько важно соединение в их жизни. Скажите что-то вроде: «Я знаю, что друзья важны для тебя, и телефон – лучший способ оставаться на связи вне школы. Я понимаю, что ограничение его использования заставляет беспокоиться о том, что ты упустишь важные вещи. Тем не менее, мы считаем, что гаджеты должны быть выключены в 9 часов вечера. Так чтобы ты хорошо выспался. Как тебе идея собраться вместе с друзьями после школы или в выходные дни. Мы могли бы это организовать». Используя эту стратегию ремонта, ребенок будет чувствовать себя услышанным и осознавать, что есть варианты, чтобы удовлетворить его потребности. - Спросите, что нужно другому человеку и / или поделитесь тем, что необходимо вам в данный момент. Поделитесь своими чувствами и потребностями с заявлениями «я» (то есть «я чувствую себя виноватым и защищаюсь прямо сейчас и нам действительно стоит сделать перерыв»). Или спросите собеседника, что ему нужно (то есть: «Кажется, ты сейчас очень расстроен. Поможет ли тебе пауза и вернемся к этому, когда мы оба успокоимся?»). Опять же, эта стратегия начинает столь необходимый период охлаждения.
- Используйте юмор. Это отличный инструмент для борьбы с конфликтами. Одним из способов является внедрение забавного кода / безопасного слова, которое вы оба придумали, чтобы определить, когда спор выходит из-под контроля. Когда все спокойно, придумайте вместе слово или фразу, которую любой из вас сможет воспользоваться, если почувствует себя перегруженным во время разлада. Это будет означать, что пришло время вспомнить навыки саморегуляции или сделать перерыв, пока вы не успокоитесь. Иногда это просто рассмешит вас двоих.
Важно отметить, что иногда эти попытки ремонта не встречаются самым ясным или мягким способом. Поэтому важно не только прилагать усилия для их правильного применения, но и следить за ними со стороны другого человека. Это особенно сложно, когда ваши отношения переполнены негативом. Не забывайте слова аппонента, а не только его тон, и принять шаг на встречу, когда он был сделан. Если вы сомневаетесь, обратитесь за помощью к психологу, который поможет освоить и внедрить некоторые из этих навыков. психотерапия отличное место, чтобы начать выявлять и практиковать потенциальные стратегии восстановления для использования дома.
Подробнее ТУТ
Спеціаліст у галузі Гештальт-Терапії
Перший ступінь – 1,5 року – “Теорія і практика гештальт-терапії”; другий ступінь – 2,5 року – “Теорія і практика гештальт-терапії”; авторську терапевтичну групу “PRO стосунки”; авторську терапевтичну групу “Теорія і практика великих стосунків”; навчання на третьому курсі університету на факультеті психологія; курс лекцій “Теорія особистості”. Учасник київського гештальт-інтенсиву. Учасник щорічних Всеукраїнських гештальт-конференцій. Спеціалізація “Вікові кризи”. Спеціалізація “Гештальт-терапія в роботі з дітьми”.
Приватна практика з 2018 р.
