fbpx
Шесть Обличий Ревности

Шесть Обличий Ревности

Сражающийся с монстрами, должен следить за тем, чтобы в этом процессе он сам не стал монстром. И если очень долго вглядываться в бездну, она будет смотреть обратно в вас. – Фридрих Ницше. Шесть обличий ревности. 

Лечение ревности

Игнорировать ревность нельзя назвать хорошей идеей, хотя также не полезно обращать на нее внимание, и опасность кроется не только в этом. Это неприемлемо проблематично. Мы исследуем ревность в нашей собственной опасности, но работа над «завистливым типом» и без нее не гарантируется. Кто я, и что бы я увидел, без ревности? Это можно вылечить, или придется жить с ней? Эмоции являются важными источниками информации о себе, которые нам абсолютно необходимы, чтобы успешно ориентироваться в мире, в отношениях, в нашей жизни. Ревность – это одинокая эмоция, потому что будучи с кем-то, мы воображаем, что нас бросили самыми ужасными способами. Она уникальна тем, что, в отличие от других чувств, возникающих во взаимоотношениях, она во многом присутствует независимо от того, кто другой. Движется от отношений к отношениям, без разбора, как социально-заразное заболевание.

Невозможность контролировать

Проблема с заключается в том, что подозрение слишком часто приходит вихрем, который тянет нас глубоко в состояние навязчивого ада. Где нас мучают видения наших близких, предающих нас самыми красочными и сексуальными способами, которые мы можем себе представить. Не случайно она часто описывается так, как демон. И поэтому любопытно, что сама ревность, подобно фантазиям, которые она порождает, жестоко соблазнительна. Эмоции берут верх, и мы, похоже, становимся кем-то другим. Ревность, как и любовь, слепа. Темная сторона навязчивой идеи, иногда бредовая – это альтер-эго, которого мы не хотим знать. Это чувство вызывает привыкание. Как любовь, особенно новая, страстная, она навязчива. В этом и заключается риск. Обращать внимание на навязчивые идеи означает тонуть в них, потому что многие из нас просто не в состоянии сохранить безопасное расстояние, а также смотреть сомнениям в лицо. Мы одержимы. Лучше признать проблему и справиться с ней, пока мы не находимся в отношениях. Это опасный, маленький секрет, который мы скрываем, потому что он уродлив и потому что мы знаем, что хотим уничтожить то, что любим, из-зи боязни быть уязвимым. В нем нет места для сострадания, для других и, конечно, для себя.

Ревность как альтер эго

Нам кажется, что недоверие приходит извне, даже когда мы знаем, что оно происходит внутри. Как трагическая и ужасная новость, огромная ничья. Мы тонем в своих подорзрениях, потому что они полны страха, страха потери, предательства, боязни пережить прошлую боль. Мы не в силах игнорировать это ощущение очень опасной идеи. Веди сигналы опасности неразумно игнорировать – когда мы не совсем уверенны, что это лишь игра воображения и в реальности нам ничего не угражает.

Опасность в ревности – это восприятие того, что те, кто хочет любить нас и с которыми мы чувствуем себя в безопасности, являются обманщиками. Она может иметь бредовые и психотические размеры в худшем случае. Почти разделенное я, отчужденное от того, кто мы есть.

Сила в двусмысленности

Смысл опасности в сомнении неоднозначен, и сила ревности частично вытекает из этой двусмысленности. Логика проигрывает перед лицом неопределенности. Нет никаких ответов, нет надежных источников информации, чтобы успокоить себя. Единственная достоверная информация была бы доказательством предательства, подтверждающего извращенные фантазии.

Если он или она меня не любят достаточно сильно, то я дурак, я и буду публично унижен, и унижение воспринимается как неудача в отношениях. И часто, сопровождается сексуальными визуализациями наших близких в руках соперника, и мы беспомощно наблюдаем, очарованные болья, чувствуя себя совершенно неадекватно.

Присутствующий во всем этом мазохистский элемент, парадоксально приносит ревнивцу удовольствие и чувство расширения прав и возможностей от унижения. Это червь, прокладывающий свой путь в мозг. Те, кто нас любит, подозревают, притворяются, лгут … но почему?

Вместо того, чтобы видеть происхождение ревности внутри себя, плохое, по-видимому, является качеством тех, кто хочет любить нас и обещает сохранить нас в безопасности. Ревность защищает нас от наших неприемлемых опасений быть отвратительными, не хуже, чем непривлекательными.

Неверность не имеет значения

В значительной степени ревность не зависит от неверности. На самом деле не имеет значения, изменил ли партнер или нет. Если предательство произошло, эмоции ревнивца могут превратиться во что-то еще, ярость и насилие, возможно, горе или печаль. Проблема заключается в том, насколько сомнение устойчиво, независимо от реальности. Речь не о том, что есть; а о том, что может случиться. Для навязчиво ревнивого ума нет никакого чувства безопасности, никаких аргументов, нет достаточного доказательства, нет конца. Тенденция преувеличения, исключает другие мысли и цели. Ревность может захватить наши мотивирующие системы, особенно систему крепления. Ее очень сложно «использовать» конструктивно. Иногда, если мы научимся избегать этих ранних подозрительных мыслей и чувств, мы можем пресечь их в зародыше, но это требует дисциплины и бдительности, и неисключенно, что все вернется снова несколько лет спустя. Достигая определенного порога, Вы либо поглощены недоверием, либо игнорируете тот факт, что оно вас поглощает. Как темная звезда, она оказывает гравитационное воздействие на наше чувство реальности – особенно на реальность отношений. Нарушает нашу здравомыслие, подрывая партнерство.

Эволюционное происхождение

Легкая ревнивость может рассматриваться как здоровая, признак эволюции. Эволюционные биологи обьясняют ее инстинктом к размножению. Мы ищем партнеров, мы конкурируем с соперниками. Мы хотим отсканировать угрозы на своем пути. Нам нужно предотвратить браконьерство. Мы стремимся быть лучшими, чтобы оставаться конкурентоспособными.

Хотя ревность исходит из животного мира, заставляя нас рисковать, это часть того, что заставляет нас чувствовать себя живыми, сытыми, похотливыми, кровожадными. Наряду с этим мы можем потерять контроль, становясь иррациональным и одержимым. Привлекая кого-то, мы хотим сохранить его и, возможно, приобрести больше поклонников. Мы правы, чувствуя себя немного неуверенно, а не принимая наших возлюбленных как должное. Это держит нас в отношениях, заставляя работать на чувства на здоровье взаомоотношений, сохраняя свежесть и новизну. В умеренных дозах сомнения поддерживают партнерство и сохраняют яркость красок.

Подробнее ТУТ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *