Почему мы помогаем тем, кто причиняет нам боль?

Трудно понять, почему мы помогаем тем, кто причиняет нам боль? Все еще страдаем, но изо всех сил пытаемся?  Мы все чувствовали желание помочь кому-то. Будь то друг, знакомый, незнакомец, член семьи или другой значимый человек, мы стремились быть полезными им как маленькими, так и внушительными способами. Причин для этого много.

Мы спросили тех, кто имел личный опыт с этим … Почему мы продолжаем поддерживать тех, кто ранит нас? Их ответы варьировались …

Большинство были следующими:

• «Отвлечься от собственных проблем»
• «я хотел быть причиной, по которой они изменились»
• «я любил его»
• «я верил, что он может поменяться»

И первый и второй ответы имеют одну и ту же основу: глубоко укоренившееся отсутствие безопасности.

Когда индивидуум хочет отвлечься от своих собственных трудностей, он привязывается к кому-то еще. Вкладывая всю свою энергию в другого человека, он может избежать того, что беспокоит в себе. Обычно это происходит на подсознательном уровне, не осознавая, что он избегает или питает свою собственную неуверенность.

Желание «быть причиной, по которой он или она меняется» или хочет измениться, также подтверждает отсутствие безопасности. Каждый желает чувствовать себя любимым, нужным и важным. Те, кто глубоко не уверен, будут искать этого подтверждения в нездоровых отношениях, вместо того, чтобы ждать чего-то более стабильного и приемлемого.

Третий и четвертый ответы тоже идут рука об руку.

Они обычно являются реакцией, когда проблемы возникают позже в романтических отношениях, или если это член семьи или дорогой друг. Взаимоотношения могут постепенно ухудшаться, но на раннем этапе развилось чувство взаимной любви и заботы. Первые несколько боев или разрушительных ситуаций всегда сопровождаются обещаниями перемен и, казалось бы, искренними извинениями.

Примером этого является случай, когда вы обнаружите, что ваш значительный близкий злоупотребляет наркотиками, которые, по его словам, он больше не будет использовать. Они защищаются и набрасываются на вас. На следующий день или даже часы спустя они плачут и извиняются. Этот цикл продолжается до тех пор, пока разрушительные переживания не станут хуже и хуже.

Такой тип отношений попадает в нисходящую спираль и является токсичным.

Однако, тот, кому больно, любит обидчика. Они остаются в союзах, потому что хотят верить, что другой изменится; что их близкий хочет и станет лучше. И прежде всего потому, что чувствуют вину за то, что даже думают о расставании. Партнер может также «спровоцировать вину» на другого, спрашивая, действительно ли он любит, напоминая об обещаниях, никогда не уходить, и так далее. Это вредно для психологического здоровья и является манипуляцией.

Поднимем другой вопрос: почему люди обижают других?

В большинстве случаев не преднамеренно. Кто-то, с токсичной манерой поведения, борется с внутренними сражениями. Во времена ясности они действительно желают измениться.

Небезопасная обстановка и страх быть оставленным – другие причины, по которым одни люди причиняют боль другим. Несмотря на то, что они нередко огорчают своих романтических партнеров, они цепляются за то, что не могут выносить идею обойтись без кого-либо. Эти паттерны неадекватны и вредны для обоих вовлеченных людей.

Первым шагом в установлении токсичных отношений становится осознание этого.

Для каждой из сторон в эмоционально или физически вредных союзах лучше всего обратиться за профессиональной помощью психолога, чтобы вернуть взаимодействия в здоровое состояние или пойти разными путями. Поддержание нездоровых связей, которые страдают от частых драк, манипуляций и причинения вреда, приведет к ухудшению благосостояния обоих и прекращению роста по позитивному пути.

Обидчики, должны понимать, что им необходимо лечиться самостоятельно и стремиться к более позитивному образу жизни и взаимоотношениям. Обиженные должны найти сострадание к себе и понять, что они заслуживают лучшей любви, заботы и понимания. Подробнее ТУТ