Как преодолеть страх отказа
Исторически, если человек не принадлежит к какой-либо социальной группе, он или она скорее всего умрет из-за суровых условий. Чтобы выжить, нужна была стая, и ты должен был быть частью ее. Наша потребность в принятии, связана с ранними навыками выживания. Как преодолеть страх отказа?
Киплинг Уильямса, доктор философии в Университете Пердью, говорит: «Эволюционно говоря, если вы социально изолированы, вы умрете, и важно чувствовать эту боль». Кроме того, исследования мозга показывают, что области, которые регистрируют боль из-за физической травмы, дорсальная передняя поясная извилина и передний изолятор, отвечают и за эмоциональные боли отторжения.
Это очень умно с нашей стороны, создать такую сильную реакцию на отторжение. Из-за нашего раннего программирования отклонение – отсутствие принадлежности, отсутствие принятия – означало смерть. Таким образом, мозг посылает нам сильные болевые сигналы, чтобы предупредить, что если мы не попытаемся воссоединиться, наша жизнь в опасности.
Вместо того, чтобы ценить этот предупредительный знак, как важное телесное сообщение, мы его боимся.
Боль становится невыносимой. Мы придаем всевозможные значения страданиям, самому отвержению. Мы воспринимаем непринятие как абсолютную истину о том, кто мы есть и чего можем достичь. Каким-то образом этот примитивный сигнал выживания создает медленную, мучительную смерть нашего духа.
Мы перестаем тянуться, пытаться. Разочаровываемся в поиске правильного партнера, работы, друзей. Хотя наша современная культура позволяет нам выживать в изоляции, какое качество это приносит в нашу жизнь? Мы не можем умереть физически, но как насчет умственно, эмоционально и духовно?
Романтические отношения включают в себя различные формы отказа.
Вы можете отклонить стиль потенциального супруга полным разрывом или в уменьшенной форме, например, едкими замечаниями, которые вы запускаете за обедом. Оотвергнуть очевидными способами, как сон в отдельной комнате, или менее прямыми, как развитие и кормление сексуальной дисфункции.
В результате вы возможно продолжите сосуществовать в отношениях, но отключите связь. Или все взаимодействия разрушатся. Это разделение порой ранит настолько глубоко, что вы начинаете бояться когда-либо пытаться создать другие союзы.
Если вы хотите преодолеть страх отказа, вот пять способов изменить то, как вы реагируете на этот трудный опыт:
- не о тебе, а о тебе. Этот принцип имеет два аспекта. С одной стороны, ситуация обычно имеет больше общего с человеком, который отказывается, и меньше связана с вами. У него своя история, которая влияет на способность общаться и принимать вас. Или свои собственные эмоциональные препятствия, чтобы противостоять. В то же время существуют нити истины, вплетенные во взгляд человека о вас. Вам следует постараться узнать, что вы можете вынести из этого опыта. Требуется две стороны, чтобы заставить отношения работать или разорвать их на части. Как сделать непринятие возможностью обучения для вас ? Как остаться конструктивными, а не разрушительными с этой правдой?
- Ожидайте отторжения. Однажды кто-то сказал: «Вы видите эту великолепную девушку? Кто-то где-то устал от ее [заморочек]!» Как и эта женщина, вы тоже будете отвергнуты однажды. Независимо от того, насколько вы привлекательны, сколько у вас денег или как вы хороши – кто-то “устанет от вас” в какой-то форме. Не все совместимы, и вы не всегда будете удовлетворять потребности каждого. Если примите это, то уменьшите персонализацию отторжения, сохраните веру и будете продолжать пытаться.
- Перестань отвергать историю своей жизни. Предполагая, что личность «жертвы» не привлечет и не сохранит партнера. Чем больше вы цепляетесь за «отвергнутую» роль, тем больше страдаете. Есть нечто большее, чем ваш отказ. Окружите себя друзьями и семьей, которые поддерживают. Эти люди служат напоминанием о вашей ценности. Они являются частью вашей истории любви. Чтобы преодолеть непринятие, вы должны общаться с людьми, которые вас любят.
- Уязвимость является требованием к отношениям и целью отказа. Если вы боитесь отторжения, вы запаникуете, когда увидите слово «уязвимость». Однако без этого жизненно важного навыка в союзе ваш возлюбленный никогда не сможет по-настоящему связаться с вами и, в свою очередь, может отказаться от вас. Реальная близость возможна только тогда, когда оба человека становятся уязвимыми. Если вы вынесите урок из негативного опыта прошлого, расскрытие окажется не таким страшным.
- Риск необходим для эмоционального роста. Когда вы решаете любить кого-то, вы рискуете потерять. Будь то смерть, развод или разлука. Лучше любить и рисковать потерей или отказом, чем вообще не любить? Ответ да, просто и понятно. Наука показывает нам, что мы настроены на поиск связи, принадлежности и принятия. Избегание закрывает двери для многих потенциально полезных отношений.
Разрушительные реакции на отказ изолируют вас от всех взаимоотношений. Конструктивные ответы научат о себе и других. Отказ не легок. Но ваш ответ закладывает основу для будущих связей. Что вы выбираете? Подробнее ТУТ
Спеціаліст у галузі Гештальт-Терапії
Сертифікований Гештальт-терапевт Всеукраїнського товариства практикуючих психологів (ВОППГП). Спеціалізація “Організаційна Гештальт-терапія та Коучинг”. Спеціалізація “Робота з кризовими і травматичними станами в Гештальт терапії”. Спеціалізація “Клінічна Гештальт терапія”. Авторська програма “Психосоматика – життя чи хвороба”. Проходить навчання в супервізорській групі ВОППГП з 2014 року.
Приватна практика з 2017 р.
