fbpx
Что такое психологическая защита?

Что такое психологическая защита?

Защита относится как к чувству, так и к поведению. Это чувство обычно возникает, когда вы ощущаете, что кто-то критикует вас, вызывает чувство стыда, грусти, гнева.

В свою очередь, защита обычно является результатом саркастического поведения, молчания или критики в ответ.

Цель защиты

Защитное поведение призвано отвлечь вас от чувства обиды и стыда. Цель (осознаете вы это или нет) – переключить внимание на недостатки другого человека, чтобы вы, в свою очередь, почувствовали себя лучше в данный момент.

В то время как защитное поведение может помочь вам почувствовать себя лучше в краткосрочной перспективе, в долгосрочной перспективе оно обычно приводит к ухудшению вашего самочувствия.

Указывая на недостатки другого человека, чтобы избежать нападения, вы в конечном итоге заставляете другого человека защищаться. Это приводит к порочному кругу возвратно-поступательного защитного поведения, которого никто из вас не ожидал (или вероятно, даже не понимал).

Признаки того, что вы защищаетесь

Вы не уверены, что проявляли оборонительную позицию? Защиту бывает трудно распознать, когда она исходит изнутри. Давайте взглянем на некоторые общие признаки того, что вы действуете в оборонительной манере. 

Когда вы чувствуете, что вас критикуют, проявляете ли вы какое-либо из следующих поступков? 

Прочтите список и посмотрите, есть ли у вас отклик:

  • Перестаете слушать другого человека.
  • Извиняетесь по поводу того, за что вас критикуют.
  • Обвиняете другого человека в том, за что он вас критикует.
  • Обвиняете другого человека в том же.
  • Стараетесь оправдать свои действия.

Если вы начали распознавать в себе защитную реакцию, вам может быть интересно, почему она возникла, что ее вызвало и что может лежать в основе этого. 

Ниже приведены некоторые из типичных причин или источников защиты: 

  • Реакция на чувство неуверенности или страха . Например, если в детстве над вами издевались , вы можете сами превратиться в хулигана, чтобы почувствовать себя более сильным в данный момент, создав иллюзию безопасности.
  • Реакция на травму или жестокое обращение в раннем детстве . Опять же, защита – это способ почувствовать себя более сильным.
  • Реакция на тревогу или неспособность быть напористым . Если вам не хватает навыков общения или вы испытываете социальную тревогу это может вылиться в защитное поведение.
  • Реакция на стыд или чувство вины . Если вы чувствуете себя виноватым из-за чего-то, и кто-то другой поднимает “больную” тему, вы можете отреагировать на это защитным тоном.
  • Реакция на сокрытие правды. Вы можете занять оборонительную позицию, если пытаетесь скрыть правду.
  • Реакция на нападения на вашу личность или поведение . Если вы чувствуете, что вам нужно оправдать свои действия или какой-либо аспект своего характера, вы можете ответить защитным образом.
  • Реакция на чувство беспомощности перед переменами. Если кто-то указывает на часть вас, которую вы хотите изменить, но чувствуете себя беспомощными, вы можете отреагировать на нее в защитной манере.
  • Симптом психического расстройства . Иногда, оборонительная реакция является частью более широкой проблемы психического здоровья , такие как расстройство личности, расстройство пищевого поведения.
  • Выученное поведение . Защитная реакция также может быть чем-то, чему вы научились у родителей или супруга, как способ отношения к другим.

В целом, защита обычно является результатом психосоциальных причин, а не биологических или химических причин. Это способ отношения к миру, который обычно основан на жизненном опыте или социальном контексте.

Типы защиты

Теперь, когда вы знаете о признаках защиты, вы также можете задаться вопросом, существуют ли разные типы защиты.

  • Атака : нападение на другого человека каким-либо образом с целью его дискредитации.
  • Вспоминание прошлого: напоминание другому человеку о том, когда он совершал ошибку в прошлом.
  • Молчаливое обращение : не разговаривать с кем-то, чтобы отомстить ему за критику.
  • Газлайтинг : заставляет другого человека сомневаться в своем здравомыслии или памяти, отрицая свои действия. Обычно это подразумевает намек на то, что другой человек ведет себя иррационально или думает нечетко.
  • Обвинение: перекладывание вины на другого человека за то, что вас критикуют.
  • Праведное негодование: вести себя так, как будто вас не должны спрашивать по этой теме по какой-то причине (например, говоря, что вы много работаете, и это оправдание того, что вы не проводите время с семьей).
  • Невинная жертва: соглашается с критикой, но затем плачет и обвиняет себя, чтобы заставить другого человека почувствовать себя виноватым и вызвать сочувствие (и предотвратить дальнейшую критику).

 Влияние защиты

Если у вас есть проблемы с защитой- вы знаете, что это может негативно повлиять на вашу жизнь. Возможно, вы чувствуете себя застрявшим и неспособным изменить свое защитное поведение, даже если в долгосрочной перспективе вам станет хуже. 

 Ниже приведены некоторые из негативных воздействий, которые могут оказать защитные действия на вашу жизнь:
 
  • В конечном итоге вы заставляете других чувствовать себя плохо без намерения, и это заставляет вас чувствовать себя еще хуже.
  • Вы делаете ситуации более напряженными и враждебными, чем они должны быть – и кажется, что все перерастает в спор или ссору.
  • В конечном итоге вы чувствуете себя изгоем и ни с кем не общаетесь, куда бы вы ни пошли.
  • В конечном итоге вы чувствуете себя хуже из-за оборонительного поведения.
  • Проблемы никогда не решаются; скорее, просто кажется, что вы постоянно перефразируете одни и те же проблемы.
  • Со временем ваша добрая воля и сочувствие к другим угасли.
  • Вы попадаете в ситуации, когда вам препятствуют – когда вам кажется что  другие люди отказываются меняться из-за вашего защитного поведения.
  • В целом, вы часто чувствуете себя негативно и утратили способность видеть позитив во всем в своей жизни.

Как быть менее оборонительным

Вам интересно, как не защищаться? 

Существует ряд стратегий и приемов преодоления трудностей, которые вы можете использовать, чтобы помочь вам чувствовать себя менее защищающимся, что приведет к тому, что вы будете вести себя менее оборонительно. Ниже приведены некоторые идеи, которые помогут вам начать путь к тому, чтобы меньше защищаться.

  • Осознайте свою оборонительную позицию

Первый шаг к прекращению защитного поведения – это осознать, когда это происходит. Легко избежать противодействия своему поведению или признания того, что вы ведете себя в защитной манере.

 Вместо этого постарайтесь в данный момент обращать внимание на то, что вы чувствуете и как вы реагируете на других. Вы также можете записывать свои чувства в конце каждого дня и исследовать, как различные ситуации заставляли вас чувствовать или как вы реагировали.
  •  Подтвердите свои чувства

Как только вы начали замечать, когда начинаете защищаться, важно начать подтверждать свои чувства когда вас критикуют. Простой акт признания того, что вы чувствуете себя обиженным, обеспокоенным, пристыженным, напуганным или неуверенным, может помочь разрядить ситуацию.

 Вместо того чтобы чувствовать себя хуже из-за этих чувств, постарайтесь не усугублять проблему. Вместо этого признайте чувства, чтобы не слишком сосредоточиться на них.
  •  Избегайте действий в соответствии со своими чувствами

Когда вы подтверждаете свои чувства обиды или стыда и проявляете к себе сострадание к своим чувствам, вы также можете признать тот факт, что вам не нужно действовать в соответствии с побуждением к защитной реакции.

 Хотя может иметь смысл защищаться, это не означает, что вам обязательно нужно действовать. Вместо этого вы можете проявить сострадание к тому, что вы чувствуете, и признать, что каждый время от времени так чувствует.
  •  Выберите, чтобы соответствовать своим ценностям

Соответствует ли поведение защиты тому, каким вы хотите быть как личность? Если нет, пора определиться, как вы хотите себя вести. Когда вы чувствуете, что начинаете обороняться, как лучшая версия себя справится с ситуацией? Если вы не уверены в этом, используйте свой дневник, чтобы записать список вещей, которые вы могли бы сделать в данный момент, вместо того, чтобы действовать в соответствии со своими защитными чувствами.

 Ниже приведены некоторые идеи действий, которые вы могли бы предпринять, чтобы в будущем не действовать оборонительно:

  •  Расскажите другому человеку, как его комментарии вызывают у вас чувства и почему вы чувствуете себя обиженным.
  • Ведите себя напористо и просите уважения у другого человека, независимо от того, какую критику он решит изложить
  • Не отвлекайтесь от темы и обсуждайте решения проблемы, не отвлекаясь

 Ожидайте, когда вы станете защищаться

У вас есть хорошее представление о том, когда вы, скорее всего, начнете защищаться? Возможно, дело в определенном человеке или в определенной ситуации. Лучшее, что вы можете сделать, – это составить список ситуаций, которые с большей вероятностью заставят вас занять оборонительную позицию.

Ощущение, что кто-то застал врасплох или удивлен, может повысить вероятность того, что вы отреагируете защитно. Поэтому, если вы можете предвидеть, когда это с большей вероятностью произойдет, вы можете спланировать, как проявить к себе состраданиеа также как вы хотели бы отреагировать.

 Повысьте самооценку

Если в вашей жизни есть определенные проблемы или области, по поводу которых вы с большей вероятностью будете защищаться, то может быть полезно делать то, что заставляет вас чувствовать себя более уверенно или повышать самооценку.

 Например, если вы чувствуете себя плохо, когда кто-то говорит о вашем физическом здоровье, вы можете чувствовать себя более уверенно, если уже знаете, что делаете все возможное, чтобы быть самой здоровой версией себя.

 Обратитесь к терапевту

Если вы боретесь с защитной реакцией и не можете справиться с ней самостоятельно, возможно, вы захотите обратиться к психотерапевту, чтобы поработать с этой проблемой. Это может быть особенно полезно, если вы испытываете оборонительную позицию в отношениях.

Брать ответственность

Вместо того, чтобы немедленно реагировать на ваше чувство обиды или критики, вы можете попробовать взять на себя ответственность за ту часть, за которую вы можете быть ответственны в ситуации.

 Например, если вас попросили что-то сделать, но вы этого не сделали, вы могли бы ответить, сказав: «Вы правы, я должен был это сделать. Я прошу прощения.”
 Признание того, что вы играете определенную роль в проблеме, поможет разрядить ситуацию и позволит вам работать вместе с другим человеком над ее решением.

Улучшите свои коммуникативные навыки

Еще один способ справиться с защитой – улучшить коммуникативные навыки. Если вы знаете, что определенная тема всегда вызывает у вас обиду или гнев, допустимо сказать другому человеку, что вы не хотите обсуждать ее, если только цель не заключается в нахождении решения.

 Перефразировать проблемы ради спора – неэффективное общение. Чтобы научиться лучше общаться, попробуйте сначала потренироваться в ситуациях с низкими ставками или представьте, как вы хотели бы общаться, прежде чем возникнет ситуация.
 Во время обсуждения проблемы представьте, что вы остаетесь спокойным и собранным, вместо того чтобы защищаться.

 Как перестать заставлять других защищаться

 

Мы много говорили о том, что делать, если вы обороняетесь, и о том, как не защищаться. С другой стороны, вы можете захотеть узнать, как перестать заставлять других людей реагировать защитным образом.

 Хотя это правда, что каждый человек несет ответственность за свои собственные чувства и реакции, то, как вы решите общаться, также может создать основу для их реакции.
 Давайте рассмотрим некоторые способы предотвращения защитного поведения окружающих.

 Делайте запросы, не критикуйте

Вместо того, чтобы начинать с критики, попробуйте сформулировать то, что вы хотите, в форме запроса. Сделайте это, выразив что-то положительное, что вам нужно от другого человека.

 Например, если вы хотите, чтобы ваш супруг помогал по дому, вы не должны говорить: «Вы никогда не делаете здесь ничего, чтобы убирать». Вместо этого вы могли бы сделать конкретную просьбу: «Не могли бы вы помочь мне вынести мусор во вторник?» или «Не могли бы вы помочь мне пылесосить ковры в субботу?»

В одном случае это звучит так, будто вы просто хотите пожаловаться. В другом случае у вашего общения есть четкая цель и простой способ подчиниться. Если вы хотите еще больше снизить риск того, что другой человек будет защищаться, добавьте что-нибудь в конце вашего запроса, например: «Это было бы для меня большим подспорьем» или «Я был бы очень признателен за помощь».

 Перестаньте пытаться контролировать другого человека

Если вы пытаетесь контролировать другого человека, это может привести к защитной реакции. Помните, что вы несете ответственность за свое поведение и свои реакции; другой человек не должен вести себя определенным образом, чтобы вы почувствовали себя лучше.

 Это может быть особенно проблематично, если вы чувствуете, что «помогаете» другому человеку, и не можете понять, почему он пытается защищаться.
 Если их поведение напрямую не влияет на вашу жизнь, важно предоставить другим людям свободу выбора собственного жизненного пути.

 Признавайте свои собственные ошибки

Если вы не желаете признать, что можете ошибаться, и ведете себя так, как будто вы лучше в своем общении, тогда это может вызвать защитное общение со стороны окружающих вас людей.

 Прежде всего, важно осознавать и признавать свои собственные недостатки. Это не только заставляет вас казаться более приветливым и скромным, но и снимает защиту со стороны другого человека, который чувствует, что на него нападают из-за его собственных проблем.
 Признание того, что у всех есть проблемы, – самый верный путь к лучшему общению.

Избегайте осуждения

Вместо того чтобы осуждать, опишите то, что вы хотите обсудить, в нейтральной манере.

 Например, если ваш сосед играет громкую музыку, попросите выключить музыку вместо того, чтобы высказывать суждение о том, что делает сосед. Прямое общение всегда будет восприниматься лучше, чем осуждающее отношение.

 Выражайте озабоченность и сочувствие

Лучше проявлять сочувствие и заботу по отношению к тому, кто реагирует защитно, чем защищаться самому. Как вы уже знаете, защита – это результат чувства стыда, обиды, вины, нападения и т. д.

 Если человек так себя чувствует, дальнейшая критика, скорее всего, закончится только препятствием или спором. Вместо этого проявите сочувствие и беспокойство по поводу ситуации, в которой находится другой человек. Есть причина, по которой они называют это «обезоруживанием» кого-то своим обаянием. 

 Решайте проблемы

Вместо того, чтобы подходить к ситуациям в боевой стойке, относитесь к себе и к другому человеку как к следственному. Обдумайте и взвесьте все точки зрения и попытайтесь вместе решить проблему.

Если вы сосредоточены на решении проблемы, а не на споре или нападках на другого человека, это поможет снять напряжение и сосредоточиться на решениях.

 Как отвечать защищающемуся человеку

 

Что делать, если, несмотря на ваше лучшее поведение, другой человек отвечает оборонительно? Ниже приведены несколько советов о том, как справиться и разрядить эту ситуацию, когда вы сталкиваетесь с защищающимся человеком.

 Способность проявлять сочувствие и уважение к окружающим также поможет избежать ловушки ответной защиты.

 

  • Игнорируйте защитную реакцию другого человека и сосредоточьтесь на решении проблем и хорошем общении, даже если это трудно.
  • Сохраняйте спокойствие, даже если вам хочется в ответ занять оборонительную позицию (так как это ничего не решит)
  • Найдите что-то, с чем вы можете согласиться, прежде чем пытаться решить проблему, чтобы начать с общих позиций.                                                                                   Подробнее Тут

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *