Моногамия – это форма отношений, при которой человек имеет только одного сексуального партнера или супруга в определенный период времени. Она основана на принципе сексуальной и эмоциональной преданности одному человеку.

Является ли моногамия всего лишь деспотическим социальным институтом, который накладывает неестественные ограничения на наши желания сексуального разнообразия и новизны? А также глубокие романтические связи с множеством партнеров? Естественна ли моногамия

Удовлетворительные отношения

Конечно, добиться удовлетворительных моногамных отношений на протяжении всей жизни непросто, учитывая высокий уровень распространения неверности и разводов, а также растущее число людей, которые даже не стремятся к пожизненной моногамии.

А как быть со значительным процентом пожизненных моногамистов, которые несчастны в своей пожизненной моногамии? Такие люди могут ощущать, что моногамия-это тюрьма, в которой они находятся в постоянной ловушке, сексуально разочаровывающей и лишенной эмоциональной близости. Они остаются в нем только из-за вины или неуверенности, фантазируя о чем-то лучшем.

Возможно, это всего лишь принятие желаемого за действительное, что два человека могут оставаться достаточно счастливыми в пожизненной сексуально исключительной договоренности. Осуществление этой романтической фантазии не кажется нормой человеческого существования. Возможно, эту романтическую фантазию могут осуществить лишь немногие счастливчики, так что, возможно, лучше прожить свою жизнь, лишенную идеалистических романтических иллюзий, которые только создают разочарование в обманчивых ожиданиях.

Может ли современная эволюционная психология пролить свет на вопрос о том, что естественно в репродуктивных стратегиях человека?

Взгляд на моногамию с межкультурной точки зрения предполагает, что моногамия не является универсальной нормой. Во многих культурах есть законная полигамия, а также проституция. Фактически, у большинства патриархов и царей еврейской Библии было несколько жен и наложниц, как это было принято в древних культурах Ближнего Востока. Ранние мормоны полагали, что они просто следовали Ветхому Завету, практикуя полигамию.

Эволюция отцовства

Эволюционная психология ищет кросс-культурные универсалии, когда ищет ключи к разгадке природы человеческой природы.

Одна кросс-культурная универсалия – это отцовство. Во всех известных культурах мужчины занимались отцами своих детей. Да, в среднем мужчины не так много вкладывают в воспитание своих детей, как женщины, и есть много непослушных отцов, которые бросают своих детей.

Воспитание детей, будь то отцовство или материнство, кажется частью человеческой натуры, поскольку оба являются межкультурными человеческими универсалиями. Материнство является универсальным для всех млекопитающих, поскольку все млекопитающие женского пола выращивают ребенка в своем теле, а затем кормят его своими молочными железами. Любопытно, что отцовство среди млекопитающих необычно, но чрезвычайно распространено среди птиц. Самцы птицы могут построить гнездо, сесть на яйца, а затем помочь кормить или защищать новорожденных птенцов. У птиц отцовство присутствует только у моногамных птиц, если возможно, только на один сезон размножения.

Межвидовой анализ предполагает, что отцовство развивается только при моногамии. Почему это? Ответ, кажется, определенность отцовства. Это только увеличивает репродуктивный успех мужчины, если он может быть достаточно уверен в том, что воспитывает своих собственных детей, а не детей другого мужчины. Итак, для развития отцовства, по крайней мере, самки должны быть верными, чтобы самцы обладали уверенностью в отцовстве.

Но почему тогда самцы должны быть моногамными, если они могут добиться большего репродуктивного успеха, оплодотворяя несколько самок? Кажется, ответ таков: самкам выгодно быть моногамным только в том случае, если самки обладают некоторой уверенностью в том, что самцы будут оставаться рядом, чтобы помогать воспитывать и защищать потомство. Для самок нет никакой пользы в сексуальном исключении, когда самцы практикуют брачную стратегию «полюбить их и оставить их», требуя, чтобы матери-одиночки сами заботились о себе без помощи отца. Двусторонняя забота могла бы развиться только в том случае, если бы и мужчины, и женщины были готовы практиковать моногамию.

Хороши ли людям в моногамии?

Учитывая универсальность отцовства и заботы о двух родителях среди людей, кажется, что люди эволюционировали в моногамном направлении. Есть врожденная склонность к моногамии.

Проблема в том, что тот факт, что мы обладаем врожденными моногамными наклонностями, не означает, что мы больше не обладаем не моногамными желаниями иметь множество партнеров.

Многие из нас – неудавшиеся моногамисты в том смысле, что мы стремимся к продолжительным и удовлетворительным моногамным отношениям, но из-за того, что у нас это не получается, мы не достигаем того, чего больше всего желаем в жизни. Люди, которые надежно привязаны, аутентичны, обладают высоким уровнем сочувствия и хорошими коммуникативными навыками. Как правило, лучше справляются с моногамией, чем люди с ненадежной привязанностью, с высоким нарциссизмом, притворством и низким уровнем сочувствия.

5 причин боязни моногамных отношений

Для многих людей брак и моногамия звучат как идеальное сочетание. Эти счастливчики часто связывают себя узами и уезжают смотреть на красивый закат… пока, конечно, жизненные стрессы им не помешают и не прервут фазу медового месяца. Другие же, видят ответственность в отношениях в менее идеализированных терминах. Обычно говорят, что с людьми, у которых есть «проблемы с принятием обета», что-то не так. На самом деле, есть много факторов, способствующих тому, что мы называем проблемами приверженности, и они охватывают диапазон от психологического до эволюционного. 5 причин для обязательств

Проблемы с привязанностью

Людям, избегающим привязанности, трудно связываться с другими взаимозависимым образом. Побег от привязанности происходит в детстве, когда нельзя рассчитывать на то, что родитель надежно обеспечит детские эмоциональные потребности.

В зрелом возрасте эти люди сосредотачиваются главным образом на самообеспечении, и в объединении с жизнью другого человека чувствует себя страшно и неудобно. Даже когда они влюблены, они часто не решаются вступать в брак.

Это не ваш партнер

Иногда люди остаются в стабильных отношениях, даже если глубоко в душе они знают, что их любимый им не подходит, или они не влюблены в этого человека.

Стремление к безопасности перевешивает их подозрение, что они никогда не будут чувствовать себя полностью удовлетворенными со своим избранником. Страх перед переменами мешает им двигаться дальше, но их близкий друг часто воспринимает такую амбивалентность как боязнь ответственности.

Ваш избранник отказывается работать над ключевыми вопросами, которые беспокоят

В долгосрочной перспективе вы можете переживать, что определенные проблемы помешают счастливому браку с избранником. Например, если у любимого депрессия, которая не проходит, вы будете опасаться, что привяжетесь к человеку, который не сможет по-настоящему наслаждаться жизнью с вами. Если же он отказывается от помощи, вы начинаете чувствовать двойственное отношение.

Вы склонны к саморазрушению

Есть много людей, которые подсознательно склонны саботировать все хорошее, что встречается на их пути. Часто это связано с детством, когда хорошие вещи никогда не случались, или когда хорошие вещи заканчивались слишком быстро.

Например, когда вы росли с депрессивным или зависимым родителем, вы часто понимаете, что большинство взаимодействий непредсказуемы и плохо заканчиваются. В зрелом возрасте вы избегаете связей, которые кажутся  слишком хорошими, потому что вы боитесь, что о плохое обязательно произойдёт.

Моногамия сложна

С точки зрения эволюции, люди никогда не должны были спариваться вечно, особенно сейчас, когда наша продолжительность жизни значительно увеличилась. Люди в долгосрочных союзах могут со временем почувствовать уменьшение своего сексуального влечения к партнеру. Многие люди, которые боятся обязательств, также страшатся идеи, что их желание и заинтересованность их возлюбленных  со временем значительно уменьшатся.

Это звучит знакомо?

Если какие-либо или многие из этих проблем резонируют с вами, полезно поговорить с психотерапевтом. Важно выяснить, какая часть ваших «трудностей с приверженностью» связана с вами, а какие – с другими факторами, такими как отношения в целом или общие различия в личности.

Кроме того, консультирование пар подойдет для тех, кто считает, что они готовы вступить в брак, если ключевые сложности будут проработаны и решены. Индивидуально или в паре, обсуждение чувств, истории ваших взаимоотношений и семейного положения часто может пролить свет на то, какое направление вы должны выбрать.