fbpx
Когда порнография становится зависимостью?

Описание ситуации или проблемы:

До сих пор я чувствовала, что я не права, но я больше не могу сдерживать своих чувств. Я живу в браке в течении 3х лет. В течение первого года наших отношений, я поняла, что мой муж очень много смотрит порно. Однажды ночью, я проснулась, он лежал рядом со мной и смотрел порно. Это было всего через пару часов после того, как мы занимались любовью. Я всегда была очень уверенна в своей внешности. Но год назад я родила и мое тело изменилось. Тем не менее мне все еще оказывают внимание мужчины на работе и в жизни. Честно говоря, я привыкла к тому, что мужчины хотят, чтобы я была их порно.

Я отнюдь не ханжа, я просто хочу, чтобы ему было достаточно меня одной. Я знаю, что это безумие и никогда не произойдет (или это то, чему меня только научили верить?). Дело в том, что мой муж знает, что это меня беспокоит, поэтому он прячется от меня. Каждый раз, когда я упоминаю об этом, он очень злится, защищается, и все отрицает. Затем он пытается уйти от разговора. Но ему нужно смотреть на других женщин каждый день, несколько раз в день. Он тратит на это больше времени, чем заниматься любовью со мной. Это его способ удержаться от обмана? Почему он не хочет, чтобы я делала или выглядела как эти женщины?

Я доведена до такой степени, что почти готова развестись. Я так устала просыпаться одна среди ночи и находить его в ванной комнате с телефоном (или компьютером, если бы у нас был). Но смотреть порно вместе с ним просто выше моих сил. Я не хочу смотреть, как он сходит с ума по другим! Я знаю, он говорят, что это не то, о чем он мечтает, но это то, что я чувствую, и я не вижу перемен.

Ответ психолога:

Ваш партнер может страдать от сексуальной зависимости. Хотя официального официального диагноза пока нет. Национальный совет по сексуальной зависимости и компульсивности определяет сексуальную зависимость, как «участие в постоянных и эскалационных моделях сексуального поведения, несмотря на все возрастающие негативные последствия для себя и других». Некоторые из приведенных вами моментов – постоянно участвовать в поведении, несмотря на негативные последствия (вы злитесь на него), пренебрегая семейными обязанностями (тратит больше времени, глядя на порно, чем быть с вами) и эскалацией поведения (смотрит его несколько раз в день, включая ночь) – все это соответствует симптомам сексуальной зависимости.

Сексуальную зависимость можно лучше всего описать как расстройство близости. Если кому-то трудно быть близким с романтическими партнерами, сам сексуальный опыт может стать разочаровывающим и неудобным. Таким образом, сексуальный опыт, который, вы можете получить так далеко от интимной встречи, как (например, порнография) становится более приятным, чем секс с романтическим партнером. Люди, которые склонны к сексу, чувствуют эйфорию от него (что может объяснить, почему им трудно остановиться). Они используют сексуальную активность, чтобы искать удовольствия, избегать неприятных чувств или реагировать на внешние стрессоры, такие как трудности или межличностные проблемы. Важно понимать, что его постоянный просмотр порнографии, вероятно, имеет мало общего с вами. Это не потому, что вы недостаточно хороши, и это не то, что вы можете изменить. Я согласна, что вы не должны смотреть порнографию с ним, особенно если это беспокоит вас. Это ничего не изменит и только расстроит вас больше. Вместо этого лучше всего откровенно и спокойно поговорить об этом и выяснить, есть ли что-нибудь, ваш партнер хочет изменить. Если он не хочет останавливаться и не хочет обратиться за помощью, то вы должны принять решение.

Одна из самых сложных вещей в отношении любимого человека, у которого есть зависимость, – это осознание того, что это ЕГО проблема. Вы не можете изменить свое поведение, особенно если он не хочет, чтобы все было по-другому. Все, что вы можете сделать, это поддерживать хорошие границы (решать, какие действия вы можете и не можете принять), и жить своей жизнью, так как лучше для вас. Ищите поддержку у людей, столкнувшихся с подобными проблемами. Найдите способы быть счастливыми. Надеюсь, ваш партнер решит, что он хочет быть частью этого, но, в конечном счете, его поведение – его собственная ответственность.


Владимир Хандрига
Телесно-ориентированный психотерапевт